מה לומר כשמישהו אומר לך 'זה לטובתך'

הנה למה להגיד למישהו "זה לטובתך", אף פעם לא מועיל לאף אחד, ואיך להגיב כשמישהו אומר לך את זה.

זה "יותר סמוי מאשר גלוי"

דברים כמו ניסיונות לשלוט או להכתיב התנהגות ומעשיו של מישהו, לפעמים בהנחה ש"זה לטובתך" או "אני רק דואג לך", הם דגלים אדומים שאין להתעלם מהם.

צורות אלה של התנהגות שליטה יכולות להיות לא-מודעות, וייתכן שלא יהיה ברור לאדם שטוען שהוא מייצג את האינטרסים שלך שהם בעצם מתנשאים, או אולי אפילו מתעללים. באופן כללי, מתעללים נוטים לסבול מאמגוון מחלות פסיכולוגיות, כולל חוסר ביטחון ודיכאון, כך שייתכן שהם פוגעים בך מבלי משים.

באופן יחסי, אם חבר או חבר מטילים עליך אחריות לרווחתם הרגשית שלהם, זה גם סימן להתנהגות פוגענית, אומר סטיבנסון:

באופן דומה, אם אדם אחר משמעותי או בן משפחה מנסה לדרבן אותך לדבר מסוים בטענה "אם לא תעשה

X,

זה יפגע בי," זוהי למעשה צורה עדינה של מניפולציה שיכולה להעיד על דינמיקה פוגענית.

מה לומר אם זה קורה לך

ראשית, אם אתה מסוגל לפקפק בבטחה בהיגיון של איך כל מה שעושים לך יכול להיות ל"טובתך", פשוט שאל את בן הזוג או חבר שלך איך זה המקרה. לדוגמה, אם מישהו מתעלם ממך, מתעקש שתחזיר תועלת מסוימת מהחסימה שלו, זה עשוי להיות פרודוקטיבי אם תשאל אותו איך זה באמת המקרה. אם אתה מסוגל לתקוע חורים בהיגיון שלהם, אם הם מתאימים לאתגר כזה, זה יכול לעזור לעודד אותם למצוא דרכים אחרות לתקשר איתך - גם כשהם כועסים עליך.

יתרה מכך, חשוב לציין שאתה הסנגור הטוב ביותר שלך, ושאתה מבין מה האינטרס שלךלְשַׁפֵּרממה שהשותף שלך עושה. הם זכאים להציע הצעות, בטח, אבל בהחלט אין להם שיקול דעת בלעדי לגבי איך אתה חי את חייך. הם בהחלט יכולים להסביר את ההיגיון שלהם, במיוחד אם הם חושבים שמשהו הוא "לטובתך", אבל אתה יותר מאשר זכאי להביע אי הסכמה.

מעל לכל, סטיבנסון אומר לסמוך על האינסטינקטים שלך ולחפש עזרה מבחוץ ונקודת מבט על פתרון הבעיה. היא כותבת:

אם אתה חווה את זה בזוגיות, התכוונן לתגובת הבטן שלך שעלולה להרגיש נרתעת מהבקשה או הדרישה, ואל תתעלם ממנה. חפש מידע מבחוץ, במיוחד ממטפל או מומחה מיומן, כיצד לזהות דפוסים אלו בהתנהגות וכיצד לשמור על הגבולות ותחושת העצמי שלך.

והכי חשוב, אם הדינמיקה של מערכת היחסים שלכם ממשיכה בנתיב הזה, אולי הגיע הזמן שתחפשו ייעוץ זוגי יחד, או תשקלו להפסיק.