הנה הסימנים שאתה נמצא ב'מצב' במקום מערכת יחסים

מצבים הם ה"יחסים" החדשים בעולם ההיכרויות של היום. זה התחום האפור הנחמד והמעצבן הזה בין חיבור סתמי למערכת יחסים. סיטואציה היא יותר ממין אבל פחות רצינית ממחויבות, ולמרות שהיא יכולה לעבוד עבור אנשים מסוימים, היא גם יכולה להיות די מבלבלת די מהר - במיוחד כאשר רגשות מעורבים.

"במצב, התקשורת, הציפיות והמבנים אינם ברורים - עדיין לא דיברת על מונוגמיה או מחויבות (או שזה נותר מעורפל), אבל גם לא הבהרת שאתה רק חברים עם הטבות או שותף מזדמן ," אומרת מומחית למין ומערכות יחסים, לורי ברדבורי, מייסדתבעיות ילדה ננוזה. "כאשר התנאים של מערכת היחסים שלך לא ברורים, ובכל זאת מעורבים רגשות ומין, אתה בדרך כלל במצב כלשהו."

אם זה נשמע מוכר, זה בגלל שמצבים נפוצים יותר מאי פעם. "[מצבים] מועילים כי הם פחות מלחיצים והם לא כל כך גוזלים זמן. בואו נודה בזה, קשר רומנטי רציני דורש הרבה עבודה", אומרד"ר לי פיליפס, פסיכותרפיסטית ומטפלת מינית וזוגית מוסמכת. "מערכות היחסים האלה נפוצות בימינו כי יש אנשים שלא רוצים להשקיע את הזמן והמאמץ שנכנסים למערכת יחסים רצינית. הם מעדיפים משהו יותר צונן ומיני כי יש להם חובות חשובות אחרות".

הוא גם מוסיף כי אנשים שאולי נפגעו בעבר במערכות יחסים רציניות בעבר, נוטים יותר לרצות מערכת יחסים שהיא יותר אווירה רגועה של "ללכת עם הזרם". אבל סיטואציה יכולה לעבוד גם עבור אלה שמחפשים קשר מזדמן יותר ללא לחץ של תווית או מחויבות כלשהי.

איך לדעת אם אתה במצב

לדברי ברדבורי, אלו הם הסימנים הנפוצים ביותר למצב:

• לא הגדרתם את מערכת היחסים שלכם, לא דיברתם על מחויבות, או הנחתם מבנה לגבולות וציפיות

• אתה מרגיש מבולבל לגבי הקשר, תוהה אם הם רואים אנשים אחרים, אם הם אוהבים אותך יותר מאשר חיבור, או אם יש להם כוונה להיות יותר רציניים.

• ייתכן שתרגישו שהאדם השני מושך אתכם, אומר מילים שמרגישות ריקות או תואמות את מעשיו, או מבטיח הבטחות שהוא לא מקיים.

• ייתכן שהאדם השני לא עושה מאמץ משמעותי לכלול אותך בחייו, כגון להציג אותך לחברים או למשפחה שלו או לעדכן אותך באירועים גדולים בחיים.

• ייתכן שהאדם האחר לא יגלה עניין פעיל בחייך, יתחשב ברגשות שלך, או יעבור מעבר לשאלות ברמת פני השטח ואל חיבור עמוק יותר.

• לא היה הרבה דיון על העתיד, חלומות ויעדים משותפים, ערכים בחיים או מה אתה רוצה בזוגיות.

מוסיף פיליפס על מצבים: "אתה תמשיך להסתובב אחרי החיבור הראשוני הראשון ותמשיך להתחבר, אבל שום דבר לא מתפתח. אתה לא משקיע בתכנון תוכניות, אז הן יותר ספונטניות. אתה עלול פשוט להרגיש מבולבל לגבי מערכת היחסים ולאן פניה מועדות".

מה לעשות אם אתה במצב

רוב המצבים מתחילים בצורה תמימה מספיק. אחרי הכל, רוב קשרי ההיכרויות הם בהתחלה סתמיים מכיוון ששני הצדדים מכירים אחד את השני. אולי אפילו תהנה מהמצב שלך, אבל ככל שהזמן עובר ללא שינוי קטן, פיליפס אומר שזה המפתח לשאול את עצמך אם זה באמת מה שאתה רוצה, במיוחד אם אתה מתחיל לפתח רגשות כלפי האדם האחר והוא לא רוצה אותו דבר .

דגלים אדומים אחרים לפי פיליפס? אם אתה מרגיש חרדה מדי יום מהמצב, וזה מתחיל לגרום לך יותר מתח מאשר שמחה או אם האדם השני לא מופיע בשבילך כמו שאתה עשוי להופיע עבורו או רוצה להיות מוצג על ידי בן זוג ( כלומר, מציעים תמיכה).

ברדבורי מסכים. "אם סגנון מערכת יחסים לא עובד בשבילך, ואתה לא יכול להגיע לציפייה הדדית שתומכת בשניכם, אז לא כדאי להמשיך בדינמיקה שגורמת לך לאי נוחות, לא מאושר או מותירה אותך בהרגשה לא ברורה", היא אומרת. . "מערכות יחסים אמורות להאיר אותנו בהתרגשות ותמיכה, בין אם הן עמוקות או סתמיות. אם אתה לא מרגיש מואר מחיבור סתמי, האם באמת כדאי להמשיך?"

לפני שאתה ממשיך עם המצב שלך, או שוקל להמשיך במצב כזה, ברדבורי אומר שחשוב להקדיש זמן כדי לחשוב מה אתה רוצה במערכת יחסים, ומה אתה צריך כדי להרגיש נוח, מכובד, דואג ונתמך. "לא כל סגנון מערכת יחסים מתאים לכולם - וזה בסדר אם אתה לא רוצה משהו סתמי. זה בהחלט הגיוני שאתה לא רוצה מערכת יחסים שמבלבלת רגשית או גורמת לך לכאב."

התעמקות בשאלות כמו אלה עשויה לעזור לך לקבוע מה אתה רוצה מהקשר הבא שלך:

• מה אתה רוצה בזוגיות?

• איך נראית מערכת היחסים האידיאלית שלכם?

• מה הגבולות והציפיות שלך?

• באיזו תדירות אתה רוצה צ'ק-אין ולילות לדייט?

• רוצים בלעדיות?

• איך אתה רוצה שיתייחסו אלייך?

"ככל שאתה ברור יותר לגבי ציפיות היחסים שלך, כך תוכל לתקשר אותן לשותף בצורה ברורה יותר ולהבטיח שאתה מקבל את מה שאתה צריך", מסביר ברדבורי. "אם מצב לא עונה על הצרכים שלך, אתה לא צריך להילחם כדי להישמע או לשנות את זה - אתה יכול בחמלה לנתק קשרים ולהמשיך הלאה, להכיר ולכבד שזו לא מערכת היחסים הנכונה עבורך."