קרדיט: JenJ_Payless - Shutterstock
המונח "הדלקת גז" - כמו במניפולציה הפסיכולוגית, לא המקצוע של המאה ה-19 - הושלך הרבה במהלך העשור האחרון בערך. ולמרות שיכול להיות גם שימוש מוגזם וגם שימוש לרעה, המודעות למושג באופן כללי הועילה לאנשים רבים שחוו סוג זה של התנהגות משותף, קולגה, בן משפחה או חבר, אבל לא הייתה להם מילה על כך.
יש הרבה מאמרים בחוץ המפרקים את תאורת הגז, המקורות שלה ומה זה כרוך, אבל בקיצור, זה כרוך באדם שגורם לאדם אחר להטיל ספק בזיכרון שלו במשהו, כך שהוא יועיל לו בדרך כלשהי. . במאמר עבור mindbodygreen, המטפלת אליסה מנקאו מפרקת כמה מהסימנים לכך שמדליקים אותך, כמו גם מה לומר לאדם שעומד מאחורי ההתנהגות המניפולטיבית.
איך לדעת אם מדליקים אותך
ראשית, Mancao אומר שחשוב לזהות את הסימפטומים של הדלקת גז, אשרהיא מסבירה כאן:
כאשר אדם נדלק כל הזמן, הם מתחילים להראות סימנים של ירידה בדימוי העצמי ותלות רגשית במתעלל. במהלך קונפליקט שבו מישהו מדליק אותך, אתה עלול לחוות מגוון של רגשות, החל מבלבול וכעס ועד תסכול ולמצוא את עצמך הולך במעגלי ויכוח הן בקול רם והן בראש. סוג זה של הלוך ושוב מתיש ויכול להשפיע על האמון העצמי שלך.
כמה מביטויי הדלקת הגז הנפוצים ביותר כוללים:
אתה ממציא דברים."
זה מעולם לא קרה.
אתה דרמטי.
אתה מוציא דברים מפרופורציה.
תמכו בעצמכם
קל יותר לומר את זה מאשר לעשות כשאתה מול מישהו שמנסה כל הזמן לזלזל ולתמרן אותך, אבל מנקאו אומר שחשוב שתאמין בעצמך - גם אם מצית הגז שלך מנסה לעוות את האמיתות, הזיכרונות והתפיסות שלך מהעבר. אירועים. זה יכול לעזור לכתוב דברים כתיעוד של איך אתה מרגיש בזמן שדברים מתרחשים.
מה לומר למישהו שמדליק אותך
אם היית בעצמך במצב הזה, אז אתה יודע כמה זה יכול להיות מסובך. כפי שמנקאו מציין, כמה מהשיטות העיקריות להדלקת גז כוללות שקר בוטה, שינוי הנרטיב וניסיון למזער את הרגשות והחוויות שלך. "כניסה לשיחה בידיעה של מטרתך תעזור לך להישאר מרוכז בנתיב לעומת סטיה לכיוונים השונים שאדם שמאיר גז עשוי לקחת אותך", היא כותבת.
כמו כן, אל תפחד פשוט לסיים את השיחה ולעזוב - גם זו אופציה. "המטרה של האדם שמדליק גז היא לגרום לך לפקפק בתפיסה שלך, כך שהסתלקות לפני שהדלקת הגז תחמיר היא דרך לשמור על תפיסת האירועים שלך", מסביר מנקאו.
אם יש לך כמה משפטים ספציפיים בכיס שלך עוזר,מנקאו מציע את אלה:
הרגשות והמציאות שלי תקפים. אני לא מעריך שאתה אומר לי שאני רגיש מדי.
אל תגיד לי איך להרגיש; זה מה שאני מרגיש.
מותר לי לחקור איתך נושאים ושיחות אלו. אל תגיד לי שאני דרמטי.
אני יודע מה ראיתי.
אני לא אמשיך בשיחה הזו אם תמשיך לצמצם את מה שאני מרגיש". (לאחר מכן, יישם את הגבול.)
בסופו של דבר, נסו להיות אדיבים לעצמכם - כולל אם זה אומר להתרחק.
עוד על בריאות הנפש וטיפול מקוון מהשותף של G/O Media.
Lifehacker אינו מעורב ביצירת מאמרים אלו אך עשוי לקבל עמלה מרכישות דרך התוכן שלו:
BetterHelp טיפול מקוון: נפגש עם מטפל מורשה
עלויות וביקורות של Talkspace: האם זה שווה את זה?
חסוך כסף וזמן עם טיפול מקוון במחיר סביר
ייעוץ וירטואלי: מטפלים מקוונים, תמחור, תכונות ועוד
אליזבת יוקו
ד"ר אליזבת יוקו היא ביו-אתיקה ופרופסור נלווה לאתיקה באוניברסיטת פורדהאם. היא כתבה עבור הניו יורק טיימס, וושינגטון פוסט, האטלנטיק, רולינג סטון, CNN ופלייבוי.