למה אנחנו צועקים במהלך ויכוח (ומדוע זה לא יעיל)

כשאנחנו נכנסים לוויכוחים עם אנשים, כמו הדוד שלך בצד השני של הקשת הפוליטית, השכן חסר הכבוד, או אפילו השותף המבולגן שלך, זה יכול להיות קל מדי להתגלגל למשחק צעקות . עם זאת, לפיונסה בוהן, פרופסור להתנהגות ארגונית באוניברסיטת קורנל, צועק במהלך ויכוח לא רק מערער את האפקטיביות של המסר שלנו, זה גם מראה על חוסר אמון ביכולת שלנו להשפיע על אחרים.

כפי שבונס כתב לאחרונהמאמר בוול סטריט ג'ורנל, "למרות שלעתים קרובות אנו בטוחים יתר על המידה באמונות שלנו, הנטייה לצעוק - בין אם על שכנינו, חברינו או יריבים - נובעת מחוסר ביטחון ביכולת שלנו לשכנע אחרים."

בוהן, שספרו "יש לך יותר השפעה ממה שאתה חושב: איך אנחנו מזלזלים בכוח השכנוע שלנו ולמה זה חשוב" יוצא ב-7 בספטמבר, בילתה את הקריירה שלה במחקר כיצד אנשים משפיעים זה על זה. למרות שמחקרים רבים הראו שרובנו מחשיבים את עצמנו כטובים מהממוצע בכל הנוגע לתכונות כמו יצירתיות, אופי מוסרי ויכולת אתלטית, ביטחון זה אינו משתרע על האופן בו אנו תופסים את היכולות החברתיות שלנו או כיצד אנשים אחרים תופסים אותנו.

אנו מזלזלים ביכולת שלנו לשכנע אחרים

הנטייה שלנו לזלזל ביכולת שלנו להשפיע על אחרים הוכחה במספר מחקרים לאורך השנים. זה כולל סקרים המראים שאנשים נוטים להניח שאחרים מתעניינים בהם פחות ממה שהם באמת, מחקרים מראים כיאנשים חשבו שזרים אוהבים אותם פחותממה שאותם זרים דיווחו לחוקרים, ומשתתפי המחקר שמעריכים יתר על המידה כמה קשה יהיה לגרום לחברים וזרים לבצע משימה ארצית.

כְּמוֹבוהן מציין, "יחד, שני קבוצות הממצאים הללו לכאורה סותרות, אך למעשה משלימות, יוצרות סערה מושלמת שמובילה לצעקות." מכיוון שאנו מאמינים שאנו בקיאים יותר, מוסריים יותר ופחות רגישים להטיה מאשר האדם הממוצע, זה נותן לנו את האמונה שצריך להקשיב לנו.

עם זאת, אנחנו גם לא מאמינים שיש לנו את היכולת לשכנע אחרים, וליצור חוסר ביטחון שאף אחד לא מקשיב לנו. כפי שמגדיר זאת בוהנס: "אנחנו צועקים כי אנחנו לא חושבים שאנשים יקשיבו לנו אחרת".

צעקות בזמן ויכוח פחות אפקטיביות

כפי שיודע כל מי שמצא את עצמו בוויכוח, כשמדובר בנושאים מסוימים, יכול להיות קשה שלא להרים את הקול. עם זאת, עד כמה שזה מפתה לצעוק, זה באמת יכול להגיב. מחקרים רבים הראו שצעקות הן דרך פחות יעילה לשכנע אחרים, במיוחד אם הם כבר לא נוטים להאמין לך.

במקום זאת, שכנוע עדין נוטה להיות היעיל ביותר. זה כולל טקטיקות כגוןמצביע על הניתוקבין מה שאדם חושב ואומר לעומת מה שאדם עושה, או מה שהוא ממליץ לאחרים לעומת עצמו. לדוגמה, אם מישהו סומך על הרופא שלו בכל הנוגע לייעוץ רפואי שאינו קשור ל-COVID-19, אך לא כאשר הוא מציע המלצות הקשורות ל-COVID-19, זה ניתוק. כך גם אדם שממליץ להוריו הקשישים לעקוב אחר אמצעי הזהירות של COVID-19 אך לא לעקוב אחריהם בעצמם.

אסטרטגיה נוספת היאלשאול שאלות, כדרך לגרום למישהו לבטא מהן מחשבותיו והשקפותיו, וזו דרך לגרום לו לעסוק בנושא ולחשוב עליו. אתה יכול לצעוק על נושא עד שאתה כחול בפנים, אבל אם האדם השני לא מקשיב, שום דבר לא ישתנה. עם זאת, אם אתה יכול לגרום לאדם לחשוב ולעסוק בנושא מסוים, יש סיכוי שהוא יעבור על מה שהוא חושב ולמה.

אז בפעם הבאה שדודך יתחיל לדבר על הסיבה שהם חושבים ש-COVID-19 מוגזם, נסה להימנע מלהרים את הקול שלך. זה לא יעזור, סביר להניח שזה יכאב, ואתה פשוט תסיים את השיחה מתוסכלת ונסערת. במקום זאת, אם אתה חושב שיש סיכוי לעסוק בהם בצורה פרודוקטיבית, נסה גישה רכה ועדינה יותר.