הדרכים הקלות ביותר להיות הורה טוב יותר למתבגר שלך

האם אתה יודע מה המתבגר שלך חושב, מרגיש או עושה רוב הזמן? אולי אתה חש בגישה זועפת יום אחד, אבל אין לך מושג אם זו בעיה בבית הספר, פילוג חברתי או סתם התנהגות היום. אם אתה מרגיש שהמתבגר שלך הוא קופסה שחורה שאתה לא יודע איך לפתוח, לתפעל או לקיים איתה אינטראקציה, אתה לא לבד. החדשות הטובות: אתהפַּחִיתלמד כלים לשפוך קצת אור בקופסה השחורה ההיא, גם אם אתה אף פעם לא מבין אותה לגמרי.

"המטרה היא הלך רוח צמיחה ולא להיות מומחה", מאמנת הוריםג'ים ווייטאמר. "מבחינתי, ראיית עצמי כמומחה מרמזת שאין שום דבר חדש ללמוד, מה שמוביל למעשה לחשיבה מקובעת". בסדר, הלחץ ירד, אתה גם לא צריך להיות מומחה להורות לבני נוער - רק מוכן ללמוד ולצמוח.

לבן הוא המחבר של איך להיות ההורה שהמתבגר שלך צריך שתהיה: בלי כל הריב, התסכול או הפחד לעשות את זה לא נכון. כרנו את הספר שלו ואת השיחה שלנו איתו כדי למצוא את הדרכים הקלות ביותר להורות טוב יותר לאורך שנות העשרה.

התחבר לפני שאתה מנסה לתקן משהו

תתנגד לדחף לקפוץ למצב פתרון בעיות אם הילד שלך נאבק עם משהו.

"אם המתבגר שלך חווה פחד או אנרגיה רגשית שלילית, הם לא נמצאים בעמדה לקבל בקלות אף עצה, אימון או חוכמה שלך", כתב ווייט בספרו. שם הוא כולל 9 דרכים להתחבר עם המתבגר שלך. ביקשנו ממנו לציין דבר אחד שהורה יכול לעשות מדי יום כדי ליצור קשר. תשובתו: היו שובבים.

חשבתם שאין צורך לשחק עם הילדים שלכם אחרי גיל היסודי? מה שכנראה קרה זה שהם התחילו לקבל תחומי עניין משלהם, פיתחו קצת עצמאות, וכבר לא יכולת לראות איפה אתה מתאים בכיף שלהם. אבל אף אחד מכם לא זקן מכדי לשחק. ווייט הציע את הרעיונות האלה לשובבות יומיומית:

• שתהיה לך בדיחה של היום.

• למד לשחק באחד ממשחקי הווידאו שלהם.

• שחקו לתפוס בחצר האחורית או עשו פעילות חיצונית אחרת.

• אם הם מעוניינים ללמוד לנגן בגיטרה או להרים מיומנות אחרת, קחו שיעורים ביחד.

• לשחק משחקי לוח.

• שתף סיפורים משפחתיים מצחיקים.

• צפו יחד בסרטוני YouTube ו-TikTok מצחיקים.

תאמת אותם

אם אתה הורה מעל גיל מסוים, אולי לא היה לך הרבה ניסיון לקבל תוקף לרגשות שלך כשגדלת. אם זה לא בא באופן טבעי כדי לאמת את הרגשות של המתבגר שלך, כל מה שאתה צריך זה להתאמן. "המטרה של האימות היא לתת למתבגר שלך לדעת שיש לו את הזכות להרגיש כמו שהם מרגישים ובו בזמן לא לשפוט את הרגשות האלה", כתב ווייט.

נסה שלבים כמו זה:

• "אני מבין למה אתה מרגיש ככה."

• "זה הגיוני שאתה כועס / עצוב / מאוכזב."

• "יש לך תגובה נורמלית לחלוטין למצב."

היה סקרן לגבי הילד שלך

כמובן, אנחנו רוצים לדעת כל פרט ביום שלהם. לא שאלנו "איך היה בבית הספר?" כל יום מאז היום הראשון של טרום ק'? עם זאת, ייתכן שאינך מקבל את התשובות המפורטות ביותר לשאלה זו בימים אלו, והגיע הזמן לשנות את הסגנון שלך. נסה לשאול משהו קצת יותר ספציפי כמו, "מה הדבר הכי מצחיק/מוזר/פרוע שקרה היום בבית הספר?" אם הם לא לוקחים את הפיתיון הזה, נסה שוב עם שאלה לגבי משהו ספציפי שהם עשו, כמו, "איך הרגשת אחרי בחינת החשבון?" אם הם עדיין מסויגים, אל תלחץ. חתום עם משהו חיובי, והשארת את הדלת פתוחה כדי שהם יוכלו לשתף אותם כשהם מוכנים.

"הפתרון הוא להעביר את המיקוד שלך מתוצאות לתהליך", כתב ווייט. "שאל שאלות שמאתגרות אותם לחשוב ולשתף את נקודת המבט שלהם."

כשאתה מנסה לקבל נקודת מבט של ילד על נושא חדש או גדול, אל תדחוף לתשובות מיד. מוחות של בני נוער עסוקים מאוד ולוקח זמן לעבד אותם. כשהם כן מדברים, אל תקפוץ לייעץ או לתת נקודת מבט. רק תקשיב.

תבהיר על מה לעזאזל הם מדברים

לפעמים הילד שלך יכול להיות יותר מאשר מוכן לדבר, אבל אתה חלוד על גיל העשרה הנוכחי, ולא הכל הגיוני. נסה את שאלות ההבהרה האלה כדי להגיע לאותו עמוד:

• למה אתה מתכוון כשאתה אומר (מלא את החסר)?

• אני לא בטוח אם אני יודע למה אתה מתכוון כשאתה משתמש במילה הזו - מה הייתי אומר במקום זאת?

• ספר לי עוד על…

שים קצת הכרת תודה בגישה שלך

נסה את טכניקת הכרת תודה זו: כאשר ילדך עושה משהו מועיל או אדיב, ספר לו עד כמה אתה מעריך זאת והכיר בתכונה שמתלווה לפעולה. לדוגמה, "תודה רבה שעזרת לאחיך לסיים את המשימה שלו! אתה באמת פותר בעיות טוב עבור האחים הצעירים שלך, ואתה נדיב עם הזמן שלך."

לא רק שאתה נותן חיזוק חיובי מיושן וטוב, התרגול של הכרת תודה מלמדשֶׁלְךָהמוח להתמודד טוב יותר עם קונפליקט כאשר הוא מתעורר. "אי אפשר לחוות פחד והכרת תודה בו זמנית," אמר ווייט. "הלך רוח צמיחה מוביל לראות בבעיות מתנות, מה שמוביל לתחושת הכרת תודה. הכרת התודה הזו תדחק כל תחושות של פחד או חוסר ביטחון".

שאל את המשפחה שלך את השאלה האחת הזו

זה צריך להיות תרגיל משפחתי, אז ודאו שאתם מקבלים את המידע של כולם. השאלה היא:במשפחה שלנו, איך עלינו להתייחס אחד לשני?

מצא קונצנזוס ורשום את המילה, הביטוי או המשפט שהמצאת. מזל טוב: יש לך זרע משלךהצהרת חזון המשפחה. ווייט חושב שלכל משפחה צריכה להיות אחד כי ערכים ואמונות משותפים הם הבסיס לקשר משפחתי.

הפוך את האחריות לחדרים מבולגנים

טיפול במרחב שלהם בבית הוא תרגול כאשר הם עוזבים לבד. במקום להכות ראשים על חדרי שינה מבולגנים, נסו לתת להם להיות אחראים לחלוטין. הסכימו על מגבלות המשפחה שלכם כמו שהם לא יכולים לעשות שום דבר בחדר שלהם שהוא לא בטוח, לא חוקי או משפיע לרעה על שאר בני הבית שלכם. ואז אתה עושה את העבודה של לשחרר את זה בזמן שהם לומדים איך לאזן בין אחריות וחופש.

כתוב הערה

אתה עלול להרגיש נדוש בפעמים הראשונות, ובן העשרה שלך עשוי לעשות קצת גלגל עיניים רציני, אבל הערות בכתב יד פשוט פגעו אחרת. זה מאפשר להודעה שלך לשקוע, וסביר להניח שילדך ישמור את הפתקים האלה כדי להרגיש מחובר אליך מאוחר יותר. השתמש בהערות כדי להביע חרטה כאשר היה לך מחלוקת, כדי להציע עידוד כשמשהו קשה קורה, ולהגיד תודה.

לבסוף, אתה לא באמת יכול לבלבל את זה. כן, בני נוער יכולים להתבלבל, והורים יכולים להתבלבל, אבל האינטרס הבסיסי שלך ללמוד מיומנויות הורות ולאהוב את ילדך כמעט מבטיח שהם יהיו בסדר.

"לאהבה יש תכונות ריפוי מדהימות", כתב ווייט. "כתוצאה מכך, אין שום דבר שאנחנו יכולים לעשות כהורים שגורם לנזק בלתי הפיך. ניתן לרפא את כל מערכות היחסים וכל המשפחות יכולות להחזיר לביתן תחושת מטרה, שלווה ושמחה".