שמונה אסטרטגיות שכדאי להשתמש בהן כמעט בכל דיון

יש הרבה דרכים "לנצח" בוויכוח שכוללות רק להיות מניפולטיבי, פוגעני או חרא כלפי האדם האחר. בעידן של דעות מקוטבות וויכוחים מתחממים מדי - אם לומר זאת בקלילות - אמנות העיסוק בדיונים מתחשבים ופרודוקטיביים מרגישה חסרת תועלת.

אמנם ישנן טקטיקות רבות כדי "לנצח" בוויכוח, אבל התקדמות אמיתית מגיעה מגישות שמעדיפות הבנה וכבוד. הנה כמה אסטרטגיות ליישם כאשר אתה באמת רוצה לנהל שיחה בתום לב ולהגיע להבנה טובה יותר עם אחרים.

קבע חוקי יסוד

בהתאם למידת התחושה הרשמית של השיחה, זה עשוי לעזור להסכים על כמה כללי יסוד לדיון. לפני שצולל לנושאים שנויים במחלוקת, הצג את אלה בפני האדם האחר:

• ללא התקפות אישיות או קריאת שמות

• מדברים בתורות ללא הפרעה

• מחויבות לשמור על כבוד גם בחוסר הסכמה

• הסכמה לקחת הפסקות אם הרגשות עולים

קיום הנחיות אלה יכול לעזור לשמור על אווירה בונה לאורך הדיון.

התחייבו להקשבה פעילה

לפני שנכנסים לוויכוח כלשהו, ​​התחייבו במודע להקשיב באמת לאדם האחר. הקשבה פעילה כוללת יותר מסתם המתנה לתורכם לדבר. זה אומר לתת את מלוא תשומת הלב לדובר ולנסות להבין את נקודת המבט שלו, גם אם אינך מסכים איתה. במקום להעלות מיד טיעוני נגד כדי להילחם עבור הצד שלך, שאל שאלות הבהרה ותסכם את מה ששמעת כדי לאשר את הבנתך. זה גם עוזר לאדם השני לשמוע בדיוק איך הנקודות שלו נשמעות.

על ידי הקשבה אקטיבית, אתה מפגין כבוד לנקודת המבט של האדם האחר ויוצר אווירה תורמת להבנה הדדית. (הנה עוד כמהטיפים לשיפור כישורי ההקשבה הפעילה שלך.)

חפש מכנה משותף

התחל את השיחה בזיהוי אזורי הסכמה. זה מקים בסיס של ערכים או אינטרסים משותפים, שיכולים לעזור לגשר על הבדלים בהמשך הדיון. לדוגמה, נסה משהו ישיר כמו, "לפני שנצלול לחילוקי הדעות שלנו, האם נוכל לדבר על מה ששנינו מסכימים לגבי הנושא הזה?"אם אינך יכול למצוא שארית של מציאות משותפת, אז אולי אין טעם להיכנס למאבק חסר טעם. מציאת בסיס משותף מאיש את שני הצדדים ומזכיר לכולם שאתה באותו צוות בחיפוש אחר התוצאה הטובה ביותר.

השתמש בהצהרות "אני".

קלאסיקה יש סיבה. מסגרת את הטיעונים שלך באמצעות הצהרות "אני" במקום הצהרות "אתה" מאשימות. בפרפרזה על כל מטפל משפחתי שהיה לי אי פעם, הגישה הזו:

• לוקח בעלות על הרגשות והדעות שלך

• מפחית את ההגנה אצל האדם האחר

• שומר את הפוקוס על הפרספקטיבה שלך במקום לתקוף את זו שלהם

לדוגמה, במקום לומר, "אתה לגמרי טועה בעניין הזה", נסה, "אני רואה את הנושא הזה אחרת, והנה הסיבה..."

תעדוף את הסקרנות על פני הרשעה

כבר כתבתי בעברעל המנטרה שלי של תעדוף סקרנות על פני ביצועים בשיחות. באופן דומה, עליך להיכנס לכל ויכוח או אי הסכמה עם סקרנות אמיתית ללמוד, לא רק כדי להוכיח את דבריך. שאל את עצמך:

• מה אולי אני לא מבין בנקודת המבט שלהם?

• אילו חוויות עיצבו את השקפותיהם?

• מה אני יכול ללמוד משיחה זו, גם אם אנחנו ממשיכים לא להסכים?

שינוי חשיבה זה יכול להפוך טיעון פוטנציאלי להזדמנות לצמיחה ולהבנה עמוקה יותר.

היו פתוחים לשנות את דעתכם

אני מבין - אם אתה מתווכח עלבין אם זו רטוריקה מלאת שנאה להציע שהמהגרים באוהיו אוכלים מחיות בית, אולי אתה לא מרגיש עם ראש פתוח. ובכל זאת, דיונים נתקעים כאשר אנשים מתמקדים אך ורק בעמדות שלהם ולא באינטרסים הבסיסיים. נסו לחשוף את החששות והמניעים המרכזיים מאחורי עמדתו של כל אדם. זה יכול לחשוף אזורים בלתי צפויים של יישור ולפתוח אפשרויות חדשות לפתרון.

באותו אופן, היכנס לוויכוח עם נכונות אמיתית לשנות את דעתך אם תציג בפניך ראיות או טיעונים משכנעים. גם אם בסופו של דבר לא תשנה את עמדתך, גישה זו מטפחת חילופי דברים פרודוקטיביים יותר.

תרגלו אמפתיה

עשה מאמץ מודע להזדהות עם עמדתו של האדם האחר. נסו להבין לא רק את הטיעונים ההגיוניים שלהם, אלא גם את ההשקעה הרגשית שלהם בנושא. הכרה ברגשותיהם יכולה לסייע רבות בבניית קרבה וטיפוח דיאלוג בונה יותר.

הפרד בין עובדות לפרשנויות

בכל ויכוח, חשוב להבחין בין עובדות אובייקטיביות לפרשנויות סובייקטיביות. היה ברור איזה הוא איזה בטיעונים שלך, ובקש הבהרות כאשר האדם השני מציג מידע שמטשטש את הקווים. תרגול זה עוזר למקד חילוקי דעות בפרשנויות ובדעות, ולא בעובדות בסיסיות - כי אם האדם השני בשיחהנותן לעובדות לעוף מהחלון, תדע שהמאבק האמיתי שלך הוא למצוא את הבסיס המשותף הזה בכלל, ואולי זה לא יהיה אפשרי.

השורה התחתונה: שאפו להתקדמות, לא "לנצח"

העבר את המטרה שלך מ"ניצחון" בוויכוח להתקדמות בנושא. המשמעות עשויה להיות מציאת אזורי פשרה והסכמה על עקרונות משותפים, גם אם פתרונות ספציפיים שונים.

למרבה הצער, יישום האסטרטגיות הללו בדיונים שלך דורש הרבה תרגול וסבלנות - ומניסיון אישי, לבלוע הרבה גאווה. זה לא תמיד קל, במיוחד כשדנים באמונות עמוקות או נושאים טעונים רגשית. עם זאת, על ידי התחייבות לעקרונות אלה, אתה יוצר את התנאים לחילופי דברים מתחשבים, פרודוקטיביים ובסופו של דבר מספקים. זכרו, המטרה היא לא להביס את האדם האחר, אלא לקדם הבנה ולמצוא יחד פתרונות טובים יותר.