כשילד בכיתה ג' מאיים לירות בחברים שלו, מה עושים?

בטור ייעוץ הורים הראשון אי פעם של Lifehacker, אני צולל ישירות לנושא שילדים והורים לעולם לא צריכים להתמודד איתו - ובכל זאת, הנה אנחנו כאן. מה אתה עושה כשאחד מכיתה ג' אומר לחבורה של תלמידי כיתה ג' אחרים (כולל הילד שלך) שהוא הולך להביא את האקדח של אבא שלו ו"יהרוג את כולם"?

הנה המכתב שהגיע ממנוהורות היא ישר קשה:

מייגן,

בשבוע שעבר בדקתי את התרמיל של הבן שלי (הוא לומד בכיתה ג') ומצאתי מעטפה עם פתק בכתב יד. ברור שזה היה מילד. זה מה שנאמר:

W יקר,

אמרתי משהו מאוד אלים שלא הייתי צריך להגיד. זה היה בגלל שזה כנראה הפחיד אותך אז אני נותן לך את זה כדי לדעת שאתה אדם מאוד מאוד דואג ויש לך מוח טוב, לדעת שאתה מאוד חכם ואדם דואג ואוהב.

בכבוד רב, ק

שאלתי את W מה ק' אמר שזה "אלים" שיגרום לו לכתוב את הפתק הזה. כנראה ליד שולחן הצהריים יום לפני הילד אמר לילדים ליד השולחן שהוא הולך "לקחת את האקדח של אבא שלו ולהרוג את כולם". W אמר לאחר ארוחת הצהריים, הוא דיווח על כך למורה בפרטיות כי זה הפחיד אותו.

לא קיבלתי טלפון או פתק מהמורה או ממישהו בבית הספר. שלחתי הודעה למורה ושאלה והיא סיפקה מעט מאוד נחמה או פרטים על המצב. כל מה שהיא אמרה היה, "אנחנו לוקחים את זה מאוד ברצינות."

האם אני דוחף את זה עם המורה? האם אני עובר למנהלת? האם אני דוחף לפרטים על האופן שבו המחוז/בית הספר מטפל בנושאים מסוג זה? האם אני פשוט מתעלם מזה, בהנחה שזה סתם דבר טיפשי שילד צעיר אמר? איך/מה אני מלמד את הבן שלי על זה? בעולם כיום, זה לא מחוץ לתחום האפשריות שאירוע כזה יתרחש בפועל.

בְּכֵנוּת,

הורות היא ישר קשה

יָקָרהורות היא ישר קשה,

זה באמת, לא? הלב שלי כואב מהעובדה שילד בכיתה ג' יכול להעלות איום כזה ושילד אחר בכיתה ג' צריך להרגיש פחד כזה. הבן שלי לומד בכיתה ג', אז אני באמת מרגיש כלפיך כשאתה מנווט בזה.

אם הייתי במקומך, הייתי מצפה ב-100% לשמוע על האירוע הזה קודם מהמורה, ולא יום שלם לאחר מכן מהפתק שכתבה ק' לבנך. קיבלתי הודעות מהמורה של הבן שלידֶרֶךנושאים פחות חשובים ותמיד הערכתי את זה. אנחנו לא יכולים לעזור לילדים שלנו לעבור דברים אם אנחנו לא יודעים שהדברים האלה קורים, וזה עניין גדול. אם הילד שלי אי פעם אומר למורה שלו שהוא מפחד ממשהו או ממישהו, אני בהחלט רוצה לדעת.

אבל אני גם מנסה לשים את עצמי בנעליה של המורה שלו, ואני תוהה אם היא הייתה מבולבלת בכנות איך להתמודד עם זה. בעוד שמורי תיכון עשויים להיות מצוידים/אומנים יותר לנהל אירועים מסוג זה, אני בטוח שמורה בכיתה ג' מעולם לא העלה בדעתו שתלמידה בת שמונה או תשע תאיים על תלמידים אחרים בדרך זו. אז אני רוצה לתת לה את היתרון של הספק שהיאהואלוקח את זה ברצינות, אבל אולי גם מבולבל ולא רוצה לעשות או להגיד את הדבר הלא נכון.

זה אחד מהמקרים שבהם שיחת טלפון או פגישה אישית היא רעיון טוב, במיוחד בגלל שאתה עדיין לא רגוע מהתגובה שלה (ובצדק). בנסיבות מסוימות, המילים הכתובות שלנו נוטות להישמע קצרות ורשמיות כאשר שפת הגוף שלנו תעביר משהו אחר לגמרי. יתכן שהיא יודעת יותר על הרקע או חיי המשפחה של ק' ממה שהיא יכולה לחשוף, וזה בסדר. אחזור על דאגתך כלפיה, אך באופן שמכיר גם בתפקידה הקשה שלה בזה. זה עשוי להישמע כך:

גברת X, תודה שנפגשת איתי כדי לדבר על המצב הזה קצת יותר. אני מעריך את זה שטיפחת מערכת יחסים עם W שגרמה לו להרגיש בטוח מספיק כדי לבוא אליך כשהוא חש מפוחד. תודה לך על זה. דיברתי עם W על התקרית, אבל בגלל שהוא כל כך צעיר, רציתי לקבל קצת יותר מידע ישירות ממך על השיחה שניהלת איתו.

ואז פשוט הקשיבו ושאלו שאלות המשך. אפשר לשאול אם היא צפתה בדינמיקה של האינטראקציות בין W ו-K בימים שחלפו מאז האיום. שאלו אם היא מרגישה שהמצב טופל על הצד הטוב ביותר של כולם. אני מניח שהתשובה לכך היא "כן" - ברור שהיא דיברה עם K על זה, ומכאן המכתב שכתב. אבל אם יש לה הרגשה טורדנית שהייתה צריכה לעשות צעד נוסף שטרם עשתה (דיברה עם המנהל, למשל, או התקשרה להוריו), זה עלול לגרום לה לעשות זאת. אני סומך על דעתה בשלב זה אם אין לך סיבה אחרתלֹאלסמוך על זה.

לבסוף, אני קצת מודאג מכך שאולי היא סימנה את W ל-K כמי שסיפר לה על ההערות שלו, שנאמרו לשולחן שלם של חברים לכיתה. אני לא יודע אם זה המקרה - אולי היא אמרה לו שהיא שמעה את זה במקום אחר ושהק' כתבה פתקים לכל מי שהיה ליד השולחן. אבל זה משהו שהייתי מזכיר במהלך הפגישה שלך - חשוב שהילדים שלנו ירגישו שהם יכולים לדווח על סוגי איומים אלו באופן אנונימי מבלי שזה ישפיע על האינטראקציות שלהם עם בני גילם.

בשלב זה, אלא אם כן המורה שלו מסרב לדבר איתך יותר על זה, אני לא רואה סיבה לקחת את זה למנהל. אם ל-W יש ניסיון נוסף עם הילד בהצהרות דומות, הייתי קובע פגישה עם שני המורהוהמנהלת באותו שלב.

לגבי W... בנאדם, הילד הזה עשה אבֶּאֱמֶתעבודה טובה, הולך למורה שלו. אתה בטח כל כך גאה בו! כתבתי מאמר לפני כמה זמן על ללמד את הילדים שלנוההבדל בין "להתלבט" ל"דיווח;"מה W עשה היה "לדווח", וזה נהדר. שבחו אותו על כך ועודדו אותו לדווח על כל דבר אחר שגורם לו לפחד או לאי נוחות. אתה בהחלט יכול לעודד אותו לספראַתָהאם משהו אחר יקרה עם הילד הזה או ילד אחר, אבל לא הייתי מתעכב על זה יותר מדי - הוא אמר למבוגר אחראי, בדיוק כמו שצריך, וזה מה שחשוב.

יש לך דילמה הורית שאתה מתמודד איתה? שלח את השאלות שלך בדוא"ל אל[מוגן באימייל]עם "ייעוץ הורים" בשורת הנושא, ואני אנסה לענות עליהם כאן.