למה כדאי לך להסתכל על 'השקפה ארוכה' של הורות

לפעמים אני נופל בפח של המחשבה שאני נכשל כישלון חרוץ בפינה הקטנה הזו של ההורות - לגדל ילד עצמאי שיכול לעזוב מקום אחד למקום אחר בזמן, לקחת את כל מה שהוא צריך איתו. ניסיתי כל טקטיקה שאני יכול לחשוב עליה כדי ללמד אותו לעצור, לקחת נשימה, להסתכל מסביב ולאסוף את החפצים שלו, החל מרשימות בדיקה ויזואליות, דרך ההשלכות הטבעיות של שכחת דברים ועד מנטרה מגוחכת לשיר שירים שעשיתי פעם. כדי שיאמר לעצמו כשהוא עוזב. ובכל זאת, אני מוצא את עצמי מפריע סיפור אחר סיפור כדי להשאיר אותו במסלול לצאת מהדלת, לתסכול של שנינו.

כהורים, קל להיות ממוקד יתר על המידה בקונפליקטים האלה, שנראה שהם נושאים כל כך הרבה משקל ברגע זה. בתור ג'סיקה לאהי, מחברתמתנת הכישלון: איך ההורים הכי טובים לומדים לשחרר כדי שילדיהם יוכלו להצליח,כתב מספר שנים אחורה עבורניו יורק טיימס:

כשהלכתי ביער עם חבר אחר הצהריים באביב האחרון, התבכינתי על חוסר ההתקדמות שעשה בני בחזית הארגונית. כמו טווינים רבים, האונה הקדמית שלו בקושי חצי אפויה, והיכולת שלו לשלוט בדרישות של חטיבת הביניים מפגרת אחרי ציפיות המורים שלו. למרות מפגשי אסטרטגיה ותוכניות מוקפדות, התרמיל והארונית שלו ממשיכים לתפקד כ"טרדיס שהשתבש" לכל דבר חיוני ורגיש בזמן.

חבר שלי הקשיב, השמיע כמה קולות תומכים ואמפתיים, ואז הזכיר לי כמה רחוק הוא הגיע לאורך שנים ולא ימים. הנקודה המקסימה שלה חלפה על פני, הרבה מעל לראשי, בעודי נדחקתי דרך הבוץ והבוץ של הרחמים העצמיים שלי.

מאוחר יותר באותו יום, כשסיימתי לרחם על עצמי, הבנתי שהיא צודקת כמובן. הוא התקדם; אולי לא בהשוואה לאתמול, או לשבוע הקודם, אבל במבט ארוך.

כשאנחנו באמצע שלב התקף זעם שלעולם לא יסתיים, כשילד קטן אגרסיבי מדי עם בני גילו, או כשילד מבוגר מחליט שהכללים שלך פשוט לא מתאימים להם, זה יכול להיות מועיל לקחת נשימה עמוקה והתמקדות במבט הארוך. הנה איך להשתפר לעשות זאת:

נתח את התמונה הגדולה יותר

כשאני חושב על המאבק של הבן שלי להתמקד במעבר ממקום למקום, אני חושב קודם כל כמה זמן זה נמשך, כמה זמן היינו ממוקדים בזה, ואיך זה לא נראה. יותר טוב. יֵשׁ לוֹקיבללהיות יותר אחראי לזה, אני חושב לעצמי לעתים קרובות. אבל אם אני מתרחק מהצילום ההדוק הזה, מה שתראה בעצם זה ילד שקיבלמִגרָשׁיותר עצמאית בשנה האחרונה.

עכשיו הוא מכין ארוחת צהריים משלו ומקבל חטיפים משלו. הוא שם את הנעליים שלו כשהוא מגיע הביתה. הוא רוחץ ידיים בלי תזכורות קבועות. הוא שם לב שהמיטה שלי לא מסודרת לפני כמה ימים ועשה את זה בשבילי, למען השם. אם אני מגדיר את הספיקות העצמית שלו לפי התחום הזה שהוא נאבק איתו, אני מתעלם מכל הדרכים האחרות שהוא גדל. לפני כמה שנים, המחשבה שהוא יכין אי פעם ארוחת צהריים משלו הייתה נראית בלתי אפשרית, ובכל זאת אנחנו כאן. אם נוכל לנסות להסתכל על ההתנהגויות של הילדים שלנו בהקשר גדול יותר, נוכל להרגיש קצת יותר בטוחים שבסופו של דבר, הם יבינו את היסודות.

קח צעד אחורה

טבעי לנו לדאוג או לנתח יתר על המידה כל התנהגות נוגעת אחרונה שהילדים שלנו מציגים. בין אם הם נאבקים בבית הספר, מדלגים על שיעור או כל הזמן מדברים בחזרה, אנו עשויים לתהות היכן טעינו. אבל לכל ילד יש חוזקות וחולשות, כישורים שהם צריכים כדי לפתח עוד, אונה קדמית שעדיין נמצאת בתהליך. לעתים קרובות אנו קרובים מדי לסיטואציה מכדי להיות הוגנים בפרשנות שלנו לגבי מידת העסקה הגדולה - או אם היא אפילוא עִסקָהבִּכלָל. כשזה קורה, דבר אחד שיכול להועיל הוא לדמיין שילדך אינו הילד שלך כלל.

לא משנה באיזו התנהגות או סיטואציה ילדכם נאבק כעת, העמידו פנים שהם למעשה החבר של הילד שלכם, או הילד של החבר הכי טוב שלכם, או הילד הסמוך. תארו לעצמכם שההורה שלהם סומך עליכם, פורקן על איך הם ממשיכים להחמיץ עוצר או למעצר שלישי או לעולם לא מגישים את שיעורי הבית שלהם בזמן - מה הייתם אומרים לואוֹתָם? לפעמים אנחנו יכולים לראות בקלות רבה יותר את "הנוף הארוך" ממרחק רגשי, אז נסה לדמות את המרחק הזה בעצמך.

ללמד ולהוביל על ידי דוגמה

לא משנה כמה פעמים אנחנו אומרים לילדים שלנו לעשות דבר מסוים או להתנהג בצורה מסוימת, הפעולות שלנו תמיד ידברו חזק יותר מהמילים שלנו. הם לומדים איך לפעול בעולם בעיקר לפי איךאָנוּלפעול בעולם. האופן שבו אתה מתייחס אליהם, איך אתה מתייחס לאחרים, והאופן שבו אתה מתייחס לעצמך יעזור להודיע ​​על התנהגותם ככל שהם מזדקנים ולבסוף, רחמנא ליצלן, להיכנס לבגרות צעירה.

גם אני שוכח דברים. הרבה, בעצם. אני זה שאחראי בכלל על האריזה לחופשות משפחתיות, וזו בדיחה רצה שזה לא עניין שלאִםאני אשכח משהו ברור וחשוב, אבלמַהדבר אקראי שזה יהיה הפעם. אני מכין רשימות תיוג, מתמקד, מנסה לזכור כל דבר אחרון, ועדיין שוכח.

אבל כשאני עושה זאת, והבן שלי איתי, אני מנסה לא לבקר את עצמי על זה. אנשים מוסחים ושוכחים דברים. אם אני יכול לחזור ולהשיג את זה, אני חוזר ואקבל את זה. אם אני לא יכול, אני מנסה לדבר על האפשרויות האחרות שלי. כי מתישהו, הילד הבוגר שלי יפרץ את דלת הכניסה עם הכל (בעיקר) ביד. וכאשר הוא אכן שוכח משהו, אני רוצה שהוא ישמע את הקול שלי בראשו, אומר, "נו טוב, לא נורא. אני אמצא משהו."