כמה מריבות זה יותר מדי מריבות בזוגיות?

אם אתה רב עם בן הזוג שלך כל יום וזה משפיע על היכולת שלך להתחבר או לנהל חיים יציבים מחוץ למערכת היחסים שלך, ייתכן שאתה נלחם יותר מדי. אבל לפני שאתה מתחרפן שהזוגיות שלך נידונה לאבדון בגלל ארבעת הריבים שהיו לך בשבוע שעבר, דעו שריב כל הזמן הוא לא בהכרח סימן לבעיה.

האם כל הזוגות רבים?

לכל הזוגות יש חילוקי דעות; זה הכי חשוב איך אתה עובד דרכם. זוגות רבים נאבקים בעבודה דרך קונפליקט בצורה בריאה ופרודוקטיבית. "לעתים קרובות לזוגות יש את אותו ויכוח שוב ושוב מבלי להבין זאת. ההקשר משתנה, אבל הנושאים - או השורשים - של הטיעון נשארים זהים. זוגות זקוקים לעזרה בזיהוי והתייחסות לנושאים הללו כדי שיוכלו להתמודד עם מה שבאמת מפריע להם", אמר פסיכותרפיסטד"ר מגי ווהן.

בסופו של דבר, לחימה לא חייבת להיות שלילית. אם זה מטופל נכון, זה יכול לקרב זוגות זה לזה. השאלה היא פחות על כמה לחימה היא יותר מדי ויותר על אם הסכסוךבונה או הרסני. סכסוך בונה הוא מאבק שמגיע לפתרון. קונפליקט הרסני נוטה לבזות את מערכת היחסים ויכול להיות מורכב מקריאת שם, שקר או בריונות.

איך להילחם בצורה פרודוקטיבית יותר עם השותף שלך

זה מובן מאליו שבשלב מסוים במערכת יחסים יתפרץ ריב. החדשות הטובות הן שזה נורמלי ובריא לפעמים לכעוס על בן הזוג, כל עוד אתה מטפל בזה נכון. כאשר אתם מרגישים שהמזג מתלקח, נסו לקחת צעד אחורה ולהתמקד בצעדים אלו.

תעבוד על התקשורת שלך

כשאתה בלהט של הרגע, קל לפלוט דברים, אבל זיהוי והשהייה לפני הדיבור יאפשרו לך לנסח מחדש את הבעיות שלך בצורה יעילה יותר.

"אל תתנו למריבות להסלים עד כדי נזק למערכת היחסים", סופר ומאמן מערכות יחסיםבראד בראונינגאמר. "שמור על דברים ממוקדים ונושא, אל תרים את הקול שלך והקשיב לנקודת המבט של זה לפני שאתה מגיב."

משמעות הדבר היא גם בחירה בניסוח אמפתי יותר במקום להשתמש בהצהרות גנאי או קריאת שמות. חשוב לדבר בזהירות במהלך ויכוחים ולהיות מכוון בניסוח שלך כדי להבהיר את המסר שלך.

הקשיבו והיו פתוחים

למרות שחשוב לתקשר את הצרכים שלך, חשוב באותה מידה להקשיב במלוא תשומת הלב. הקשיבו לבעיות של בן הזוג והשתדלו לא ליפול למלכודת של התגוננות. במקום זאת, שאל שאלות כאשר אתה מבולבל כדי לוודא ששניכם באותו עמוד. זה יכול להיות קשה בלהט של רגע להקשיב ביעילות לאחרים, אבל זה גם הכרחי כדי שזוגיות תשגשג. אם אתה מתמקד בהקשבה לנקודת המבט של האחר המשמעותי שלך, זה מאפשר לך לבחון את המצב בצורה מלאה יותר ולשקול את הצרכים הרגשיים של בן הזוג שלך במקום לנסות לנצח בוויכוח.

זיהוי וטיפול בבעיות העיקריות

לפעמים כשאנו נתפסים בהרגל לריב או לריב, אנו יכולים להיתקע במחזוריות של ויכוחים רדודים במקום לזהות את הנושא האמיתי. הדרך הטובה ביותר לזהות את שורש הקונפליקט היא להבין את הצרכים שלך וללמוד למה אתה כל הזמן חוזר. לכולנו יש צרכים בסיסיים במערכות יחסיםאבל לא הצרכים של כולם זהים.כאשר הצרכים הללו אינם מסופקים, חוסר הסיפוק יכול לפלס את דרכו באופן סמוי לכל ויכוח. למשל, להתלונן על כך שהזבל לא הוצא לעולם, יכולה להיות משמעות עמוקה יותר. אולי אתה כועס על בן / בת הזוג על כך שלא עשה את חלקו בסידורים כי אתה מוצף בעבודה או כי היה לך יום מלחיץ יותר מהרגיל. הפסקה והבנה מאיפה מגיע הכעס שלך הוא המפתח.

דבר בביטויים "אני" ולא "אתה".

נסה להשתמש בהצהרות כמו "אני מרגיש המום ולא מוערך פחות כשאתה לא עוזר בעבודות הבית" או "אני חרד כשאני לא שומע ממך". זה מועיל לשים את הפוקוס על עצמך כאן במקום להטיל מיד את האשמה על בן הזוג שלך. זה יעזור להוריד את בן/בת הזוג שלך מהמגננה ולפתוח את הדיאלוג בצורה משמעותית יותר ומבוססת פתרונות. "הצהרת אני" גם מאלצת אותך לקחת אחריות על הרגשות שלך תוך כדי אסרטיביות וחמלה כלפי עצמך ועם בן הזוג.

אל תימנע מהוויכוח

זה יכול להיות מפתה להתעכב עם לתקשר איך אתה מרגיש בגלל החשש שזה יתחיל ויכוח. עם זאת, הימנעות מעימות עלולה למעשה לגרום ליותר נזק מתועלת. הימנעות מעימותים עלולה להפוך את הבעיה לגדולה יותר לאורך זמן ומובילה לטינה מובנית. אם לא תתאמץ לתקשר את הצרכים שלך ולדבר על הבעיות שלך עם בן הזוג, הבעיה רק ​​תנציח את עצמה בדרכים שונות. הימנעות מהבעיה, למרבה הצער, לעולם אינה פותרת אותה.

אם אתה מוצא את עצמך עדיין נאבק להגיע לפתרון בונה,אולי הגיע הזמן לשקול טיפול זוגי. "זוגות [עשויים] להזדקק לעזרה בזיהוי וטיפול ב... נושאים כדי שיוכלו להתמודד עם מה שבאמת מפריע להם", אמר ווהן. "טיפול עוזר לשותפים לפתח מיומנויות להבנה ותמיכה טובים יותר אחד בשני, מה שעם הזמן גורם להם להרגיש קרובים יותר."

זה עוזר לקבל נקודת מבט חדשה מחוץ למערכת היחסים שלך כדי שתוכל להתמקד במה שמשתבש. זכור עם זאת, זוגות מאושרים אינם נקיים מעימותים אלא יודעים כיצד לנווט את הרגעים הקשים הללו יחד. בסופו של דבר, אם אתה נשאר נוכח במהלך ויכוחים ועובד על השלבים שלעיל, אתה בדרך לבסיס בריא למערכת היחסים שלך.