סיפורי הכישלון הגרועים ביותר של פריצת חיים

שבוע שעבר, קוראיםאמרו לנו שהפריצה הכי גדולה שלהם לחיים נכשלת, וכמה מהם היו באמת מרהיבים. כל כך טוב, למעשה, פשוט היינו צריכים לחלוק אותם איתך. אתה תצחק, אתה תבכה, אבל אתה בעיקר רק תשמח שלא ניסית אף אחד מהפריצות האלה בעצמך.

סיפורים אלה נערכו לדקדוק ולאורך.

זה עם המתלה הנחמד, מג'ייס:

לְכָל

הפוסט הזה של Lifehacker

, ניסיתי לעשות את אותו הדבר במוסך שלי. הנה בחירה מהתוצאות המיידיות:

הייתי די מרוצה. למחרת בבוקר, נכנסתי למוסך:

למרות שתומכי המדף דורגו בלמעלה מ-100 פאונד, הם נכשלו כישלון חרוץ. מצאתי כמה כבדים יותר ומאז לא היו לי בעיות.

ההוא עם הבלגן-קאטו, מTJ:

צפה בסרטון על איך לעשות יין סודהסטרים לעשות מבעבע. זו... זו הייתה טעות. רוסקאטו היה בכל מקום.

זה עם האבוקדו הביצי, ממר P מטורף ואק:

הג"ד אפה אבוקדו עם ביצת הג"ד בתוכו.

מגיבvb מסביר את הפריצה בפירוט נוסף:

הפריצה הייתה אמורה להיות: חצי אבוקדו, להוציא עוד מעט מהגלעין, ולשפוך פנימה ביצה טרופה לא מבושלת. אופים ותקבלו ביצה מבושלת בתוך ארוחת בוקר טעימה ראויה לפינטרסט! מסתבר שזה מתקומם. טמפרטורות שמבשלות ביצה גורמות לאבוקדו למגעיל והביצה אפילו לא מתבשלת. אני עצוב רק כשכתבתי את זה וחשבתי על זה.

מגיבמוּסִיקָהמסכים:

הסרטון היה אחד הדברים הכי מטעים שאני יכול לחשוב עליהם. ביצה לא מתאימה, חייבת ליצור בסיס כדי לאפות אותה, לוקחת לפחות פי 12 יותר ממה שהסרטון מרמז, והיא טעימה בערך כמו לבשל ביצה ולהניח אותה על גבי אבוקדו.

ולקבור אותי ב-makeout creekמציע אזהרה:

הכנתי את זה פעם אחת. האבוקדו הפך למריר והביצה הייתה בעקביות מאוד מוזרה זו. נראו והרגישו כמו הביצים המטוגנות הגומי שתקבלו בבית צעצועי בישול "בואו נשחק להעמיד פנים".

זה עם ה-DIY Soylent, ממאט:

רציתי לנסות את Soylent כדי לראות אם אוכל להרוויח את כל היתרונות ה"מדהימים" שקראתי עליהם. הבעיה הייתה ש-Soylent היה בהזמנה חוזרת ולא נשלח במשך חודש. הלכתי למסלול עשה זאת בעצמך וקניתי את כל המרכיבים מאמזון כדי להכין לבד. שקית של 50 ק"ג של קמח תירס, 10 ק"ג של מלח וזרעי פשתן, ליטר שמן זית וכו', אתה מבין. ניסיתי לערבב ביד את המרכיבים שהיו כולם במדד ואני מנסה להמיר אותם לארה"ב. אחר כך אני עובר לבלנדר של 200$ שלי, שכמעט נשבר בגלל העקביות.

אחרי שלבסוף אני מקבל את ה"סוילנט" הזה מעורבב, כל האנשים אומרים לתת לו להתקרר 24 שעות כדי שיהיה טעים יותר, אבל אני חושב שאני יכול להתמודד עם זה. אני מוזג לעצמי כוס, נרגש מכך שלא אכין ארוחת ערב באותו לילה, ולוקח את הלגימה הראשונה... זה כמו בטון חם שיורד לי בגרון. אני נאבק להוריד את זה. הלגימה השנייה

יש

להיות טוב יותר. טָעוּת. אני צריך להילחם ברפלקס ההסתה שלי. בקושי עברתי חצי מהכוס לפני שמזגתי אותה. אפילו ניסיתי שוב בבוקר עם אותן תוצאות. רק שהפעם הבטון היה קר. הוצאתי 200 דולר על מרכיבי סוילנט רק כדי להיות מסוגל לשתות 4 אונקיות.

זה עם עיניים עצומות יין, מקארי מתיסון:

הייתי באמצע הכנת מרק עגבניות שהוא מקסים עם יין אדום בתוכו, והיה לי את הבקבוק אבל הבנתי רק כשהמרק כבר היה על הכיריים שאני לא בטוח איפה חולץ הפקקים. אז אני נכנס לאינטרנט ומוצא "טריקים" לפתיחת בקבוקי יין אחרת. אני חושב שהייתי עצבני מדי בשביל הטריק של "תקע אותו בנעל ותדביק אותו על הקיר", אז הלכתי לתקע בו סכין ולפתול כדי למשוך אותו למעלה. זה עבד בהתחלה, אבל תוך זמן קצר דחפתי אותו איכשהו למטה והרסתי את הפקק תוך כדי. אז הלכתי עם המוצא האחרון ופשוט דחפתי אותו ישר לתוך הבקבוק כי הייתי כל כך מתוסכל והייתי צריך את מרק היין-עגבניות שלי.

הדבר הבא שאני יודע שהעיניים שלי בוערות ויש 1/3 מהבקבוק שלי עליי (הפנים והחלק העליון שלי, שלמרבה המזל היה אדום כך שהיין לא היה כהה מדי), השולחן וכתם קטן על התקרה בין להבי מאוורר התקרה. החלק העליון בקושי שרד אחרי פריצות נוספות לאינטרנט ועדיין יש כמה טיפות על התקרה שלנו, מכיוון שאפילו לא שמתי לב שהוא שם עד שהיה מאוחר מדי.

זה עם ה-POP! הפתעת שוקולד לבן, מג'ף:

ניסיון ליצור כדור שוקולד לבן חלול - לפי הנחיות מאוד ברורות מהאינטרנט - על ידי טבילת בלון לטקס בשוקולד לבן מותך. הפיצוץ שלאחר מכן הותיר כתמים קטנים של שוקולד לבן במקומות שאתה אפילו לא יכול לדמיין!

ההוא עם התחתונים הלוהטים באמת, מmrgoodbeer:

טרייה מהקולג', חברתי המתגוררת ואני ביקרנו את אמא שלי. נשארנו ללילה. אני לא זוכר למה, אבל הבאנו קצת כביסה והמייבש של אמא שלי לא עבד טוב. בבוקר, הבגדים שלה שפעלו במייבש הלילה לא היו ממש יבשים, ולא היו לה תחתונים יבשים לנסיעה הביתה. אני, עם הידע הבסיסי שלי על איך מיקרוגל עובד, תיארתי לעצמי שגרעין מהיר יחמם את המים בתחתונים הלחים כדי שיוכלו להעלות אדים ולהתייבש על הקפה של הבוקר שלנו.

לא סמכתי על חוט המתכת האלסטי או הדקורטיבי בחגורת המותן. תוך שניות ספורות הם היו ערימה מותכת מותכת שהחלה להתלקח. למרות המבוכה - יותר מכך בהוריי שהכירו את בנם עם התואר המדעי החדש שלו, פשוט חיננו במיקרוגל גוש תחתונים בוער - שרדנו, ילדנו כמה ילדים והתמקמנו בפריפריה.

זה עם הקוקטיילים המקריים, מאיזה בחור באינטרנט:

כשחסר לך מקום במקפיא ואתה מנסה לצנן, נגיד, בקבוק וודקה במהירות, אתה יכול לפנות חלק מהקרח במכונת הקרח ולהכניס את הבקבוק לשם. ואם תשכח מזה שם, בסופו של דבר תתחיל להדביק את קוביות הקרח שלך באופן בלתי צפוי.

זה עם פספוס קטן מושלם, מmasterhab:

ראיתי פרויקט אמנותי שבו אתה מסדר חבורה של עפרונות קריולה לאורך קנבס לבן, ואז ממיס אותם עם מנורת חום כך שהם מטפטפים למטה ויוצרים את אפקט הקשת המגניב הזה. בסופו של דבר זה נראה כמו עיסה חומה ואני מניח שהשארתי אותו יותר מדי זמן, מכיוון שכמעט כל השעווה נטפה מהבד ומטה על כל מסמכי העבודה החשובים שלי על שולחני.

רק כדי לעצבן אותי יותר, כשהלכתי לאחותי ראיתי שהיא ניסתה את אותו פרויקט ועשתה אותו ללא דופי.

זה עם הבייקון הפריך במיוחד, מלשעבר Lifehacker EIC Whitson Gordon:

כשיצאנו, אשתי היום הזמינה אותי לבית משפחתה לחג הפסחא. אני לא זוכר אם זה היה החג הראשון או השני שלנו ביחד, אבל זה בהחלט היה מוקדם יחסית במערכת היחסים. זה היה בראנץ' גדול, ולאמא שלה לא היה מספיק מקום על הכיריים לכל הבייקון, אז אחיה הציע שנבשל אותו על הגריל בעזרת נייר אלומיניום. כנראה שזה דבר שאמור לעבוד. הייתי סקפטי, אבל הוא התעקש.

הוא עזר להקים אותי ליד הגריל ואז אמר לי בעצם להישאר עם הבייקון ולפקוח עליו עין בזמן שהוא עוזר בפנים. נראה היה שהכל מתנהל כשורה עד שהלהבה התחזקה מעט מדי. אשתי אז חברה שלי אמרה "היי, תיזהרי מהלהבה הזו..." פניתי אליה ואמרתי "אל תדאגי, נייר אלומיניום לא עולה באש... נכון?" ובכן כמו שאמרתי את זה, משהו עלה באש. עדיין לא בטוח אם זה היה נייר הכסף או כל שומן הבייקון, אבל הלהבה הזו בהחלט גדלה, וכיבוי המבערים לא עזר כי היא כבר התחילה להתפשט על הבייקון.

אז היא מסתובבת אל דלת המסך שבה כל המשפחה מבשלת, משחקת עם ילדים וכו' ואומרת בשלווה "אני לא רוצה להבהיל אף אחד, אבל יש פה קצת שריפה, מישהו רוצה לעזור לנו?" כמובן שאף אחד לא מקשיב, אז היא אומרת קצת יותר חזק "היי חברים, יש שריפה..." אין תשובה. לבסוף היא צועקת "אש!" אמא שלה מבינה מה קורה, ולמרבה המזל היא ערה יותר לפריצות חיים מכובות אש מאשר הייתי אז, תופסת סודה לשתייה ומכבה איתה את הלהבה. כל זה קרה במהלך כ-20 שניות.

וזה הסיפור של איך כמעט שרפתי את בית החותנים שלי בחג הפסחא.

אפילוג: במהלך התוצאות, אחיה יצא מהבית ואמר "טוב, לפחות הצלת את הבייקון?" למרבה הצער, הבייקון היה חצי נא, חצי חרוך ומכוסה בסודה לשתייה.

תודה לכל מי שהגיש! אם פספסת את ההזדמנות שלך להגיש לסיבוב הזה, אל תהסס לשתף את הכאב שלך בתגובות למטה.