אם יש לך רק זמן, תקציב או רצון לקנות את הארון שלך, תצטרך להיות יצירתי.
קרדיט: יוטיוב / המשרד
זה זמן הקראנץ'. זה עתה חיפשת בגוגל את המשפטים "תחפושת ברגע האחרון", "תחפושת במאמץ נמוך" ו"התחפושת הכי עצלה שאפשר לליל כל הקדושים", ומצאת את הדרך אליי.
אני מבין את זה. אין לך זמן, אנרגיה, תקציב או כוח רצון לבצע תחפושת "טובה" של ליל כל הקדושים. אבל האם זה לא טוב לחסוך במאמץ ובכסף שהרווחת קשה על ידי בחירה בתחפושת ליל כל הקדושים שהיא כל כך גרועה, זה למעשהטוֹב?
הנה 30 רעיונות ל"תחפושת" של ליל כל הקדושים שהם כל כך עצלנים שהם פשוט עשויים להיות מבריקים - וגם אם הם לא, אפשר להרכיב אותם תוך דקות ספורות. (הצהרה: אני לא יכול לשאת באחריות לכל גלגולי העיניים שאולי יביאו לך.)
30 מהתחפושות הטובות והעצלות ביותר של ליל כל הקדושים לשנת 2024
ליאם,הנער שזה עתה התעורר.כל מה שאתה צריך זה שמיכה, קצת שיער פרוע, והרבה מאוד חרדה.
שגיאה 404: התחפושת לא נמצאה. כתוב את המילים האלה על דף נייר כדי להצמיד את החולצה שלך, או אפילו קח טוש לחולצה לבנה למטרה. כולם אוהבים בדיחות אינטרנט!
איש הברזל:ענד שלט או תג שם שכתוב "Fe" (הסמל התקופתי לברזל). זה מאוד מצחיק.
חובב ספורט מסוכסך:שים חבורה של לוגו של צוות מתחרה. אני לוקח את כובע הרד סוקס של חבר אחד, וחולצת היאנקיז של חבר אחר, ואני הולך לנסות לא לקבל מכות.
צמד הירכיים:לא היפי מעונב. תלבש הכל ירוק, כמו אפונה. עשה חבורה של הפניות אופנתיות כל הלילה, למשל "אז... הבחירות האלה מטורפות, נכון?"
נתפס על חם:כסו את כפות הידיים בצבע אדום, איפור או טוש (כל עוד המוצר אומר שבטוח לעלות על העור). בכל פעם שמישהו מציין את זה, תרימו ידיים וצרחו,"לא עשיתי את זה!"
המצפן המוסרי של דונלד טראמפ:אפשרות מצוינת כאשר אתה לא רוצה להופיע למסיבה.
אמא זונה:עטפו את עצמכם בנייר טואלט, אבל רק חלקית. אתה יכול לגרום לחלקים החשופים להיראות מיובשים אם אתה רוצה, אבל זה נראה כאילו זה ייקח מאמץ.
WFH:לבשו עליונית מקצועית ותחתוני פיג'מה. באמת למכור את זה על ידי סחבת את המחשב הנייד שלך ולדבר על כמה מוזר ה-WiFi שלך היה לאחרונה.
הורה צמח מטופש:תראה פרוע, סחב את עציץ הבית שלך כמו תינוק, ואז נכנס לפאניקה כשאתה לא ממקם אותו.
צ'יפ על הכתף שלך:הניחו צ'יפס תפוחי אדמה על הכתף. זה עובד הכי טוב עם שבבי מלח וחומץ, כי מלח וחומץ הם טעם הצ'יפס הטוב ביותר.
סמוי ______:המפתח להיות סמוי הוא משתלב. אתה יכול להיות מפקח בריאות, בלש או משורר, אבל אתה לא רוצהמַבָּטכמו מפקח בריאות, בלש או משורר. כי אתה סמוי.
גנב זהות:עונד תג שם עם שם של מישהו אחר.
ספייס גירל:סחב קצת קינמון. או פפריקה. או, אם אתה מרגיש ממש מפואר, תערובת תבלינים.
חזיר בשמיכה:זהה את עצמך כחזיר (תלבש ורוד, או קשר חוטם נייר לפנים, או פשוט אמור "אני חזיר!") ועטוף את עצמך בשמיכה.
כשהחיים נותנים לך לימונים:לבשו שלט שאומר "חיים" וחלקו לימונים.
ברכה במסווה:כלל האצבע עם כל הרעיונות הללו הוא שתחפושת טובה יכולה ללבוש כל צורה. כדי להתאמץ מעט, חבשו שלט שאומר "ברכה" ואז חבשו שפם מזויף.
דחיין:נַעֲשָׂה!
איש זאב:אין ירח מלא בליל כל הקדושים הזה, אז אתה מוכן ללכת.
כל אחד מהתחפושות של ג'יםמִןהמשרד.
דמיאן מבנות מרושעות: תמשוך את מכסה המנוע של הסווטשירט מעל הראש שלך ותתאמן באמירת "היא אפילו לא הולכת לכאן."
תייר מגניב:תלבש את נעלי הספורט שלך, צלם כמה תמונות והתנהג כמו מקומי.
גנב:הו, אתה חושב שגנב חייב להיות בעל "מבט" מסוים? פקח את העיניים. אם אתה באמת רוצה להתחייב לזירה, קח כמה מהממתקים של ילדך להצגה.
מפגש לאחר טיפול:הרטיבו את העיניים וסחובו קופסת טישו. אם אתה באמת מחויב, למעשה תזמן טיפול מיד לפני המסיבה שלך.
ספורטאי אולימפי:אבל האולימפיאדה הייתה לפני עשרות שנים ושחררת את עצמך. אתה יכול לענוד מדליה אם יש לך כזו, או פשוט לומר שהכבוד האמיתי היה כשיר.
כוכב פופ בינלאומי נחוש לזכור איך זה להיות שוב נורמלי:מה אם היית רק איזה לוזר נורמלי במסיבת ליל כל הקדושים צולעת? נשמע כל כך חסר דאגות.
אלטר אגו של גיבור על:אבל אתה בעצם מסור לשמור על זהותך בסוד. (מקווה שאף נבלי-על לא יקרסו את המסיבה.)
בובה שקיבלה הזדמנות להיות בן אדם אמיתי ונורמלי ולא עומדת להסתכן בלבלגן אותה לכלום:אתה לא רוצה שהפיה הכחולה תחזור על המשאלה שלך.
ג'ולין, מתוך השיר, "ג'ולין”: אם אין לך שיער אדום, אתה יכול להגיד שאתה מסתתר מדולי פרטון הנקמני.
לשעבר שלך-: ללבוש שקית אשפה ולצרף חלקים שונים של אשפה. בגלל שהאקס שלך הוא זבל, אני צודק?
הסיפור הזה עודכן ב-30 באוקטובר 2024 עם תחפושות נוספות.
מרדית דיץ
כותב כספים בכיר
מרדית דיץ היא כותבת הכספים הבכירה של Lifehacker. היא סיימה את התואר הראשון שלה באנגלית ותקשורת מאוניברסיטת Northeastern, שם סיימה את לימודיה כמנהלת חינוך של המכללה שלה. היא גדלה כשהיא מלצרת במסעדה המשפחתית שלה בווילמינגטון, דירוגין ועבדה ב- Hasbro Games, שם כתבה חוקים למשחקים חדשים. בעבר היא עבדה במרחב ללא מטרות רווח כתושבת מנהיגות עם קרן הרפסוול בפנום פן, קמבודיה; מאוחר יותר, היא הייתה רכזת נסיעות של תוכנית לימודים בחו"ל שעקבה אחר עלייתה של התעמולה הפשיסטית ברחבי מערב אירופה.
מאז, מרדית' מונעת להנגיש את הכספים האישיים ולטפל בטאבו של דיבור גלוי על כסף, כולל חובות, השקעות וחיסכון לפנסיה. מלבד כתיבת כספים, מרדית' היא אצנית מרתון וסטנדאפיסטית שתורמת קבועה ל"הבצל והמפחית". מרדית' גרה בברוקלין, ניו יורק.
קרא את הביוגרפיה המלאה של מרדית'