איור מאת סם ווללי/Lifehacker/GMG
להיות הורה מכל סוג שהוא דורש תכנון, הכנה והרבה מאוד גמישות לאורך כל הדרך. אבל כשהילד הזה מגיע אליך עם עבר שיש לך מעט פרטים עליו, טראומה שלא גרמת לו, ואפס גרביים או תחתונים, זה הופך את עולמך על צדו.
אחרי שבננו, ריאן, נולד, בעלי ואני ידענו שבסופו של דבר נהפוך להורים אומנים. רצינו להעניק לילד אחר - או לילדים - את הבטיחות והביטחון של סוג של משפחה יציבה שהתמזל מזלנו להיוולד לתוכה. ידענו שלהיות הראשון מבין המשפחה והחברים שלנו שעשה את הקפיצה לאומנה פירושו שיש לנו עקומת למידה די תלולה להתגבר. פשוט לא ידענואֵיךתלול עד שכבר היינו מטפסים.
יש קומץ דברים במיוחד שהלוואי וידעתי מבעוד מועד.
אתה צריך מערכת תמיכה במקוםלִפנֵיהמיקום הראשון שלך מגיע
המפתח לשרוד את השעות/ימים/שבועות הראשוניים של המיקום הראשון שלך הוא שיש סביבך רשת תומכת של הורים אומנים אחרים שיכולים לענות על שאלות, להציע עצות ולספק ביטחון ש"לא, אתה לא משוגע לחשוב שאתה יכול לעשות זה", ו"כן, זה יהיה קל יותר."
תראה, עשיתי את זה לאחור. אחרי שהמקום הראשון שלי - ילד תוסס בן 3 - הגיע, זה השפיע על זהזֶהסוג הורות היה שונה בתכליתטיפוסיהורות. עד כמה שהחברים והמשפחה שלנו עודדו אותנו, הם לא יכלו להבין עד הסוף איך זה מרגיש לקפוץ פנימה ולהורות לילד שלא היה מוכר לנו לחלוטין וכל כך מבועת שהוא לא היה מסוגל לעבד כמעט שום דבר שאמרנו .
נלחצתי אז להתחבר להורים אומנים באזור שלי ולהצטרף לקבוצות הורות אומנה ברשתות החברתיות, אבל הימים הראשונים האלה היו מרגישים הרבה פחות מבודדים אם היו לנו כמה חברים אומנים שכבר מחכים בכנפיים.
זה בסדר להגיד "לא"
עכשיו, לאחר שהחלטת להיות הורה אומנה, כל סיפור ימשוך את ליבך. למרות שתפרט בזהירות ובמחשבה את הפרמטרים של מה שאתה יכול - ומוכן - לקחת על עצמך, יהיה רגע שבו עובד סוציאלי יבקש ממך להיסחף מחוץ לפרמטרים האלה. זה טבעה של מערכת שתמיד קצרה באנשים, במיטות ובזמן.
כהורים אומנים חדשים לגמרי, החלטנו לקחת רק ילד אחד בכל פעם בטווח הגילאים 2 עד 6. רק כמה שבועות לאחר שהגיע הבן האומנה, קיבלנו טלפון לגבי ילד אחר. הוא היה בן 8 ונזקק להרבה תשומת לב אחד על אחד. הייתי צוחק אם לא הייתי נלחם בדמעות. אם לשים בצד את הבעיות הלוגיסטיות (כמו, לא הייתה לנו מיטה בשבילו), כבר הייתי סחוט פיזית ונפשית. לא היה לי יותר מה לתת.
האשמה של ה"לא" הזה הכבידה עליי במשך חודשים. אם לא אני, אז מי? האם היינו האופציה האחרונה שלו? האם ה"לא" שלי שלח אותו ביעילות לבית קבוצתי? לקח לי זמן לקבל את זה שמתיחה מעבר לגבולות שלי הייתה מזיקה גם לו וגם לשני הילדים שכבר נמצאים בביתי. נאלצתי לקבל את המגבלות שלי לטובת כולנו.
אל תזיע את המסתובבדמֵעַל
יתקיימו ביקורי עובדים סוציאליים קבועים, פגישות טיפוליות ומפגשים עם סנגוריו של הילד. חדר האוכל שלך ירגיש יותר כמו חדר ישיבות לפעמים, כאשר אתה עובד כדי להכיל את כל הפגישות הדרושות. והם יקרו בזמנים הכי גרועים שאפשר - מיד אחרי בית הספר כשהעצבנות בשיאה או ממש לפני ארוחת הערב, כשאתה מנסה לדון בבעיה התנהגותית לאחרונה באותו זמן שסירים ומחבתות באמת צריכים להכות את תַנוּר.
לפעמים כל המבוגרים שמגיעים עם הילד ירגישו מלחיצים יותר מהילד עצמו. זכור שאתה לא שם כדי להרשים אף אחד. אתה לא יכול לעשות ניקוי עמוק לפני כל ביקור. אם הם מגיעים לסלון מכוסים בצעצועים; ובכן, יש לך ילדים וילדים משחקים עם צעצועים. אם אתה בעיצומו של חיתוך ירקות בזמן שהם משליכים את הקבצים שלהם על שולחן המטבח שלך; ואז טפחו לעצמכם על השכם בשביל 1) להאכיל את הילדים בירקות ו-2) להחזיק מקום ריק על השולחן.
הדבר היחיד שבטוח באומנה הוא חוסר הוודאות של כל זה
זה קשה לאלה מאיתנו (אהמ, אני) שהם סוג A. חלק ממה שהופך אותי מתאימה להורות אומנה הוא האופי המאורגן והיסודי שלי. אבל "מאורגן ויסודי" מגיע גם עם צד של "צריך לתכנן מראש". ובכן, תכנון קדימה הוא קצת חלום צינור באומנה.
ילד האומנה הראשון שלנו היה איתנו כמעט שנה, אבל הוא יכול היה לעזוב כמעט בכל עת. חיינו ותכננו לפי תאריכים שנקבעו לבית המשפט, אף פעם לא ידענו מה תהיה התוצאה או אם נצטרך לעזוב הכל כדי לארוז אותו. תכננתי את מסיבת יום ההולדת הרביעית שלו ברגע האחרון, כי לא רציתי לרגש אותו ממסיבה שאולי אצטרך לבטל. הורות אומנה מאלצת אותך להסתפק - או לפחות סובלנית - לחיות את הרגע.
הפרידות ישברו לך את הלב, אבל זה בסדר
יש סיכוי טוב שהילד יעזוב את ביתך - אחרי הכל, המטרה העיקרית של האומנה היא לאחד מחדש את המשפחה הביולוגית. זה החלק שמפחיד אנשים רבים מלהפוך להורים אומנים; הרעיון שצריך לשחרר אותם. אבל זה העניין: אם זה החלק שמפחיד אותך, זה כנראה אומר שתהיה הורה אומנה מצוין.
מה שהילדים האלה הכי צריכים זה לא מישהו שפשוט יעבור את העניינים. הם צריכים מישהו שיחבק אותם בתקופה הכי מפחידה והכי טראומטית בחייהם הקטנים ויספק להם בית בטוח, מטפח ואוהב.
כשהם עוזבים, זהצריךלשבור את הלב שלך. וכשזה יקרה, תדע שזה היה שווה את זה כי היית עושה את זה שוב.
מייגן מורבצ'יק ולברט
עורך מנהל
Meghan Walbert היא העורכת המנהלת של Lifehacker. יש לה תואר ראשון בעיתונאות מאוניברסיטת קנט סטייט ותעודת בוגר במנהיגות וניהול ללא מטרות רווח מאוניברסיטת אריזונה סטייט. מגהן החלה את הקריירה שלה ככתבת ב-The Arizona Republic, ואז עבדה ביחסי ציבור עבור בית ספר תיכון לקריירה וטכנולוגיה ואוניברסיטה פרטית. לאחר שבנה נולד, היא עסקה עצמאית במשך כמה שנים, וכתבה בעיקר חדשות ומאמרות כמו גם ספרי עיון יצירתיים.
כשהיא ובעלה הפכו להורים אומנים, היא החלה לכתוב ולדבר על החוויה וחיברה סדרת יומן אומנה בת 26 חלקים עבור הניו יורק טיימס, הוכתרה כ"קול השנה" של הבלוג שלה שנתיים ברציפות, וכן היה חבר צוות של "תקשיבי לאמא שלך" להראות. היא גם תרמה לאנתולוגיה של 2016כל כך שמחים שהם אמרו לי: נשים מתוודעות לאימהות. Meghan ערכה מגוון ראיונות רדיו ופודקאסטים הדוגלים בצורך בעוד הורים אומנים במערכת הרווחה של הילד בארה"ב. היא הייתה דוברת מרכזית בכנס השנתי לאומנה ואימוץ של מדינת ניו יורק Citizens Coalition, והיא כיהנה במועצת המנהלים שלמשאלה אחת פשוטה.
חלק מהעבודות האהובות על מגהן עבור Lifehacker כוללות את הפרסום של "שיחות גדולות," שבו היא וכותבים אחרים שאפו לעזור להורים לנווט בשיחות הרציניות ביותר שהם יצטרכו לנהל עם ילדיהם במהלך ילדותם, ממִיןופורנואֶלבטיחות מקוונתולְהִתְגַרֵשׁ. היא גרה במזרח פנסילבניה.
קרא את הביוגרפיה המלאה של Meghan