קרדיט: בנג'מין קורי - אמנות פנימית
לכולנו יש מישהו בחיינו שלא לוקח את המגיפה ברצינות מספיק. חבר שכל הזמן מזמין אותך למסיבות ארוחת ערב מקורה שאינן מרוחקות, השכן שעוטף את המסכה שלו סביב הסנטר, הורה שמסרב להכיר בסיכון גבוה. אבל מה אתה עושה כשאתה מנהל קרבות שבועיים (או יומיומיים) עם הילד שלך, במיוחד אם נראה שהם צריכים להיות מספיק מבוגרים וחכמים כדי לדעת טוב יותר?
זו הסיבה שאחד ההורים כתב לי וביקש עזרה:
בני בן ה-17 התווכח איתי אתמול בלילה על
שעות
על ללכת לבית הקיץ של חבר עם חבורה של חברים. הוא לא מבין את ההבדל בין העבודה שלו בחנות גלידה (שם הוא האדם היחיד שם, לובש מסיכה וכפפות כל הזמן) לבין לבלות ארבעה ימים עם שמונה אנשים בבית.
עוד סוף שבוע, הוא הציע ברצינות לנסוע ברכבת התחתית ו
רכב לבקר את סבא וסבתא קשישים, חולים, ולא האמין שיש לי בעיה עם זה.
איך אני יכול לשכנע אותו לקחת את הנגיף ברצינות? הוא הורג אותי, תעזרו!
היקר "הוא הורג אותי,"
מכיוון שאתה אומר שהתווכחת במשך שעות, אני מניח שכבר היו לך הרבה שיחות מבוססות עובדות אתו, בהן הסברת כיצד הנגיף מתפשט, הסכנות שהוא מהווה - במיוחד לקבוצות בסיכון גבוה , כמו סבא וסבתא שלו - ואיך אנחנו, כיחידים, יכולים לעזור להאט את הקצב. אז הבעיה היא כנראה לא חוסר מידע אלא יותר בעיה שלעיבודאת המידע הזה.
הוא, כמו כולנו, כנראה חווה מגוון רגשות קשים עכשיו. דיברתי עם ד"ר ברברה גרינברג,פסיכולוג קליני המתמחה בטיפול בבני נוער, על המצב שלך, והיא אומרת שבלבול, פחד ותחושות של בידוד (או "הישארות בחוץ") יכולים לגרום להרבה מההתנגדות שלו לדרך החיים החדשה הזו. בואו ניקח רגע כדי להפריד קצת בין הרגשות האלה, להתחיל בבלבול.
באופן כללי, אני חושב שכולנו קצת מבולבלים עכשיו. משך הזמן שאני אישית משקיע בניסיון להבין אם עדיף לילדים לחזור לבית הספר בסתיו או לחזור ללמידה וירטואלית היא מטריפה. אני תקוע בוויכוח מחזורי מתמיד עם עצמי, וזה גיהנום. וכנראה שאנחנו מעצבים את הבלבול הזה עבורם בכמה דרכים כשהדברים נפתחים ואז נסגרים שוב ואנחנו בוחנים כל הזמן אם עכשיו בטוח ללכת לחנות לחומרי בניין או לרופא השיניים או למפגש בחצר האחורית .סיכון הוא ספקטרום.
אז למרות שאנחנו יכולים לראות איך העבודה שלו בחנות הגלידה, שבה יש אמצעי בטיחות, שונה בהרבה מלעלות לרכבת לבקר את סבא וסבתא הקשישים שלו, בסיכון, זה באמת עשוי להיות מבלבל עבורו. איך הגשת גלידה יכולה להיות חשובה יותר מביקור משפחתי?
"אנחנו מקבלים מסרים כל כך סותרים", אומר גרינברג. "לעלות על רכבת תחתית זה נורא, אבל לרצות לבקר את סבא וסבתא שלו זה מקסים, אז הוא מבולבל."
יכול להיות שהוא גם קצת מפחד, גם אם הוא לא מראה את זה. יכול להיות שהוא מפחד מהנגיף עצמו או שהוא מפחד מהאופן שבו המגיפה עלולה להרוס את חייו החברתיים ואת החברות שלו. בני נוער כבר רגישים ללחץ חברתי ולעתים קרובות הם מונעים על ידי צורך עמוק להיכלל. אז אם לשבעה מחבריו מותר לצאת לטיול והוא לא? קשה לקבל את זה, לא משנה כמה פעמים תסביר על הטיפות.
דבר אחד שאתה יכול לנסות, מציע גרינברג, הוא להשתמש איתו בגישה של "משפחת צוות". כולנו יודעים (או כולנוצריךדע) שהאופן שבו אנו פועלים בעולם כרגע אינו נוגע רק להגן על עצמנו; זה גם על הגנה על אלה שאנו באים איתם במגע. אתם מקפידים להגן על עצמכם אך גם על ילדיכם ועל בן זוגכם והוריכם. נסו להכניס אותו לרעיון של המשפחה, כיחידה, שמגנים אחד על השני. הרעיון שהוא יכול לעזור לשמור על בטחונך ועל סבו וסבתו עשוי לתת לו קצת יותר בעלות על מעשיו והשלכותיהם.
אבל, ובכן, בתור אמא שלו, הוא כנראה גם אקטנטןעמיד בפני מה שיש לך לומר בכל מקרה.
"אף אחד לא באמת רוצה לקחת כיוון בגיל הזה מההורים שלו", אומר גרינברג. "האם יש מישהו אחר שיכול לשבת ולחנך אותו על זה? כי כשזה בא ממנה, הוא די אטום לזה".
גרינברג מציע להיעזר במבוגר אחר שאליו הוא מסתכל - דודה או דוד, חבר משפחה, מאמן או אפילו רופא הילדים שלו. אולי מישהו אחר יוכל לעבור את המחסום ההגיוני שהוא מציב כשהוא מנהל איתך את השיחה הזו. ומי שהוא מדבר איתו, בין אם זה אתה או מבוגר אחר שאפשר לסמוך עליו, צריך להכיר כמה זה קשה ולשאול אותו איך הוא מרגיש.
אם הוא עדיין מתנגד לאחר שווידאתם שיש לו את כל המידע, הכרתם את רגשותיו, ניסיתם ליצור הרגשה שאנחנו נמצאים בזה ביחד בתוך המשפחה ושמישהו אחר ניסה לעבור אליו, אומר גרינברג בסופו של דבר אתה צריך לדבוק במה שאתה מרגיש שזה נכון כאן - גם אם זה אומר שהוא כועס עליך בגלל זה.
יש לך דילמה הורית שאתה מתמודד איתה? שלח את השאלות שלך בדוא"ל אל[מוגן באימייל]עם "ייעוץ הורים" בשורת הנושא.
מייגן מורבצ'יק ולברט
עורך מנהל
Meghan Walbert היא העורכת המנהלת של Lifehacker. יש לה תואר ראשון בעיתונאות מאוניברסיטת קנט סטייט ותעודת בוגר במנהיגות וניהול ללא מטרות רווח מאוניברסיטת אריזונה סטייט. מגהן החלה את הקריירה שלה ככתבת ב-The Arizona Republic, ואז עבדה ביחסי ציבור עבור בית ספר תיכון לקריירה וטכנולוגיה ואוניברסיטה פרטית. לאחר שבנה נולד, היא עשתה עצמאית במשך כמה שנים, וכתבה בעיקר חדשות ומאמרות כמו גם ספרי עיון יצירתיים.
כשהיא ובעלה הפכו להורים אומנים, היא החלה לכתוב ולדבר על החוויה וחיברה סדרת יומן אומנה בת 26 חלקים עבור הניו יורק טיימס, הוכתרה כ"קול השנה" של הבלוג שלה שנתיים ברציפות, וכן היה חבר צוות של "תקשיבי לאמא שלך" להראות. היא גם תרמה לאנתולוגיה של 2016כל כך שמחים שהם אמרו לי: נשים מתוודעות לאימהות. מגהן ערכה מגוון ראיונות רדיו ופודקאסטים הדוגלים בצורך בהורים אומנים נוספים במערכת הרווחה של הילד בארה"ב. היא הייתה דוברת מרכזית של ועידת האומנה והאימוץ השנתית של מדינת ניו יורק אזרחי מדינת ניו יורק, והיא כיהנה במועצת המנהלים שלמשאלה אחת פשוטה.
חלק מהעבודות האהובות על מגהן עבור Lifehacker כוללות את הפרסום של "שיחות גדולות," שבו היא וכותבים אחרים שאפו לעזור להורים לנווט בשיחות הרציניות ביותר שהם יצטרכו לנהל עם ילדיהם במהלך ילדותם, ממִיןופורנואֶלבטיחות באינטרנטולְהִתְגַרֵשׁ. היא גרה במזרח פנסילבניה.
קרא את הביוגרפיה המלאה של Meghan
