עד עכשיו, אנחנו יודעים כמה חשוב להחדיר תחושת הכרת תודה לילדים שלנו - על פי הספרלעשות ילדים אסירי תודה: המדע של בניית אופי, אלה שמתרגלים הכרת תודה מקבלים ציונים טובים יותר, יש להם סיכון נמוך יותר לדיכאון, והם עוסקים יותר בתחביבים ובקהילות שלהם. ואנחנומנסה. סביב תחום ההורות, יש אינספור פוסטים על לימוד ילדים לכתוב מכתבי תודה, להתחיל יומני הכרת תודה, לזרוק את שמחותיהם היומיומיות לתוך צנצנת הכרת התודה ולפרט את ברכותיהם ליד שולחן האוכל. כולם טקסים שווים לחלוטין. נראה שהורים מתכוונים באמת לטפח הכרת תודה בבתיהם - או לפחות לכתוב על זה באינטרנט. כאמא, אני בטוח הייתי רוצה להיות יותר ממושמעת בתחום הזה. מי לא יעשה זאת?
אבל ללמד ילדים על הכרת תודה זה לא רק לשבת על המחוות מחממות הלב האלה. זה יותר. יש הזדמנויות ללמד את המיומנות בכל מיני אינטראקציות יומיומיות. הנה איך לעזור לילדיכם לרתום יותר הכרת תודה בדרכים מעבר לספירה המילולית של הברכות:
התחל לדגמן הכרת תודה מוקדם. ממש מוקדם.
"תודה שנתת לי להחליף חיתול. תוכל בבקשה להניח את הידיים שלך כדי שאוכל לשים את הסינר שלך? תודה לך."זה אולי נשמע קצת טיפשי, אבל הסופרת אמילי פלאנק נותנתהדוגמאות הללוכדי להראות כיצד אמהות ואבות יכולים לדגמן הכרת תודה אפילו ליצורים הקטנים ביותר. בגיל הזה, זה עשוי להיות יותר בעיצוב הלך הרוח שלך ולעזור לך להבין שמרגע ההתחלה אתה מתחבר לאדם שמקדיש תשומת לב רבה למה שאתה אומר ואיך אתה אומר את זה. הראה להם כבוד והכרת תודה, כשהם גדלים, הם יעשו את אותו הדבר עבורך.
תן להם לקצוץ את הירקות.
סוזן רוברטס, מחברתהילד שלי אוכל הכל,אמר ל"אטלנטיק".שלילדים היום יש דיאטות נוראיות כי פשוט "מאכילים אותם". בעבר, כפי שמתאר המאמר, "ילדים הצטרפו למשפחות במטבח, עזרו בהכנת אוכל, עריכת השולחן, פינוי השולחן ושטיפת כלים". לפני כן, הם אפילו עזרו לתפוס את הארוחות של המשפחה. הפסיביות המודרנית מיססה את המודעות של הילדים למה שנכנס לאוכל בצלחת שלהם, אז איך הם יכולים להיות אסירי תודה על כך? שלב ילדים בכל התהליך. תביא אותם איתך למכולת. הראה להם את התקציב שלך. תן להם לקצוץ את כל הירקות. תן להם לדעת שהאוכל לא מופיע סתם משום מקום, ויש כמות מוגבלת שלו.
אם הם מאבדים או נשברים את הצעצוע האהוב עליהם, אל תחליף אותו.
בתרבות הזו של פשוט-קנה-חדש, קל לילדים לאבד את תחושת הערך שלהם עבור הדברים שיש להם. אני יודע שכדי להרגיע את היבבות של הבת שלי, אמרתי, "זה בסדר, אנחנו יכולים להשיג עוד אחד", ואני אפילו לא זוכר מה. עוגייה שנפלטה? אלמו? אם היא ידעה שזה היחיד שהיא מקבלת, אולי היא הייתה אסירת תודה - וזהירה יותר. הנה תזכורת טובה מהופך למינימליסטי: "ילדים שמקבלים כל מה שהם רוצים מאמינים שהם יכולים לקבל כל מה שהם רוצים."
משחק תפקידים שעשויים להיות מורכבים במצבים חברתיים
לגרום לילדים לומר "תודה" לא אמור להפוך למאבק כוחות (עוד על כך בסעיף הבא), אבל חשוב ללמד אותם נימוסים בסיסיים. זה כולל הכנה שלהם למצבים שבהם הם עשויים לקבל מתנה (או אוכל או משהו אחר) שהם לא אוהבים. כְּמוֹפלאנק מסביר, "זה לא הוגן לצפות מילד שיגיד 'תודה' על מתנה שהיא לא רוצה אם לא הכנו אותה לאפשרות הזו. אנחנו מגדלים ילדים להיות כנים".
היא נותנת דוגמאות כיצד לתרגל אמירת לא למחוות אדיבות בהכרת תודה:
אוכל לא רצוי: העמידו פנים שאתם במסיבת יום הולדת וסטיבן מציע לכם משהו שאתם לא אוהבים. אם אתה אומר, "איכס! אני לא אוהב את זה!" זה עלול לפגוע ברגשותיו, או שזה עלול לפגוע ברגשותיהם של האנשים האחרים בשולחן שכן אוהבים את זה. בכל פעם שאתה לא רוצה לאכול את מה שמציעים לך, תגיד, "לא אכפת לי מזה. תודה", היא דרך שבה אתה יכול לתקשר מה שאתה רוצה ולא לפגוע ברגשותיו של הטבח.
אל תתנו ל"תגיד תודה" להפוך למאבק כוחות.
זה איזון קשה, כי עד כמה שאתה רוצה לשמוע את הילד שלך אומר תודה למלצר שהגיש לה את ארוחת הערב, או לשכן שהרים את הכדור שלה, הודעות כמו "מה אתה אומר?" יכול להוביל לעצבנות וטינה. הנושא הזה הוא עניין גדול עבורי כי בת הארבע שלי תמיד נרתעת כשמבוגר שהיא לא מכירה מנסה לדבר איתה, גם כשהוא עושה משהו נחמד. וכשהיא לא אומרת תודה, אני מבעירה פנימה. אבל הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להמשיך לתרגל ולדגמן הכרת תודה, ולא לכפות זאת על ילדים. אהבתי את הפילוסופיה של לריסה קוסמוס, שכתבה אתוושינגטון פוסטחתיכה, "הפסקתי להכריח את הילדים שלי להגיד תודה, והם למדו הכרת תודה אמיתית."
"השקתי הרגל חדש במצבים שבהם מגיע למישהו תודה: אני מאיר לילדים שלי את מה שהתרחש זה עתה", כותב קוסמוס. "לדוגמה, אני אגיד, 'אבא בילה זמן בתיקון הצעצוע שלך במקום להירגע' או 'הספרנית השאירה את העבודה ליד השולחן שלה כדי לעזור לך למצוא את הספר הזה'. במקום לרמז למילים להיאמר, אני שואף להפעיל משהו עמוק ומשמעותי יותר - מודעות".
