כשהילד שלך מיודד עם 'הילד הרע', האם עליך להתערב?
קרדיט: Shutterstock
שאלת הייעוץ להורים השבוע מגיעה אלינו מאחד המקומות העמוסים ביותר מבחינה רגשית על פני כדור הארץ: מגרש המשחקים להפסקה בכיתה א'.
"הורה מודאג" מסביר:
הבן שלי "וויל", שלומד בכיתה א', דיווח שהוא נוטה להסתבך כשהוא משחק עם "ג'ייק". ממה שוויל אומר לי, ג'ייק נוטה להתנהג בכיתה ואז ממושמע על ידי המורה. זה גם נשמע שג'ייק שולט, ואולי בדרך להפוך לבריון. וויל מדווח שג'ייק אומר לו מה לעשות בהפסקה, ושג'ייק מעיף אותו מה"מועדון" שלו אם הוא לא הולך עם זה. זה גם הוביל לכך שג'ייק גרם לבן שלי לעשות דברים כמו לאכול עלים שנשרו. לפני כמה ימים שניהם הסתבכו בגלל שהם נדדו רחוק מדי ממגרש המשחקים בהפסקה, והמורה נאלצה ללכת לחפש אותם. ברור שיש שם כמה דאגות בטיחותיות.
אפילו יותר מדאיג, וויל אומר לי שג'ייק יכול להיות אלים פיזית כלפי ילדים אחרים. הוא כנראה אוהב להכות ולבעוט בבנות. וויל גם אמר לי שג'ייק מסתובב ואומר דברים כמו "50,000 הרוגים" ודברים מטרידים אחרים.
לפני סיום, הרשו לי לומר שאני מבין שהבן שלי לא מושלם. הוא כן נוטה להעתיק ילדים אחרים ולהיצמד אליהם קצת יותר מדי, וזה משהו שאני מנסה לעבוד איתו איתו. אני גם יודע שהוא קצת דחף והוא רגיש מאוד, ולכן נכנע לדרישותיו של ג'ייק. דבר אחד שאני כן יודע הוא שוויל מעולם לא היה אלים, וגם לא היה מרושע לילדים אחרים כמו ג'ייק. אשתי ואני עבדנו קשה מאוד כדי להשרות תחושת אדיבות ובכל פעם שוויל הפגין אפילו שמץ של תוקפנות פיזית כלפי אחותו, סגרנו את זה במהירות.
מה עושים כאן? לא אסרנו על וויל לשחק עם ג'ייק, אבל דיברנו הרבה על איך לקבל החלטות טובות. ניסינו גם להבהיר שג'ייק הוא לא הבוס שלו, ושהוא יכול לשחק מה שהוא אוהב בהפסקה. וויל אמר לי שהוא לא אוהב לשחק עם ג'ייק, אבל שקשה לו להתעלם ממנו. דיברנו על הנושא עם המורה, רק הזכרנו שוויל נדחף בקלות על ידי אחרים, ושאנחנו נודה לו אם היא תוכל לעזור לו לטעון את עצמו אם נראה שהוא צריך.
אלה נשמעות כמו בעיות לא בוגרות מטופשות כי הן כן. אנחנו בכל זאת מדברים על ילדים בני שש! אני פשוט לא רוצה שוויל יסתיים כילד רע, או ילך בדרך הלא נכונה בתחילת חייו האקדמיים.
-הורה מודאג
הורה מודאג יקר,
למעשה פגעת בחלק הגדול ביותר של הפתרון בשאלה שלך, אבל למרבה הצער, זה לא פתרון מהיר - הדגש צריך להיות על עזרה לוויל להשתפר בבחירות טובות. ואיך עושיםזֶה? לאורך זמן ועם המון תרגול ודוגמאות.
העניין הוא שזה ממש לא קשור לילד הספציפי הזה. תמיד יהיה "ג'ייק". בכיתה א', בתיכון, במקום העבודה... יש "ג'ייקים" מסביבנו. ככל שאנו גדלים ומתבגרים, אנו (בתקווה) לומדים כיצד להתרחק מהם, כיצד להוביל יותר ממה שאנו עוקבים אחריהם וכיצד להגביל את ההשפעות שיש להם על חיינו. כי הג'ייקים האלה גורמים לנו להרגיש רע ואנחנו רוצים אנשים בחיינו שגורמים לנו להרגיש טוב.
פניתי אל מורין הילי, מומחית לבריאות רגשית של ילדים ומחברתהילד הבריא מבחינה רגשית; לעזור לילדים להרגיע, לרכז ולעשות בחירות חכמות יותר,לשאול אותה מה יכול להוציא לוויל מהקשר עם ג'ייק. היא אומרת שזה מסתכם בחיבור.
"ילדים רוצים להרגיש קשרים", אומרת הילי. "והחברות הזו, היא נותנת לו איזו הרגשה של טוב, איזו הרגשה של חיבור... וכנראה שיש גם רמה של פחד."
הפחד הזה, אומרת הילי, עשוי להיות מקורו באתגרים של יצירת חברים חדשים. אם ג'ייק יפסיק להיות חבר שלו, וויל עשוי לדאוג שהוא לא יוכל ליצור עוד אחד. ולמרות שג'ייק לא בדיוק גורם לו להרגיש טוב - להיפך - עדיף חיבור רע מאשר חוסר חיבור בכלל.
כדי לאמן אותו בבחירת חברות טובה יותר, אתה יכול לדבר איתו באופן קבוע על האינטראקציות שיש לו עם בני גילו וכיצד הם גורמים לו להרגיש. אם הוא אומר שהוא עבד במשימה עם חבר אחר לכיתה, שאל אותו איך זה הלך ואיך ההרגשה לעבוד יחד עם "ג'ון" או "אליסה".
אם הוא בא אליך עם עוד סיפור על ג'ייק ואכילת העלים מהאדמה, שאל אותו איך זה גרם לו להרגיש. הזדהו עם הרגשות הללו ודברו על האפשרויות האחרות שלו. במקום לאכול את העלה, למשל, הוא יכול לומר, "לא, זה גס, עלים הם לא אוכל," הוא יכול להציע להם להצטרף למשחק הקיקבול במקום או שהוא יכול להסתכל מסביב לראות מה ג'ון או אליסה משחקים. אתה יכול לנסות לשחק תפקידים איתו דרך כמה מהתרחישים האלה כשהם מתרחשים כדי שיוכל לתרגל איך בחירה טובה נראית, מרגישה ונשמעת.
הילי גם מציעה לך להציע דוגמאות מחוויות החיים שלך על תקופה שבה בחרת בחירה טובה או בחירה גרועה עם חבר או מכר, איך זה גרם לך להרגיש ומה היית רוצה לעשות אחרת. "הורים יכולים לכרות את חייהם ולהיות אמיתיים", היא אומרת.
ולבסוף, אולי תחפשו דרכים לעזור לטפח קשרי עמיתים חיוביים אחרים בחייו. אם יש עוד מישהו שהוא אוהב לשחק איתו - שכן, ילד מפעילות חוץ בית ספרית או חבר לכיתה שהוא ציין שישב איתו בצהריים - קבעו לו כמה דייטים למשחק. ככל שהוא ירגיש יותר קשרים חיוביים וככל שהוא יקבל יותר תרגול בביצוע בחירות טובות, כך יהיה קל יותר להתנגד לג'ייק. זה לא יקרה בן לילה, אבל כשתבדוק, תזדהה ותדריך אותו, הוא יגיע לשם.
יש לך דילמה הורית שאתה מתמודד איתה? שלח את השאלות שלך בדוא"ל אל[מוגן באימייל]עם "ייעוץ הורים" בשורת הנושא, ואני אנסה לענות עליהם כאן.
מייגן מורבצ'יק ולברט
עורך מנהל
Meghan Walbert היא העורכת המנהלת של Lifehacker. יש לה תואר ראשון בעיתונאות מאוניברסיטת קנט סטייט ותעודת בוגר במנהיגות וניהול ללא מטרות רווח מאוניברסיטת אריזונה סטייט. מגהן החלה את הקריירה שלה ככתבת ב-The Arizona Republic, ואז עבדה ביחסי ציבור עבור בית ספר תיכון לקריירה וטכנולוגיה ואוניברסיטה פרטית. לאחר שבנה נולד, היא עשתה עצמאית במשך כמה שנים, וכתבה בעיקר חדשות ומאמרות כמו גם ספרי עיון יצירתיים.
כשהיא ובעלה הפכו להורים אומנים, היא החלה לכתוב ולדבר על החוויה וחיברה סדרת יומן אומנה בת 26 חלקים עבור הניו יורק טיימס, הוכתרה כ"קול השנה" של הבלוג שלה שנתיים ברציפות, וכן היה חבר צוות של "תקשיבי לאמא שלך" להראות. היא גם תרמה לאנתולוגיה של 2016כל כך שמחים שהם אמרו לי: נשים מתוודעות לאימהות. מגהן ערכה מגוון ראיונות רדיו ופודקאסטים הדוגלים בצורך בהורים אומנים נוספים במערכת הרווחה של הילד בארה"ב. היא הייתה דוברת מרכזית בכנס השנתי לאומנה ואימוץ של מדינת ניו יורק Citizens Coalition, והיא כיהנה במועצת המנהלים שלמשאלה אחת פשוטה.
חלק מהעבודות האהובות על מגהן עבור Lifehacker כוללות את הפרסום של "שיחות גדולות," שבו היא וכותבים אחרים שאפו לעזור להורים לנווט בשיחות הרציניות ביותר שהם יצטרכו לנהל עם ילדיהם במהלך ילדותם, ממִיןופורנואֶלבטיחות באינטרנטולְהִתְגַרֵשׁ. היא גרה במזרח פנסילבניה.
קרא את הביוגרפיה המלאה של Meghan
