במשך רוב ההיסטוריה האנושית, יחסים למרחקים ארוכים היו בלתי אפשריים לקיים בגלל סיבות נסיעות בלבד. עידן האינטרנט הפך את זה להרבה יותר אפשרי, אבל כפי שגיליתי עם החברה שלי, רומנטיקה ומערכות יחסים הם חיה אחרת כשאלפי קילומטרים מפרידים ביניכם.
כמו שעשינודנו קודם, לפעמיםכישלון הוא הדרך הטובה ביותר ללמוד. אני וחברתי נמצאים כעת בניסיון שני לאחר שהניסיון הראשוני למרחקים ארוכים השתבש. כפי שמתברר, אפשר לגשר על הפער, פיזית ופיגורטיבית, אבל לא בלי שינויים גדולים בהתנהגות שלנו. הניסיון הראשון לא הסתיים טוב, אבל לאחר שלמדנו כמה לקחים חשובים, הצלחנו לעבור למסלול רגיל, מגוחך,מְקוֹמִיקֶשֶׁר. אני לא אוכל להגיד לך איך להיות מאושר לנצח או למצוא את הסוד לנישואים של 50 שנה. לְגַמרֵי לֹא. אני מקווה שזה יכול לפחות לעזור להתמודד עם הבעיות של להיות בנפרד.
ההיבט הפיזי חשוב יותר ממה שאתה חושב
לא צריך תואר בפסיכולוגיה של שמונה שנים כדי להבין שחיבוקים זה נהדר. עם זאת, תתחיל להתגעגע אליהם לאחר שישה חודשים של היעדרות מבן הזוג שלך. לא רק החיבה הפיזית הולכת לאיבוד עם המרחק. רוב הסיכויים שאפילו הזוגות המתוחכמים ביותר בטכנולוגיה יתקשרו בעיקר באמצעות הודעות טקסט, קול, ולעתים מפגשי וידאו צ'אט. אם אי פעם בילית זמן בשיחה עם אדם פנים אל פנים, זו צעד ענק למטה.
במהלך רוב השיחות שלך, יש חלקים שלמים של אינטראקציה אנושית שאינך מוכשר אליה. אתה לא זוכה לראות אותם מחייכים. לא יוצא לך לשבת לידם על הספה. אתה לא יכול לדעת ששפת הגוף שלהם שונה כשהם כועסים. למעשה, אם אתה לא מדבר איתם בטלפון או בווידאו, אתה לא יכול לדעת אם הם כועסים בכלל אלא אם כן הם מנדבים את המידע הזה.
זה מטבעו מפעיל יותר לחץ על תקשורת מילולית. הרבה יותר ממה שאנחנו רגילים אליו, למעשה. אם היית נכנס לחדר ורואה את בן הזוג שלך בוכה על הספה, זה יהיה חסר רגישות לדחוף סרטון שלחתול משחק בקופסאותמול הפנים שלהם. עם זאת, אם שיטת התקשורת העיקרית שלך היא באמצעות הודעות מיידיות או הודעת טקסט, אתה יכול לעשות זאת בדיוק מבלי להבין זאת.
כמו ברוב המצבים, המפתח להתגברות על בעיה זו הוא תקשורת, אך ייתכן שהסוג הזה לא בא באופן טבעי. במקרה זה, שימוש בהקהל הדמיוני שלךיכול להיות מועיל. לתרבות האינטרנט יש דרך להוציא את האגואיסט שבכולנו החוצה. זו הסיבה שאנחנו חולקים דברים כמו איזה אוכל אנחנו אוכלים או איזה סרט אנחנו צופים. אם אתה תופס את עצמך רוצה לחלוק משהו עם אותו קהל נתפס של אנשים שעשוי להיות רלוונטי לבן הזוג שלך (כלומר "היה לי יום רע"), שתף אותו איתם במקום טוויטר.
השותף שלך יבלה הרבה זמן עם אנשים אחרים
זה נשמע מובן מאליו, אבל אם אתה לא גר באותו אזור, בן הזוג שלך יצטרך לקבל את תיקון הסוציאליזציה שלו במקום אחר. רוב האנשים יגידו לך שהבילוי המשותף הוא המפתח לשמירה על מערכת היחסים בחיים. עם זאת, כאשר אתה מופרד במאות קילומטרים, השיטה העיקרית שלך להשיג זאת היא על ידי הוצאת זמן פנים רב עם תצוגה דיגיטלית קרה.
זה לא אומר שאתה לא יכול לקיים אינטראקציה משמעותית. סקייפ וHangoutsלספק הזדמנויות נהדרות לבלות זמן איכות עם בן/בת הזוג שלך, לבד וגם עם אחרים. עם זאת, הם לא מהווים תחליף ליציאה מהבית. אם בן הזוג המשמעותי שלך הולך להופעה, לסרט או לארוחת ערב, הוא הולך בלעדייך וכנראה עם אחרים.
אם אתם מהטיפוס הקנאי — וקשה שלא להיות במערכת יחסים מרחוק — זה בעייתי במיוחד. היית רוצה שתהיה שם, אבל אתה לא יכול. זה גורם למתח. זה גם מוליד פרנויה (עליה נדבר עוד קצת). אולי אפשר להתגבר על זה על ידי הקדשת זמן לבלות יחד ועל ידי הבטחת אחד לשני שאם הייתם יכולים, הייתם עושים פעילויות ביחד. עם זאת, לעולם לא תוכל לשנות לחלוטין את העובדה שכאשר בן הזוג שלך בחוץ נהנה ואתה לבד בבית, זה כמעט תמיד ירגיש קצת כמו דחייה.
במקרה זה, מעט פיצוי יתר יכול לעשות עולם טוב. רוב הסיכויים שאם אתה גר באותה עיירה, זה ייראה עיסתי מדי אם בן הזוג שלך ישלח לך הודעה כדי לומר "הלוואי שהיית כאן!" בכל פעם שהיא הלכה לארוחת ערב. עם זאת, כשאתה במרחק אלף קילומטרים, תזכורת מסוג זה חשובה הרבה יותר. נתת לאהובך לדעת שהמצב הזה אינו אופטימלי. אתה מבטיח להם שאם אתההָיָה יָכוֹללהיות חלק מהטיול שלהם, אתה תהיה. זה לא יתקן את העובדה שלא ראו אותך כבר חודשים, אבל זו תהיה נחמה קטנה בזמן שכל נחמה חשובה.
אתה יכול גם להקל על הדאגות שלך על ידי מילוי הזמן שלך בפעילויות משלך. לכולנו ישהדרכים שלנו להטעין מחדשוכל לילה שהשותף שלך אינו בתקשורת זו הזדמנות לעשות דברים שמועילים לך. קרא ספר. לך למסיבה. בנה משהו. מצא משהו להשקיע בו את זמנך ולהירגע בזמן שהאחר המשמעותי שלך יוצא לעשות את אותו הדבר.
הבדלי זמן משטים פרספקטיבות
אם מערכת היחסים שלך למרחקים ארוכים משתרעת על פני מספר אזורי זמן, הדברים הולכים להיות קשים יותר. מערכות יחסים בנויות על חוויות משותפות, שהן קשות מספיק כאשר מפרידים ביניכם מאה מיילים. אבל אם אתה בחוף המערבי והיא בחוף המזרחי, אז "זמן השינה" שלך הוא "אמצע הלילה". "הדבר הראשון שלך בבוקר" הוא שהיא "עובדת כבר שעה וחצי".
אם אתה רוצה להבין עד כמה זה חשוב, נסה להגיע לאירוסין הבאה שלך בארוחת הערב באיחור של שלוש שעות (או יותר אם בן הזוג שלך נמצא ביבשת אחרת). סביר להניח שתמצאו כמה אורחים עצבניים שכבר אכלו והמשיכו הלאה מהמסעדה.
אם כל כך הרבה מקום מפריד ביניכם עד שאינכם מסונכרנים יותר משעה או שעתיים, קבעו לוח זמנים. נסו למצוא שגרות שמתאימות זו לזו. אם אין לך, תכין כמה. בחר יום בכל שבוע לבלות את הערב ביחד. דבר כל יום לפחות זמן מה. זוהי אחת הדרכים שבהן מערכות יחסים למרחקים ארוכים אינם שונים בהרבה מאלה למרחקים קצרים, אך נדרש מאמץ נוסף כדי להגיע לקו הבסיס, כך שלא ניתן להזניח זאת.
אתה צריך תוכנית סוף משחק
כל אמצעי הזהירות והתקשורת שלך לא יהיו בעלי משמעות רבה אם שום דבר לא ישתנה. אפשר לשמור על מצבך באופן זמני, אבל זה לא פתרון קבוע. מערכות יחסים למרחקים שאין להן מטרה לעבוד לקראתן - חופשה, המפגש הבא או רילוקיישן קבוע - הן מערכות יחסים שייצרו תאריך תפוגה משלהן.
מטרות נותנות לך מטרה, משהו שיצדיק את הלחץ של להיות בנפרד. דמיינו לעצמכם עבודה בהתמחות במשך מספר שנים ללא כל אינדיקציה מתי אתם עלולים לעבור לעבודה מתאימה או אפילו לקבל תשלום. זה מה שהם מערכות יחסים למרחקים ארוכים ללא כל סט של מטרות. הם במצב של לימבו בלתי בר קיימא עד שאתה סוגר את המרחק.
המלכוד 22 הוא שבהתאם למקום שבו אתם נמצאים במערכת יחסים, דיבור על תוכניות לעבור להיות ביחד עלול להיות מוקדם מדי ולהפעיל לחץ מיותר על שניכם. אין נוסחה להימנעות מבעיה זו, למרבה הצער.
אם אינך יכול לתכנן עדיין תוכניות להרים ולעבור ברחבי המדינה או המדינה, לפחותתכנן את המפגש הבא שלך לפני שהמפגש הנוכחי יסתיים. אתה לא צריך לעשות סידורי נסיעות בהכרח (זה יכול להיות יקר להפליא מלכתחילה), אבל היעד שלך לצפות אליו יכול לעזור להפיג קצת את הלחץ של לראות את יקירך הולך.
יחסים למרחקים הם 90% הבטחות
כשהתחלתי במערכת היחסים הגדולה הראשונה שלי למרחקים ארוכים, היה לי המזל שחבר סיפר לי משהו שעזר למסגר את רוב הבעיות שלנו באור הנכון. היא אמרה לי: "קשר למרחקים זה לא ממש מערכת יחסים. זו רק הבטחה של אחד". עכשיו, עלי לציין שזה לא משהו שאני מסכים איתו לחלוטין. אני חושב שזה מקטין מה הם כמה קשרים מאוד אמיתיים. כרגע אני מאוד מרוצה מהחברה שלי שהתחילה כמערכת יחסים למרחקים ארוכים, למרות קצת רועשות ראשונית.
עם זאת, אנחנו מאוד יוצאי דופן. אמנם האזהרה אולי לא מדויקת באופן אוניברסלי, אבל האמת היא שכשאתה במערכת יחסים למרחקים ארוכים, אתה מבטיח הרבה הבטחות. "דברים יהיו שונים כשנהיה ביחד." "כשאנחנו גרים באותה עיר, נעשה הרבה דברים מהנים." "הלוואי והייתי שם כדי שאוכל להביא לך אוכל/לטפל בך בזמן שאתה חולה/לעשות דברים שאסור לי לפרסם ב-Lifehacker". אולי אתה האדם הכי כנה על פני כדור הארץ, אבל זה לא משנה את העובדה שאתה צובר חבורה של הבטחות שתצטרך לקיים אחר כך, או לנפץ את האשליה.
אם מערכת היחסים שלכם מתחילה מקומית ואז עוברת למרחקים ארוכים, אולי יהיה קל יותר לקבל מושג לקראת מה אתם מגיעים. אבל אם מעולם לא פגשת מישהו, או שהגעת לנקודה שבה בילית יותר זמן בנפרד מאשר ביחד, עליך לשמור על האשליות שלך. כל כך קל לנו לדמיין כמה דברים יהיו מושלמים ואז לגלות שהחיים מורכבים יותר. אפשר לעשות את זה. בְּהֶחלֵט. אבל זה דורש אלמנט של הערכה עצמית מפוכחת.
כמו שאמרתי בתחילת הקטע הזה, אני לא יכול להגיד לך איך לנהל מערכת יחסים מושלמת או מאושרת תמידית. אני אפילו לא יכול להבטיח שזה יעזור לבעיית המרחק. אֲנִיפַּחִיתתגיד, עם זאת, שזו בעיה שניתן להתגבר עליה. זה דורש הרבה עבודה ולא כולם יצליחו לעשות זאת, אבל יתכן שאתה יכול לצאת מהמצב למרחקים ולנהל מערכת יחסים מקומית קבועה, כאוטית ומבולגנת בדיוק כמו כולם.
תמונות מאתקורטני קרמודי,מרכז הסרטים הקנדי,רבקה פרטינגטון,קווין דייק דיזינז, וקיילה.
