איך ידעת שסיימת להביא ילדים לעולם?

בעלי ואני נמצאים בצומת דרכים כשזה מגיע ללדת ילד שני. יש לנו ילד מקסים, מצחיק ומתוק בן שנתיים, ובעלי די מרוצה מהמצב ולא רוצה במיוחד לחזור לבייבי לנד. ואני גם לא יודע שאני רוצה לחזור לשם! עברתי תקופה קשה אחרי הלידה, פיזית ורגשית. עם זאת, המיילדת שלי אומרת לי שהחלק הפיזי לא יחזור על עצמו, ואני מרגישה מוכנה יותר לחלק הרגשי. אבל אנחנו גם מודאגים מהעלות של שני ילדים במעון. ויש לנו קצב טוב כרגע של טיפול בתורות בבנו כדי ששנינו ירדו מהזמן - ומי יודע אם יהיה לנו את המותרות עם שניים? אני מרגיש כל כך קרוב להיות שלמה עם ההחלטה לעצור באחד...

אבל תמיד חשבתי שיהיו לנו שניים, וקשה לוותר על החזון הזה. מלבד כל הסיבוכים שלי לאחר לידת בני, אהבתי את ימי התינוקות הקטנטנים והלוואי שאוכל ליהנות מזה שוב בלי הכאב. לכל המבוגרים שאני מכירה שהיו רק ילדים בעצמם יש שני ילדים או יותר - מה שגורם לי לחשוב שהם יודעים משהו שאני לא יודע על החוויה של להיות יחיד! אני דואג שהבן שלי יהיה בודד או שאין לו מישהו שמבין את הילדות שלו.

הרבה מהניסיון שלי משתקף בשאלה הזו, החל מהחזון הראשוני של קיום משפחה עם לפחות שני ילדים, ואז למצוא חריץ קל רק עם אחד, וכלה בחשש שהבן שלי עלול להפסיד משהו חשוב מהותי. אם לא היה לו אח. היו מקרים במהלך ילדותו שבהם הייתי מרוצה לחלוטין כמשפחה בת שלוש נפשות, והיו מקרים שבהם הרגשתי חלל ריק שרק נוכחותו של ילד אחר יכלה למלא.

אני גם מכיר הורים שתמיד חשבו שיהיו להם בדיוקדוּילדים, אך באופן בלתי צפוי הרגישו נאלצים לשקול להחזיק שלישי (או רביעי) באופן שהם לא היו מעלים על הדעת. אני חושב שזו חוויה נפוצה עבור הורים לחשוב על השאלה הזו מכל זווית, לחפש אימות מבחוץזה בסדרלשנות מסלול, לפחד שאתה עלול להתחרט אחר כך על כל החלטה שתקבל, ואפילו להרגיש נאלץ לשאול זר באינטרנט: איך אני יודע אם באמת סיימתי להביא ילדים לעולם?

(אתה יכול ללכת לקרואתגובתה של מישל הרמן לשאלה הזו כאן, אבל זה בעצם מסתכם במה שזה צריך להסתכם, כלומר: "אתה צריך להביא ילד שני אם אתהמַחְסוֹרילד שני, שזה משהו שאתה ובן זוגך צריכים להחליט ביחד, ואם תחליט שלא לעשות זאת, זה לגמרי בסדר.")

הידיעה עד כמה ההחלטה הייתה מסובכת עבורי - וכמה קלה היא לפעמים נראית לאחרים - גרמה לי לסקרנות כיצד אחרים הגיעו ל"כן, סיימנו!" כמובן, כל זה בהנחה שהבחירה היא שלך ושלך בלבד. לפעמים החיים מתערבים ומחליטים את זה בשבילך, מה שהנחתי בסופו של דבר מה שקרה במקרה שלי.

כתבתי עלהמסע שלנו כהורים אומניםשהתכוונו לאמץ דרך מערכת הרווחה אם הנסיבות הובילו אותנו כך - אם כי בסופו של דבר, לאחר שני שיבוץ במשך יותר משנתיים, הם לא עשו זאת. נתנו לרישיון האומנה שלנו לפסול, וניסינו למצוא ילד ביולוגי אחר. שתי הפלות לאחר מכן, אפילו כשחברים אמרו לי להמשיך בזה, לא לאבד את האמונה, שזה יקרה לנו, ידעתי שסיימתי. יכולנו להמשיך לנסות, אבל בפעם הראשונה מזה יותר משבע שנות הורות, הסתכלתי סביבי ואמרתי, "כן, כולנו סיימנו כאן. זו כיסוי למשפחת וולברט". אני יודע שזה נשמע כואב - וזה היה - אבל גם הרגשתי קל יותר באותו רגע, ההחלטה התקבלה לבסוף.

המסע של כל משפחה לקראת סיום מעניין אותי, אז אם אתה מרגיש כל כך נוטה, שתף אותנו בתגובות. האם תמיד ידעת שאתה רוצה שני ילדים והמשכת והיה לך בדיוק את זה? האם תאומים תפסו אותך בהפתעה כך שהחלטת, לפחות מבחינת מספרהריונות, היית אחד וגמרת? חשבתם שתרצו רק אחד ובסופו של דבר הלכתם לשלישי (או להיפך)? האם אתה ובן זוגך תמיד הייתם באותו עמוד, או שהייתם צריכים להחליט של מי ההעדפה שלו תנצח בסופו של דבר? רצית עוד ילדים אבל חווית אי פוריות משנית שאיפשרה את זה?

איך עשיתלָדַעַתכשסיימת להביא ילדים לעולם - או איך אתה מנסה להבין את זה עכשיו?