איך להסתדר עם האקסית שלך אחרי פרידה

ללמוד להסתדר עם אקס יכול להיות הכרחי אם יש לך חברים משותפים, ילדים או מסיבות מקצועיות. חוץ מלהכיל אחרים מחוץ למערכת היחסים, עם זאת, שמירה על מערכת יחסים חיובית עם אקס עשויה להועיל לשניכם, ודרך בוגרת להכיר בכך שאותו אדם אמנם לא היה בהתאמה הרומנטית הנכונה, אבל הוא עדיין מישהו שאתה מעריך. זה לא קל - ולא תמיד מתאים, תלוי בסיבות לפרידה שלך - אבל יש כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי לעבור בצורה חלקה יותר מפרידה לחברות שווה. או, לכל הפחות, מערכת יחסים אזרחית.

לטפל בפרידה כמו שצריך

מערכת יחסים טובה לאחר הפרידה מתחילה עם הפרידה עצמה. היו כנים ואכפתיים לגבי הסיבה שאתם נפרדים. אי-בהירות עלולה להוביל לכעס וטינה, להקשות על להיות חברים - או אפילו להישאר אזרחיים - בהמשך. כמובן, זה פחות סביר אםיש איזו בגידה שמעולם לא נפתרה; ההנחה כאן היא שיש הבדל מזוהה ובלתי ניתן לגישור שהופך את מערכת היחסים לבלתי ברת קיימא עבור אחד מכם או עבור שניכם. אם אתה יכול לאזן בין אדיבות, כנות וכבוד בתהליך הפרידה, יהיה לך סיכוי הרבה יותר טוב לבנות ידידות לאחר שהפגיעה הראשונית תיעלם. ייתכן שאתה או בן זוגך לשעבר לאלְהַסכִּיםעם הפרידה, אבל אם תבינו איך אחד את השני מרגיש, זה יעזור מאוחר יותר כאשר לשניכם יהיה מספיק מרחק רגשי כדי להתחיל לבנות ידידות.

קח את הזמן שאתה צריך להסתגל

נדרשת מחויבות כדי לגרום למערכת יחסים רצינית לעבוד, ולהיפרד אחרי סוג כזה של השקעה רגשית תמיד כואב. אפשרו לעצמכם זמן להסתגל לחיים החדשים שלכם הרחק אחד מהשני. פירוש הדבר עשוי להיות זמן מה בנפרד ועם תקשורת דלילה, בהתאם לצרכים שלכם, כשאתם עוברים את הכאב הזה ומחברים את הנורמלי החדש שלכם בנפרד אחד מהשני. זה עובד הכי טוב כאשר גם אתה וגם בן זוגך לשעבר יודעים למה לצפות, מה שאומר תקשורת מסוימת בחזית לגבי אילו סוגי תקשורת נוח לך, ובאיזה תדירות.

בסופו של דבר, באופן טבעי תתחילו למצוא מעגלים חברתיים משלכם ולבנות מערכות יחסים עם חברים משותפים שאינם כרוכים ב"בילוי זוגי" ו"דייטים זוגיים". אתה יכול אפילו לקחת את הזמן לעשות דברים שתמיד רצית לעשות, אבל מכל סיבה שהיא הרגשתי שהקשר הקודם שלך נמנע.

אולי אפילו תגלו, אחרי זמן מה בנפרד, שאתם לא באמתמַחְסוֹרלהיות שוב חברים - מה שמאפשר לשניכם ללכת בשמחה לדרכים נפרדות. אבל אם תחליט שאתה רוצה להישאר ידידותי, עדיף לך לקבל קצת מקום קודם. כשתתחברו מחדש, יהיה קצת יותר קל לראות את עצמכם כאינדיבידואלים ולא להרגיש אחראים אחד לשני, או מושפעים מדי ממעשיו של זה.

השאר את טיעוני העבר מאחור

זה קל יותר לומר מאשר לעשות, מכיוון שרוב מערכות היחסים טוענות טינה שקשה להרפות ממנה זמן קצר לאחר סיום הקשר. אתה והאקס שלך לא תשכחו במהרה את ההקרבות האישיות שהקרבתם אחד למען השני, או אפילו את המטרדים הקלים שסבלתם. אתה יכול אפילו לשמור טינה מהפרידה עצמה. חשוב לזכור שאם המטרה שלך היא להיות ידידותיים או אזרחיים, עליך לפעול בהתאם. זה יכול להיות פשוט כמו ברכה מנומסת כשאתם רואים אחד את השני בפומבי, או הצעה לעזור כשתשמעו שהם צריכים את זה.

האקס שלך לא הולך להיות אדם אחר כשתחבר מחדש. יהיו טריגרים בלתי נמנעים שיגרמו לך לרצותלחדש טיעונים ישנים. רק תזכור: עכשיו, כשאתה נפרד, אתה לא צריך לנצח יותר בקרבות האלה. אם הם כבר לא רלוונטיים, תעדוף את הצורך שלך להסתדר על פני הצורך שלך לתת לבן הזוג לשעבר שלך לדעת שאתה צודק.

הציעו - אך אל תכפו - ידידות

גם אם אתה רוצה להיות חברים אחרי שהקשר שלך נגמר, ייתכן שהאקס שלך לא - או שהם לא יהיו מוכנים. היו רגישים לכמות הזמן שלוקח לשניכם להרגיש בנוח לראות אחד את השני ממשיכים בחייכם. תן לאקס שלך לדעת שאתה רוצה להיות חברים, ושתהיה לו גישה ידידותית להראות זאת, אבל אל תכריח את זה.בריטני וונג בהאפינגטון פוסט מסבירה:

אולי אתה רוצה להמשיך את קרבות ה-PvP של World of Warcraft בסוף השבוע שלך ומשאית הטאקו שנוסעת כמה חודשים לתוך הפיצול, אבל האקס שלך אולי לא מרגיש אותו הדבר. פנה לנושא החברות ברגישות, וכבד את ההחלטה של ​​האקס שלך אם הוא או היא מודה שהם לא מוכנים להיות קרובים שוב.

לא בטוחים כיצד להגיש את בקשת החברות לאחר פיצול? הנה השפה הראשונה

Redditor הציע להשתמש

: "במקום לסיים את זה ב"אפשר להיות חברים?' זה צריך להיות יותר דלת שנשארה פתוחה: ״אני עדיין רוצה להיות חברים. אני אהיה בסביבה אם גם אתה רוצה״. זו פחות התחייבות/לחץ ויותר הצעה עדינה.

אם וכאשר האקס שלך יהיה מוכן, הם יקבלו את הצעתך. עד אז, עדיף לא לדחוף את זה. השאר את הדלת פתוחה, אבל נסה להפיג כל לחץ שהאקס שלך עשוי להרגיש אם ומתי לעבור דרכה. לכל אחד יש את ההחלטה האישית הזו לקבל, וכל מה שיוחלט, כיבוד הבחירה הזו מבשר טובות הן להווה והן לעתיד שבו ידידות זו עשויה להיות אפשרית.

כבדו את ההחלטות אחד של השני להמשיך הלאה

בין אם זה לוקח שבועיים או שנתיים, לראות את האקס שלך עם מישהו אחר בפעם הראשונה נוטה לעקוץ, לפחות קצת. חשוב שלא תיגש לאקס שלך לגבי היותך חברים עדאתה מוכן לכבד שהם המשיכו הלאה. היו כנים עם עצמכם אם אתם יכולים להתמודד עם לראות אותם עם בן זוג אחר, ופעל בהתאם.ד"ר Nerdlove, בלוגרית ומאמן היכרויות (שאינו למעשה רופא), מסביר:

בימים הראשונים של הניסיון להצית ידידות מחדש, זה בסדר לא לרצות לדעת הרבה על חיי ההיכרויות של האקסית שלך - רק כל עוד אתה מכיר בכך שהוא קיים. הניסיון לגרום להם להעמיד פנים שהצד הזה של החיים שלהם לא קיים רק כדי לחסוך את הרגשות שלך הוא לא בוגר ואנוכי. אתה יכול להגיד להם שאתה מעדיף לא לדבר על בן הזוג החדש (בינתיים) אבל אם אתה הולך לנסות למחוק אותם מהקיים, אז אתה צריך ללבוש את המכנסיים הבוגרים שלך ולהתמודד עם זה.

עם הזמן, יהיה לך נוח יותר עם מערכות היחסים החדשות של האקס שלך. השותפים החדשים שלהם אולי לא ירצו להיות חבר שלך (אתה האקס של האחר המשמעותי שלהם, אחרי הכל), אבל להיות אדיבים יעזור לסכל שליליות ולהפחית את הסרבול.

להבין שאולי זה לא יקרה

לפעמים, כמובן, אתה פשוט לא יכול להיות חבר של אקס. הפרידה הייתה מכוערת, עניין האהבה החדש של האקס מקנא, או שאתה עדיין לא מצליח להסתדר. האמת היא שהדינמיקה עם האקס שלך לא לגמרי בשליטתך, והיא לוקחת את שניכם. אם הצגתם התנצלויות וחסד היכן שהם אמורים, הצעתם להיות חברים, ולא קיבלתם שום דבר מזה בתמורה, אז אולי תצטרכו לקבל את זה ולתת זה לזה ללכת. אולי האקס שלך פשוט צריך יותר זמן, או אולי אתה צריך. קבלת הסיכוי שאולי תעזוב את חייו של זה לגמרי היא גם חלק מהפרידה.

פוסט זה פורסם במקור ב-2017 ועודכן ב-2020 כדי לכלול הקשר נוסף ולעמוד בהנחיות בסגנון Lifehacker.