קרדיט: Shutterstock
שאלת ייעוץ הורים השבוע היא שאלה שאני חושד שהורים רבים נאבקו בה: מה עושים כשהגננת או תלמיד כיתה א' נאבקים בשליטה בדחפים, היו תוקפניים פיזית כלפי תלמידים אחרים, ולבית הספר נמאס?
"אובדי עצות" כותב ב:
יש לי שני ילדים מקסימים. הבת שלי בת שלוש והבן שלי בן שש. הבן שלי הוא אחד הילדים הצעירים בכיתה א' שלו ואנחנו נתקלים בבעיות התנהגות. בסך הכל, הוא ילד בעל כוונות טובות. הוא מתוק. וחכם. אוהב לקרוא ולתרגל מתמטיקה. מה שאנו נאבקים בו הוא שליטה בדחפים, בעיקר בכל הקשור לשמירה על ידיו לעצמו.
היה לו ממש קשה בגן. אבל זה היה בעיקר טירוף הריצה במסדרון של ילד בן חמש. היה לו טבלת התנהגות בשנה שעברה כאשר הוא קיבל סמיילים או קמטים בהתבסס על ההתנהגות שלו בכל תקופה. לקראת סוף השנה איבד החידוש מקסמו. הוא הסתבך בגלל דברים שנראים לי קטנוניים. כמו לשחק עם המים בכיור בחדר האמבטיה. או להשאיר חור בתור במסדרון. פניתי למורה שלו כדי להציע חיזוקים חיוביים יותר ונדחיתי במידה רבה ב"הוא יודע טוב ורע." הוא הובס וכבר לא השקיע מאמץ רב להתנהג. שמחתי לעבור מהגן.
כיתה א', לעומת זאת, הייתה נהדרת. הוא למד וחזר הביתה עם הערות מתוקות מהמורה שלו על כמה שהוא טוב. ואז ממש לפני חופשת הסתיו, משהו קרה ואני עדיין לא מצליח להבין את זה. היה לנו מתיחה של שבועיים שבה הוא חזר הביתה על "אדום" כמעט כל יום בגלל שהיכה מישהו. רוב התקריות האלה היו דברים כמו להיתקל בחברים בקפיטריה בכוונה, להכות חבר על הגב בתור ארוחת הצהריים... מעצבן, כן. זדוני, לא. ואז יום אחד הוא היכה מישהו בפניו וקיבל (השעיה בבית הספר). הייתי מזועזעת. תקריות אלו הן בדרך כלל ללא התגרות. הילד שהוא הכה היכה את הבן שלי במירוץ לראש כמה מדרגות. האירוע הבא יביא להשעיה מחוץ לבית הספר. כשאני שואל אותו מה לעזאזל קורה, הוא לא מצליח למצוא את המילים להסביר לי את זה. הוא רק אומר לי שהוא מצטער. הוא לא התכוון. זה לא יקרה שוב. אבל אז כמובן, זה קורה.
הוא מצליח מאוד במסגרות מובנות. הבעיות שלו קורות בהפסקה ובצהריים. נגמר לנו הדברים לנסות ולשנות את ההתנהגות שלו. לקחנו צעצועים. זרקו צעצועים לפח. שמר אותו בבית מאירועים מיוחדים. אנו דנים בפתרונות חלופיים לבחירותיו. אנחנו מדברים על איך להתמקד מחדש ולהירגע כשאנחנו נהיים טיפשים מדי. התחלנו להשתמש בתרשים "אזור" (לפי הצעת היועץ המנחה) כדי שיזהה מתי הוא הולך בנתיב הלא נכון. אנחנו מתרגלים את הדברים האלה מדי יום. אנו מעניקים לו שבחים כשהוא עושה דברים טובים ומעניקים לו פריבילגיות ופינוקים מיוחדים כשיש לו מתיחות טובות. דובר על כך שיבדקו אותו או יראו אותו אצל פסיכולוג. זה כואב לי בלב. אני לא מאמין ש-ADD או כל סוג של ליקויי למידה משחקים תפקיד. הוא שומר מידע טוב מאוד והוא די מסוגל להתמקד בעבודת בית הספר שלו או בכל דבר שהוא מתבקש לעשות בבית.
אני אובד עצות איך להמשיך. אני אישית לא מרגישה שהוא צריך רופא. אני רוצה לגבש את זה עד לחוסר בגרות. הוא לא מגיע לגיל 7 רק לאחר סיום כיתה א'. אבל הוא לא יכול להרביץ לילדים אחרים. אני יודע את זה. ואני מרגישה שבית הספר מאבד את הסבלנות כלפינו.
בְּכֵנוּת,
בְּהֶפְסֵד
יקירתי אובדת עצות,
הבן שלך נאבק בשליטה בדחפים, כפי שאני יודע שאתה כבר יודע. כי... הוא בן שש. הגננת שלו אולי צדקה כשאמרו "הוא יודע טוב ורע", לפחות בגדול. אֲבָליוֹדֵעַלא נראה שהבעיה כאן. זו השליטה בתגובה שבה הוא נאבק. וזו הסיבה שהוא לא מסוגל להסבירמַדוּעַהוא פעל כך. הוא לא יודע למה הוא לא יכול לשלוט בתגובתו. (כי שוב שש.)
העניין הוא שזה בסדר שהוא ירגיש מתוסכל מכך שהחבר שלו הרביץ לו לראש גרם המדרגות. כולנו מרגישים מדי פעם תסכול, רוגז, כעס או אפילו זעם. מה שמגיע אחר כך - שליטה בדחף לפעול באופן פיזי או מילולי - הוא מיומנות שהיינו צריכים ללמוד. ואחד המקומות שלמדנו את זה הכי הרבה היה בבית הספר, שם הילדים מתרגלים את המיומנויות החברתיות הללו כל יום.
מורין הילי, מומחית לבריאות רגשית של ילדים ומחברתהילד הבריא מבחינה רגשית; לעזור לילדים להרגיע, לרכז ולעשות בחירות חכמות יותר,נסח לי את זה קצת יותר בוטה: "אני לא יודעת מאיפה הבאנו את הרעיון הזה בחברה שילדים בני שש צריכים אוטומטית לעשות את הבחירות המבריקות האלה", היא אומרת לי. "הם הולכים לבית הספר כדי שילדים יוכלו לקבל את הלמידה החברתית והרגשית שהם צריכים כדי [לפתור קונפליקטים בדרכים בריאות]."
עד כה, זה נשמע כאילו ניסית בעיקר לתקן את ההתנהגות - התוצאה של היעדר שליטה בדחפים - באמצעות מגוון טקטיקות משמעתיות, כמו לקיחת דברים/אירועים או מעקב אחר התנהגות באמצעות תרשים. ולמרות שזה עשוי לחזק במוחו את ה"נכון מול הלא נכון", או "מקובל מול לא מקובל", מה שזה לא עושה זה לעזור לו לבנות את שרירי השליטה בדחפים האלה. זה כמו לנסות לטפל בסימפטום, ולא בסיבה.
איך עוזרים לו לבנות שליטה בדחפים? דיון בפתרונות חלופיים ודיבור על איך להתמקד מחדש, כפי שעשיתם, זו התחלה טובה. אבל הוא גם צריך הרבה תרגול בזה. יש אכמה גישות שונות כאןשאולי תמצא מועיל, ואולי גם תשקולהצגת תרגול מיינדפולנס יומיומישהוא יכול לקרוא לעזור לו להאט כשהוא מתעצבן.
הילי גם אומרת שהיא מאמינה גדולה במה שהיא מכנה "קול שלישי". הקול הראשון הוא הקול של ההורים, השני הוא הקול של בני גילם והקול השלישי יכול להיות מאמן או מורה מהימנים; אדם זה צריך להיות השפעה חיובית מבוגרת מחוץ להורה או למטפל העיקרי של הילד. אני לא יכול לדעת מהמכתב שלך אם המורה בכיתה א' של בנך עשוי להיות האדם הזה. אתה מזכיר שהוא רחוק מאירוע אחד מהשעיה מחוץ לבית הספר, וזו אולי מדיניות בית הספר, אבל אני לא בטוח אם אתה רואה את המורה הזה כבעל ברית לעזור לבן שלך ללמוד לשלוט בדחפים שלו.
כך או כך, אני מציע לשבת גם עם המורה שלו וגם עם יועצת בית הספר כדי לדבר על ההתנהגות שלו ועל מיומנויות התודעה שהוא מתרגל בבית כדי שיוכלו לחזק את הרעיונות האלה איתו בבית הספר. אם כבר עשית את זה ואתה לא מרגיש שזה מספיק - ויתכן מאוד שלא - אז אני מציע לפנות ליועצת משפחתית שמתמחה בהתפתחות בגיל הרך או באתגרים התנהגותיים של ילדים. זה לא אומר שאני חושב שהוא צריך להיות מוערך עבור הפרעה או מוגבלות מסוימת, אבל יועץ יכול להיות "הקול השלישי" שהוא צריך לעזור לו לזהות ולתרגל דרכים אחרות לבנות את שרירי השליטה בדחפים שלו.
זכרו גם שהרבה ממה שקורה עם בנכם עשוי להיות קשור ישירות לאישיות ולמזג. העובדה שהוא בין הצעירים בכיתה כנראה משחקת חלק בכל זה, אבל גם, חלק מהילדים פשוט מרגישים דברים במידה רבה יותר - וזה מקשה על השליטה בדחפים החזקים יותר שלהם. קשה יותר לצחצח את הדברים שאתה מרגיש לגביהם הכי עמוק, וחלק מהילדים פועלים באופן טבעי ברמה של "הרגשה עמוקה יותר" יותר מאחרים. (אני, באמת, מדבר כאן מניסיון; אם עדיין לא עשית זאת, אני ממליץ בחום לקרואלגדל את ילדך הרוחני: מדריך להורים שילדם אינטנסיבי, רגיש, תפיסתי, מתמיד ואנרגטי יותר.)
כפי שאמרת בפתיחת מכתבך, ילדךהואמקסים ויש לו הרבה מאפיינים נפלאים. רגשותיו העזים יכולים להיות ברכה כאשר הוא גדל ומתבגר למבוגר; הוא רק צריך קצת עזרה נוספת ללמוד כיצד לרתום אותם בצורה נכונה.
יש לך דילמה הורית שאתה מתמודד איתה? שלח את השאלות שלך בדוא"ל אל[מוגן באימייל]עם "ייעוץ הורים" בשורת הנושא, ואני אנסה לענות עליהם כאן.
מייגן מורבצ'יק ולברט
עורך מנהל
Meghan Walbert היא העורכת המנהלת של Lifehacker. יש לה תואר ראשון בעיתונאות מאוניברסיטת קנט סטייט ותעודת בוגר במנהיגות וניהול ללא מטרות רווח מאוניברסיטת אריזונה סטייט. מגהן החלה את הקריירה שלה ככתבת ב-The Arizona Republic, ואז עבדה ביחסי ציבור עבור בית ספר תיכון לקריירה וטכנולוגיה ואוניברסיטה פרטית. לאחר שבנה נולד, היא עשתה עצמאית במשך כמה שנים, וכתבה בעיקר חדשות ומאמרות כמו גם ספרי עיון יצירתיים.
כשהיא ובעלה הפכו להורים אומנים, היא החלה לכתוב ולדבר על החוויה וחיברה סדרת יומן אומנה בת 26 חלקים עבור הניו יורק טיימס, הוכתרה כ"קול השנה" של הבלוג שלה שנתיים ברציפות, וכן היה חבר צוות של "תקשיבי לאמא שלך" להראות. היא גם תרמה לאנתולוגיה של 2016כל כך שמחים שהם אמרו לי: נשים מתוודעות לאימהות. מגהן ערכה מגוון ראיונות רדיו ופודקאסטים הדוגלים בצורך בהורים אומנים נוספים במערכת הרווחה של הילד בארה"ב. היא הייתה דוברת מרכזית בכנס השנתי לאומנה ואימוץ של מדינת ניו יורק Citizens Coalition, והיא כיהנה במועצת המנהלים שלמשאלה אחת פשוטה.
חלק מהעבודות האהובות על מגהן עבור Lifehacker כוללות את הפרסום של "שיחות גדולות," שבו היא וכותבים אחרים שאפו לעזור להורים לנווט בשיחות הרציניות ביותר שהם יצטרכו לנהל עם ילדיהם במהלך ילדותם, ממִיןופורנואֶלבטיחות באינטרנטולְהִתְגַרֵשׁ. היא גרה במזרח פנסילבניה.
קרא את הביוגרפיה המלאה של Meghan
