קרדיט: Shutterstock
זה נורמלי לחלוטין שזוגות מתווכחים. אבל לפעמים הטיעונים האלה אינם פרודוקטיביים במיוחד ומתגלגלים למפגשי פורקן במקום דיונים מועילים, ולפעמים הם אפילו יכולים להיותהַרסָנִי. זה נמנע.
למטרות המאמר הזה, אנחנו הולכים לדבר על מערכות יחסים רומנטיות. ברור שכל ויכוח עם אדם אחר יכול להפיק תועלת מחלק מהעקרונות הללו, אבל דינמיקה שונה של יחסים דורשת גישות שונות. מה שמתאים לחבר שלך לא יכול להיות הפתרון הטוב ביותר עבורולהתמודד עם הבוס שלךאוֹהשותף המחורבן שלך לדירה. למערכות יחסים רומנטיות יש אתגרים ייחודיים משלהם והכי טוב להתמודד עם בעיות כשהן מתחילות.
הכר שיש שתי בעיות: הרגשות שלך והמצב
קרדיט: Shutterstock
כאשר אתה מתעצבן או כועס לראשונה על האחר המשמעותי שלך, יש כמעט תמיד שתי בעיות: הרגשות שלך והבעיה בפועל. לדוגמה, תגיד שאתה מתוסכל מהשותף שלך על כך שהוא לא כלים. כעת יש לך שתי בעיות לפתור: הכלים צריכים להיעשות ואתה לא צריך יותר להתעצבן על בן/בת הזוג על כך שלא עשה אותן.
ברוב התחומים האחרים בחיים, אנו מכירים בכך שעליך לתעדף את הבעיות שלך ולטפל בהן בנפרד. זה רק הגיוני לעשות את אותו הדבר עם הקרבות שלך. לפני שאתה מספר לאהובך משהו בסגנון "תוכל בבקשה לשטוף פעם אחת?!" אולי תרצה לוודא שאתה לא אחד מאלהאנשים לא הגיונייםשמקשים על דיונים פרודוקטיביים.
כשאתה כועס ומכוון כלפי אהובך, זה הזמן הגרוע ביותר להתחיל להשמיע את התלונות שלך (שמור את זה לחֲגִיגִי):
לדוגמה, ד"ר [הרייט] לרנר מזכירה שכדי להתמודד עם תלונות או רעיונות שונים לגבי מה לעשות בנוגע לדילמה שעומדת להתרחש,
זוגות צריכים לקחת הפסקה מרגיעה מדברים ביחד
אם אחד או שניהם מתחממים רגשית. כפי שהיא אומרת, "כעס הוא רגש חשוב" אבל "כאשר מזג האוויר מתלקח היכולת שלנו לחשיבה ברורה, אמפתיה ופתרון בעיות יצירתי יורדים לטמיון..." יש סיכוי גבוה יותר שדיונים יתבררו כפרודוקטיביים כאשר שני הצדדים רגועים מספיק כדי להיות פתוחים לשמוע את נקודת המבט של האדם האחר, ולהיות מסוגלים להביע את דאגותיו מבלי להצביע אצבע.
כמובן, להיות מתוסכל ולפרוק כעס זה הכל נורמלי (אם כי כל הזמן חושבים על הבעיות שלך מבלי לעשות דבריכול רק לגרום לך לכעוס יותר). ההסכמה לכך שהרגשות שלך הם דבר אמיתי שצריך להתמודד איתו ולהבדיל מהנושא של הטיעון האמיתי שלך קובעת את הבמה לפתרון.
תתמודד קודם עם הרגשות שלך
קרדיט: Shutterstock
כשזה מגיע לניהול כעסים, לכל אחד יש את הדרך שלולהירגע. אם אתם מוצאים את עצמכם על סף ריב עם יקירכם, קחו רגע להתמודד עם הלחץ שלכם, ואפשרו לו לעשות את אותו הדבר. ברוב המקרים, כנראה שעדיף לך לעשות זאת לבד (אם כי במצבים רגישים מסוימים, פשוט לקחת רגע לנשום במקום שבו אתה נמצא יכול לעזור גם). עשה כל מה שמוריד את האנרגיה שלך. צאו לטייל. האזינו למוזיקה רועשת. כתוב פתק כועס ואז השמיד אותו.
זה יעבוד הכי טוב אם תודיע לבן הזוג שלך מבעוד מועד כיצד אתה מתמודד בצורה הטובה ביותר עם לחץ. לדרוך, למלמל מתחת לנשימה ללא מילה היא דרך מהירה לפגוע במישהו. לפני שאתם מוצאים את עצמכם במאבק, דעו כיצד יקירכם מתמודד עם כעס וודאו שהוא יודע מה אתם צריכים. אפילו אומר "אני צריך ללכת לטייל. בוא נדבר בעוד כמה דקות," מועיל יותר מ"מה שלא יהיה".
והכי חשוב, ברגע שתסיים להירגע, תחזור. כפי שציינו קודם לכן, כאשר מתפרץ קרב, אתה מתמודד עם שתי בעיות. הרגיעה פותרת בעיה אחת וקל להרגיש שהכל יותר טוב. לפעמים זה כן (ועל זה נדבר בסעיף הבא), אבל אם יש לך בעיה מתמשכת עם בן הזוג, היא לא תיעלם רק בגלל שהתנדנדת קצת ל-Bohemian Rhapsody.
תתמודד עם המצב כשאתה חוזר
קרדיט: Shutterstock
לאחר שנרגעת, אתה יכול להתחיל לגשת לבעיה שלך בצורה רציונלית. בתור התחלה, אתה עכשיו בעמדה טובה יותרבחר את הקרבות שלך. לריב עם בן/בת הזוג על כך שלא תשטוף כלים בפעם הראשונה כשהוא עבר יום ארוך אולי לא שווה את זה. מצד שני, אם עברתם שלושה עשר שבועות רצופים בלי לבלות ערב ביחד, כנראה שווה לנהל דיון.
כשאתה חוזר לנהל דיון עם יקירך, נקט בגישה שיתופית. אם אתה מתמודד עם בעיה כמוך מול בן הזוג שלך, אתה יוצר מחסומים שרק מקשים על מערכת יחסים מאושרת. בתור פסיכולוגיה היוםמציב את זה:
קרבות מכל סוג מצביעים על כך שהשותפים נקטו עמדה זה נגד זה. הלחימה מעמידה אותי מולך, עם ציפיות שאחד מאיתנו יתגלה כמנצח והשני כמפסיד. המשתתפים הם אנטגוניסטים, מתחרים על מי ינצח.
שותפות שיתופית, לעומת זאת, כרוכה בפתרון בעיות זה לצד זה. בדיונים משותפים אפילו בנושאים הרגישים והקשים ביותר, שני הצדדים שואפים להבנה הדדית. שניהם מבקשים להבין את נקודת המבט של האחר וכן להביע את חששותיהם. שניהם מניחים שהבנה רחבה ומעמיקה יותר של הדאגות שלהם ושל בן זוגם תפתח מסלול להתקדמות שיענה על כל החששות הללו.
לפעמים הבעיות יהיו פשוט איך אתה מרגיש. "כשאת לא תניח את הסמארטפון שלך בארוחת הערב, זה גורם לי להרגיש מוזנחת" היא בעיה לגיטימית בדיוק כמו ויכוחים על מטלות הבית. הדבר החשוב הוא לבטא את הנושא כמשהו ששניכם יכולים לעבוד יחד כדי לפתור.
לאחר השיחה, הקפד לנקוט בפעולה. היכולת שלך לתקשר חשובה ועוזרת להרגיש יותר קשר עם בן / בת הזוג, אבל אם שום דבר לא ישתנה, אתה תנהל את אותן שיחות שוב בעוד שבוע. לאחר ששניכם קבעתם מה צריך לשנות, פעלו באותה טקטיקות שהייתם עושיםליצור הרגלים טובים. הזכיר לעצמך מאוחר יותר את הדברים שבן הזוג שלך רוצה לשנות. אל תסתמך על הזיכרון בלבד.
לְפַצוֹת
קרדיט: Shutterstock
כעסת. נרגעת. דיברת את זה. הגעת עם תוכנית למה שצריך לשנות. הכל טוב, נכון? ובכן, כנראה. אם תעצור שם ולא תעשה שום דבר אחר, עדיין תצליח יותר מהמשחק הצעקות הממוצע. עם זאת, אם אתם רוצים להיות בטוחים שזה הופך להרגל, תגמלו את עצמכם.
חיבוק, צפייה בסרט או סקס איפור מיושן וטוב הם כולם דרכים חיוביות לסיים ויכוח בנימה שמחה (אם כי אם תדלגו על שלבי פתרון הסכסוכים, סקס איפור יכול להיות למעשה הרגל הרסניברמת הקוקאין). באופן אידיאלי, תוכלו ליהנות מחברתו של האחר המשמעותי שלכם ולשמח אחד את השני. אם שניכם ניהלתם דיון בריא על הבעיות שלכם, הקדישו רגע לתגמל את עצמכם בחברתו של זה.
זה אולי נשמע קמצני, אבל התנהגות בונה מתגמלת היא עיקרון בסיסי שללתמרן את עצמנו ואחרים לשיפור עצמי. אם זה לא מספיק, המדע מראה שהפתגם הישן "אל תלך לישון כועס"מצלצל נכון. במקום להסתפק רק בלי לכעוס, עשה מה שאתה יכול כדי ללכת לישון שמח, מרוצה ומצפה לזוגיות טובה יותר ממה שהייתה לך אתמול.
סיפור זה פורסם במקור ב-20/8/13 ועודכן ב-27/9/19 עם תמונות חדשות וכדי לשקף קישורים נוכחיים.
