הניואנסים של ניהול מערכות יחסים במדיה החברתית יכולים לגרום לכל אחד כאב ראש. ובעוד אני שונא להפעיל אתקונמאריביטוי, אתה לא צריך לסבול דברים (או אנשים) שאינם מעוררים שמחה בשטחי ההתכנסות הדיגיטליים שלך. נתנו לך הרבה טיפים כיצד לעשות זאתלטהר את חייך המקווניםשל אנשים טיפשים ומרגיזים... אבל מה אם אתה זה שגורם לאחרים צער?
אני לא מציע שאתה טרול. אולי יש לך דעות בדוקות שפוגעות בעצבים של כמה מחבריך. אולי אנשים לא אוהבים את קובצי ה-GIF שאתה מפרסם. יכול להיות שאתה אפילו עובר פרידה, מה שנוטה לנפץ את מעגלי החברים ששיתפת בעבר עם האקס שלך. דברים כאלה.
החיים שלנו מלאים בדחייה, וזה לא תמיד יוצא. כשמישהו בעולם המקוון דוחהאַתָה, הנה כמה דרכים בטוחות ורציונליות שבהן תוכל להתמודד עם זה.
דבר איתם, אבל לא יותר מדי
יש נקודה בכל ויכוח - במיוחד בכל ויכוח אינטרנטי - כשהשיחה מתחילה להתפוגג. אתה עלול אפילו לקבל את הקול הקטן הזה בראש שלך שמזהיר אותך שאתה כןכַּנִראֶהדוחף אותו אם אתה ממשיך בדיאלוג - קול שאנשים רבים מתעלמים ממנו כשניתנה להם הזדמנות להשמיע את המילה האחרונה.
הדרך הקלה ביותר לטפל במישהו שנותן לך דחייה רכה - להשיב פחות להודעות שלך, לתת לך תשובות קצרות יותר או להתנהג כמו שרוב האנשים מתנהגים כשהם רוציםלהמשיך בחייהם-זה לזהות את הרגעים האלה ולהסכים לתנאים הלא נאמרים של הדטנטה. זה לא כל כך קשה לשים לב מתי אדם רוצה לסיים שיחה, וזה לא אומר שאתה צריך לתרום 80 אחוז ל-20 שלו. פשוט תפסיק, או תסיים את זה בעצמך. אל תערמו.
לחלופין, יותר טוב, תן לעצמך מגבלת תשובות ברגע שאתה מבין שנקלעת לשיחה שנויה במחלוקת. הסכים שלא תשאיר יותר מ-[x] הערות או תשובות לפני שתסתלק ולא תחזור לעולם. (ואל תשכח לבטל את המעקב או להשתיק את השיחה, אם אפשר, כדי שלא תתפתה לחזור כשאחרים עונים לכל מה שאמרת קודם לכן.)
התרחק משיחות גוססות בחן, וסביר להניח שתשמור על חברי הסייבר שלך לאחר חילוקי הדעות המזדמנים והבריאים שלך.
כבד את הצורך של אנשים אחרים במרחב
אם עשית משהו לחבר או זר אינטרנט אקראי והם השתיקו אותך, או אפילו ניתקו את הקשר שלו אליך, יש סיכוי טוב שכנראה לעולם לא תשים לב. אלא אם כן אתה מקיים אינטראקציה עם האדם על בסיס קבוע ומסתקרן מדוע לא ראית אותו מפרסם או פותח שיחה, סביר להניח שיש לך כל כך הרבה אנשי קשר אחרים שממלאים את הפיד שלך עד שאבדו "חצי רגיל" אחד מתעלמים בקלות.
לעולם לא תדע אם אדם השתיק אותך ברשת חברתית, אלא אם תבצע כמהשרלוק-טקס כמו לבחון את כל מי שאוהב או מקיים אינטראקציה עם התוכן שלך והצלבת זה נגד אנשים שעשו איתך קשר בעבר בשלב קודם. זה הרבה עבודה. חשוב מכך, זה גורם לך להיראות כמו פסיכופת. אל תעשה את זה.
קל לראות אם מישהו כבר לא חבר שלך. רוב השירותים יודיעו לך אם אתה חבר של אדם שאינו חבר שלך - כאשר אתה מבקר בפרופיל של האחרון, כלומר. יש הרבה צד שלישיאפליקציותוהרחבותשמקלים עוד יותר לגלות זאת.
איך שתחבר את זה יחד, צעד ראשון טוב לאחר אובדן החיבור המקוון הוא לקחת רגע ולחשוב על המשמעות של ידידות זו עבורך. האם אתה מתגעגע לאדם?בֶּאֱמֶת?אולי ניתוק הקשר, למרות שההפסד היה בתנאים שלהם, זה בדיוק מה שאתהנָחוּץלעשות. פשוט דחית מכל סיבה שהיא.
אל תגיב ברכיים לשינוי הסטטוס. שב על זה כמה ימים, או שבוע, והעריך מחדש אם אתה באמת צריך את האדם הזה בחזרה לחיים שלך. אני בטוח שזה לא יעקוץ כמעט כל כך כמה ימים (או כמה שעות) אחרי שתגלה את האמת הנוראה. ברוב המקרים, סביר להניח שתוכל להמשיך הלאה בחייך מבלי להתאבל על האובדן - אם אתה יכול אפילו לקרוא לזה כך.
אם אתה צריך להושיט יד, דרוך בזהירות
כשמישהו מציין שהוא לא רוצה לדבר איתך יותר - בדרך כלל על ידי ניתוק החברות שלך או חסימתך על הסף - אתה צריך להירגע. אל תהיו אותו אדם שנלחץ ומוצא את עצמו בסיטואציה חדשה והסלמה בקרב קבוצת חברים משותפת כי ניסיתם לכפות ידידות שנועדה להיעלם.
זהולֹאלומר שאתה לא צריך לנסות לתקן אם, בתקופת ההתבוננות העצמית שדיברתי עליה קודם, אתה מבין שאתה אידיוט. עם זאת, יש אמנות להתנצל. היה צנוע, אדיב, ואל תיכנס עם ציפייה כלשהי שמה שאתה אומר ישנה את מצב היחסים שלך עם אדם. למעשה, אפילו אל תניח שהאדם האמור אפילו יראה את ההתנצלות שלך, שלא לדבר על להגיב עליה.
תלוי בכמה שגבת ממישהו אחר, או באופי השיחה שניהלת לפני חוסר הידידות או החסימה שלך, אולי זה אפילו לא מתאים לשלוח התנצלות. בטח, זה הדבר הנכון לעשות, אבל אם רק הייתה לך מלחמה של 30 תגובות עם אדם, הדבר האחרון שהם ירצו לראות הוא עדייןאַחֵרפוסט ממך, טוב לב ככל שזה נראה.
רק אתה יכול לדעת אם זה מרגיש נכון לפנות לאחר שמישהו דחה אותך ברשתות החברתיות. וברוב המקרים, הייתי שוגה ב"תנו לזה להתבשל". התנצלות או ניסיון להצית מחדש חודש לאחר מכן, או כמה חודשים לאחר מכן, נותנים לכולם הזדמנות להתקרר. למילים שלך יש סיכוי טוב יותר להיראות כנים, במקום ניסיון "לכסות" שיחה ולהחזיר לעצמו מראית עין של כוח. ואולי אפילו תקבל יותר בהירות לגבי היבט כלשהו של עצמך, או מה עשית כדי להידחות, שאליה תוכל להתייחס בקָצָרותַמצִיתִיפֶּתֶק.
אתה יכול גם לנסות להביע חרטה או צער בפני חבר משותף, שיוכל אז להעלות את רגשותיך בזמן מתאים בשמך. זה משיג שתי מטרות: אתה מקבל את הסיפוק הפנימי בידיעה שאתה הבעלים של כל דבר מטופש שעשית, ואתה גם זוכה למפלגה ניטרלית להחליט מתי, אם בכלל, החרטה שלך ראויה להזכיר בפני הצד שעשית עוול. (בהתאם למערכת היחסים שלך עם חברך לשעבר, זו עשויה להיות גם הדרך היחידה לקיים איתם אינטראקציה אם הם חסמו אותך.)
שוב, ואני לא יכול להדגיש את זה מספיק, אל תלחץ. אף אחד לא חייב למזוין כלום, וגם כל החברות לא נועדה להחזיק מעמד. הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לקחת מדחייה מקוונת הוא להבין טוב יותר מהאַתָהעשה וההתנהגויות החברתיות שלך, שאותן תוכל לשנות, לפי הצורך, כדי להימנע מללכת שוב בכביש הזה.
