איך אני צריך לדבר עם הילדים שלי על ריחוק משפחתי?

קיום מערכת יחסים לא מתפקדת עם ההורים שלך - עד כדי כך שאתה מוצא צורך לנתק איתם כל קשר - זה כואב מספיק. אבל כשיש לך גם ילדים שמתחילים לתהות למה סבתא לא באה לבקר כבר הרבה זמן, פצעים ישנים נפתחים שוב ושוב.

איך מדברים עם ילדים קטנים על ריחוק מבן משפחה קרוב? זו השאלה שקורא אחד שלח ל- Parental Advisory:

אנחנו מנוכרים מחותני כבר כמה שנים, וקשה לנו להסביר את המצב לשני ילדינו, בני 7 ו-4. קל להסביר את המצב עם חמי. הוא התעלל מילולית בצורה מדהימה כלפי אשתי (ורבים אחרים), אפילו בבגרותה, והיא ניתקה איתו קשר לפני יותר מעשור. הוא וחמותי התגרשו כשאשתי למדה בקולג'; אשתי המשיכה לגור בבית שלו, והיא עשתה עבורו סידורים כי הוא מסוג הבחורים שלא רוצים לעשות כלום בשביל עצמו. בפעם הראשונה שפגשתי אותו, נכנסתי לביתה, והוא צרח עליה על העלות של חשבון האינטרנט שלו, ואחר כך על משהו שאמה עשתה, ועל אף אחד מהם לא הייתה לה שליטה. הייתי המום לחלוטין מכיוון שלא ראיתי שהורה של אף אחד מתייחס אליהם כך בעבר. הוא כנראה אפילו לא יודע שיש לו נכדים, ואולי אפילו לא יודע שאנחנו נשואים כבר 10 שנים. אז, זה די פשוט, כשזה עולה אנחנו פשוט אומרים לילדים שסבא שלהם לא יודע איך לתקשר עם אנשים.

המצב עם חמותי יותר מסובך וקשה יותר להסביר לילדים צעירים. כשגדלתי, אשתי תמיד חשבה שהיא ואמה קרובות, וכך היו. רק מאוחר יותר אשתי הבינה ש-MIL התייחס אליה יותר כמו חברה מאשר הורה. כדוגמה, לפני ש-MIL ו-FIL התגרשו, היא החלה לראות גבר אחר מאחורי גבו. באותה תקופה אשתי הייתה בערך 18 ו-MIL סיפרה לה על הסוד הזה וציפתה שתשמור אותו מאביה. למרות שזה כמובן לא היה הולם, MIL גם ציפתה שאשתי תהיה שמחה בשבילה מאז שהיא סוף סוף מצאה אהבה! זה היה סוג של הדגל האדום הראשון שמשהו לא בסדר במערכת היחסים הזו.

ה-FIL שלי בסופו של דבר גילתה על הקשר הזה, ו-MIL עברה לגור עם החבר שלה. כפי שציינתי קודם לכן, FIL התעלל מילולית גם כלפי ה-MIL שלי וגם כלפי אשתי. הכעס שלו על בגידת אשתו רק הגביר זאת, ואשתי נשארה לגור איתו לבד. הסידור הזה נמשך כמה שנים עד שאשתי ואני עברנו לגור ביחד. לאורך כל תקופת הזמן שאשתי עדיין גרה עם אביה, MIL הייתה משוחחת איתה כאילו היו חברים, והתנהגה בשמחה להפליא שהיא חיה עכשיו עם גבר שהיא אהבה. היא מעולם לא הביעה דאגה או חרטה על כך שאשתי גרה לבד עם אביה הנורא.

לאחר שאשתי ואני גרנו יחד, היחסים בינה לבין אמה המשיכו להשתנות, ויחסי הורה/ילד כמעט התהפכו. אשתי הייתה מתקשרת לאמא שלה מחפשת לבלות יחד, ואמא שלה מעולם לא רצתה. בשלב זה MIL תיצור קשר עם אשתי רק כשהיא צריכה טובה, ולעתים קרובות, ללוות כסף. זכור שבאותו זמן, אשתי עדיין סיימה את לימודיה בקולג' אז היא לא בדיוק הייתה עשירה. לי נראה ש-MIL לא מעוניינת בזוגיות, אבל אוהבת תחושת שליטה על בתה.

כשאשתי ואני התארסנו, לאמא שלה הייתה תגובה מאוד מוזרה. במקום להיות מאושרת, היא בכתה, והן לא היו דמעות של אושר. בשיחה איתה התברר שהיא חוששת לאבד את השליטה הזו שנראה שיש לה על אשתי. לאחר שהתחתנו, מערכת היחסים של אשתי ושל MIL נמשכה כפי שהיה; MIL דחתה הזמנות לבלות יחד, אך מעולם לא היססה לפנות אלינו אם היא זקוקה לעזרה במשהו או רצתה ללוות כסף. היא אפילו הייתה מופיעה ללא הודעה מוקדמת בחנות הקמעונאית שאשתי עבדה בה ותבקש ממנה ללוות כסף בזמן שהיא עובדת!

המצב החמיר עוד יותר אחרי שנולד לנו ילד ראשון. כשאשתי סיפרה ל-MIL שהיא בהריון, היא הגיבה באותה צורה שבה היא הגיבה כשסיפרנו לה על האירוסין שלנו. היא אפילו שאלה את אשתי אם היא מתכוונת להפסיק את ההריון, וזו הייתה שאלה מזעזעת לחלוטין. לאורך כל ההריון, MIL הבהירה מאוד שהיא תעדיף נכדה. לאחר שנולד בננו, היא גילתה בו מעט מאוד עניין. היא הייתה עוצרת מדי פעם ל-10 דקות, מצלמת והולכת. אני לא רוצה לפתוח ויכוח על צעצועים מגדריים, אבל היא אפילו הייתה נותנת לו צעצועים שברור שנועדו לבנות. נראה שהכל היה חלק מלרצות דברים "בדרך שלה".

החיים המשיכו, ודיברנו עם MIL פחות ופחות. בסופו של דבר התברר שמערכת היחסים של MIL עם החבר שלה (אותו בחור מהפרשה) התחילה להחמיץ. פתאום היה לה יותר עניין לנסות לדבר עם אשתי. העניין הוא שיהיו לה בקשות לא סבירות ותכעס כשאשתי דחתה אותן. כדוגמה, ביום חמישי אחד, היא התקשרה לאשתי מיד ורצתה לדעת אם היא תצא איתה לטיול קצר של סוף שבוע. מבחינתי זו תהיה בקשה מגוחכת בהתראה קצרה בכל עת, אבל היה לנו תינוק בבית וזה היה משאיר אותו ואני לבד עם אפס התראה. אשתי אמרה לה שהיא לא תוכל ללכת, ו-MIL כעסה ולא דיברה איתנו במשך כמה חודשים.

בסופו של דבר MIL התחילה לדבר איתנו שוב, בדרך כלל כדי ללוות כסף. אשתי בסופו של דבר הורידה את רגלה ואמרה לה שאנחנו לא יכולים לעשות את זה יותר. MIL כעס, אבל הפסיק לשאול. בשלב הזה היו לנו שני ילדים. עדיין היינו מנסים לראות את MIL, והיא עדיין לא גילתה עניין רב, אלא אם כן היא הייתה זקוקה לטובה. אני כנראה גם צריך להזכיר שבכל פעם שאשתי דחתה את אחת מהבקשות שלה, MIL תטיל עליה מסע אשמה מדהים.

האירועים האלה שהובילו להתרחקותנו מה-MIL שלי היו מצטברים. הקש האחרון הגיע כאשר ביום שישי אחד, MIL התקשרה ישר וביקשה מאשתי להסיע אותה במשך כמה שעות למחרת כדי שתוכל לבצע שליחויות שונות. כבר היו לנו תוכניות לטיול יום עם הילדים והמשפחה שלי באותו יום, והיא אמרה ל-MIL שהיא לא מסוגלת לעשות את זה. MIL כעס מאוד שאשתי לא תסכים לה, היה להם ויכוח ומאז הם לא דיברו. זה היה לפני שלוש שנים.

בשלב זה, לאשתי אין עניין להתפייס. היא מאמינה שאמה היא נרקיסיסטית, ושאין לה שום הבנה בדבר שעשתה לא בסדר. הבן שלי מספיק מבוגר כדי לזכור זכרונות מהסבתא הזו, ויש כמה תמונות שהילדים נתקלים בהם מדי פעם. אשתי סובלת מחרדות ודיכאון (היא בטיפול), ועצם האזכור של אמה מעורר בה את החרדה. ניסינו להסביר לילדים שהסיבה שאנחנו לא רואים את סבתא היא בגלל שהיא לא מאוד נחמדה לאנשים, אבל זו לא נראית סיבה מספיק חזקה לחתוך אותה לגמרי. נשמח מאוד לכל עצה כיצד לטפל במצב זה. אני לא מצפה ש-MIL אי פעם ישתנה.

איך אני צריך להתמודד עם זה עם הילדים שלי?

ברור שיש כאן הרבה מה לפרוק, כפי שניתן לצפות בהתרחקות מבן משפחה - במיוחד מהורה. שקלתי לקצץ את שאלתך, אבל כפי שאמרת, הגורמים בהרחקה היו מצטברים ולא רציתי למזער זאת על ידי ניסיון לסכם עוד את מה שכבר סיכמת כאן בבירור. אבל אתחיל ואומר משהו שבתקווה יעזור להוריד חלק מהלחץ: הילדים שלכם לא צריכים לדעת את כל הפרטים האלה, לפחות לא עכשיו - ולא בזמן הקרוב, אם בכלל.

ילדים בני 4 ו-7 בהחלט לא יכולים לתפוס את המורכבות שבמשחק בדינמיקה של מערכת היחסים הזו; אבל אני חושב שהמקום שבו אתה מועד הוא הרגשה שאתה צריך לסכם את מה שקרה בצורה מתאימה לגיל, תוך כדי ללכוד את גודל הבעיות הכרוכות בכך. במילים אחרות, אתה לא רוצה שהם יחשבו שתחתוךכֹּל אֶחָדמחוץ לחיים שלך - כוללאוֹתָםבעתיד - פשוט כי היה להם רגע של לא להיות "נחמדים". מצד שני, "סבתא היא נרקיסיסטית רעילה שמגיעה רק כשהיא צריכה כסף" היא גם לא הדרך ללכת.

פניתי לפסיכולוג קליני ומומחה להורותדר. רג'ין מוראדיאןלקבלת מידע על המצב שלך. כדי להתחיל, אומר מוראדיאן, אם הם לא ובכל זאת, כששואלים על הסבים והסבתות האלה, אין סיבה להצביע על היעדרם כרגע. אתה לא צריך להדגיש, למשל, שיש להם קבוצה אחת של סבא וסבתא בחייהם אבל לא השני. (סביר מאוד שהם יהפכו לסקרנים וישאלו אותך על החמות שלך בשלב מסוים - אבל אם זה לא יקרה עד שהם מתבגרים, זה בסדר).

אם הםהםעם זאת, כששואל אותך על החמות שלך עכשיו, כפי שזה נשמע שלפחות הילד הגדול שלך הוא, אומר מוראדיאן כדי לשמור על ההסבר שלך להיעדרם פשוט ומעורפל.

"אני חושב שההורים צריכים להיות מעורפלים ככל האפשר עם קבוצת הגיל הזו, כי אתה לא רוצה ליצור שום תחושה של [פחד] של נטישה או דחייה מצד הילד, לשם הם יחשבו, 'אה, אתה הולך לעשות לי את זה?'" אומר מוראדיאן.

אין ביטוי מושלם לשימוש במצב זה - זה תמיד יתמצה לא רק לגיל של ילדך אלא לבגרות שלו, לאישיות ולרגישות שלו. עם זאת, באופן כללי, אתה יכול לדבוק בהסברים בסיסיים כמו, "סבתא פגעה באמא" או "לפעמים כשאנשים פוגעים/לא נחמדים אלינו, אנחנו צריכים להתרחק מהם." אתה יכול אפילו לומר, "אנחנו אוהבים את סבתא, אבל היא הייתה פוגעת, ולפעמים אנחנו צריכים להגן על עצמנו מאנשים שפוגעים בנו, גם אם אנחנו אוהבים אותם."

ככל שהם מתבגרים, אומר מוראדיאן, אתה עשוי להרגיש בנוח לחשוף מידע נוסף על מערכת היחסים, במיוחד אם יש להם שאלות ספציפיות. הדבר החשוב ביותר הוא להיות פתוח לשאלות שלהם וכנה בתגובות שלך, כי אתה המודל העיקרי שלהם לחיקוי לבניית מערכות יחסים המבוססות על סוג זה של תקשורת.

"אתה רוצה שהילד ירגיש מספיק בנוח לבוא אליך כהורה ולשאול [על המצב]", אומר מוראדיאן. "אם התחמקת, נמנעת, התחמקת משאלה, והם בערך כמו 'טוב, אני לא אשאל את השאלה כי אני לא רוצה לפגוע ברגשות של אמא או אבא', זה יכול ליצור , אני חושב, דפוס שמתחיל להתפתח למשהו לא בריא”.

היא גם מדגישה שחיוני להורים להרחיק שיחות מבוגרים, במיוחד אלה סביב קונפליקטים בינם לבין בני משפחה אחרים, מחוץ לטווח שמיעה של הילדים. ילדים קולטים משיחות של מבוגרים יותר ממה שאנחנו מבינים, אז תמיד עדיף לדבר על הנושאים האלה כשאתה לבד.

ולבסוף, אתה מזכיר שהחרדה של אשתך יכולה להיות מופעלת על ידי אזכור של אמה, וזה בהחלט מובן. וזה נהדר שהיא מקבלת טיפול עבור החרדה והדיכאון שלה - ושאתם תומכים בה בכך. מכיוון שהחרדה שלה סביב היחסים עם אמה עשויה להשפיע גם על היכולת שלך לדבר עם ילדיך על זה, עם זאת, מוראדיאן אומרת שזה יכול להיות מועיל עבור שניכם להיפגש עם פסיכולוג או מומחה להורות באזורכם כדי לעבוד על הספציפיות שלכם. מצב ולדון כיצד לדבר עם הילדים שלך על זה.

משאבים נוספים:

• הורים רעילים: להתגבר על המורשת הפוגעת שלהם ולהחזיר את חייך, מאת ד"ר סוזן פורוורד

• ללמד ילדים להיות אנשים טובים,מאת אנני פוקס

• פרנקי ודבורי הדאגה, מאת ד"ר רג'ין מוראדיאן

מידע זה אינו מיועד לשמש כתחליף להתייעצות עם פסיכולוג מקצועי או ספק רפואי מקצועי אחר.

יש לך דילמה הורית שאתה מתמודד איתה? שלח את השאלות שלך בדוא"ל אל[מוגן באימייל]עם "ייעוץ הורים" בשורת הנושא.