אמנות ההקשבה הטובה יותר היא בעלת ניואנסים ומתגמלת יותר ממה שאתה חושב.
קרדיט: מיקלה הק/אנג'ליקה אלזונה
רבים מאיתנו בילו זמן רב במהלך המגיפה בבידוד, אז השבוע אנו לומדים מחדש את אמנות השיחה העמוקה בעזרת חוקרת המשתמשים והכותבת Ximena Vengoechea.
Ximena חידדה את כישורי ההאזנה שלה בזמן שערכה מחקר משתמשים עבור חברות כמו LinkedIn, Twitter ו-Pinterest, ועכשיו היא משתפת אותם בספר החדש שלה,תקשיב כאילו אתה מתכוון לזה: החזרת האמנות האבודה של חיבור אמיתי.הקשיבו לשמוע את Ximena נותנת כמה טיפים מבריקים כיצד לשאול את השאלות הנכונות כדי לקדם שיחה מעניינת יותר, כיצד להיות מאזין עם ראש פתוח ואמפתי יותר, וכיצד לצאת בשיחה בחן כשצריך.
האזינו ל-The Upgrade למעלה או מצאו אותנו בכל המקומות הרגילים שמגישים הפודקאסטים, כוללפודקאסטים של אפל,Google Play,Spotify,iHeartRadio, וסטיצ'ר.
הבהרה מהפרק של השבוע
מתוך הראיון של Ximena Vengoechea
על איך בעצם נראה חשיבה של הקשבה טובה:
אני מדבר על חשיבה מקשיבה כבעלת שלושה מרכיבי ליבה. אז זה מביא תכונות כמו ענווה, סקרנות ואמפתיה. וענווה היא באמת לבוא עם ראש פתוח ולהיות מוכן לשמוע מה יש למישהו לומר, להיות מוכן ללמוד מהם, וזה שונה מלהגיע... עם הנחות או דעות מוקדמות או דעות שאנחנו רוצים להעביר. . אז זה באמת להעיף את המתג ולהגיד, 'אני כאן כדי ללמוד ממך', במקום 'אני כאן כדי ללמד אותך משהו'. והסקרנות היא מה שמאפשר לך ללכת קצת יותר לעומק, כי זה מה שמאפשר לך באמת להכיר ולהבין אדם אחר. מה נקודת המבט שלהם? למה הם חושבים על הדברים האלה?...ואז זה כמעט כמו משפך. אתה מתחיל רחב עם ענווה ומתחיל פתוח ואתה הולך ונהיה קצת יותר עמוק תוך שימוש בסקרנות. ובסופו של דבר אתה מכה באמפתיה, שלדעתי היא האיכות השלישית של הלך הרוח ההקשבה שבאמת מאפשרת להכיר מישהו באמת כי הוא מדבר על רגשות ועל החוויה הרגשית שלו. וזה לא אומר שאנחנו צריכים לשתף את המצב המדויק שמישהו עובר כדי להזדהות איתו. אם מישהו עובר גירושין, מעולם לא חווית את זה, זה בסדר. אבל אתה יכול להתייחס לתחושה של, הו, וואו, הם מתאבלים על שלב של סיום חייהם.
על שאילת סוגי השאלות הנכונים בשיחה:
[הרבה] פעמים בשיחה, אנחנו לא ממש שמים לב לסוגי השאלות שאנחנו שואלים. וכך אנו עלולים לשאול בלי משים שאלות שלא באמת יובילו את השיחה לשום מקום. שאלות שעשויות להסתיים בכן או לא מביאות לתגובה של כן או לא או מילה אחת, מילה אחת. ואלה נוטים להתחיל עם 'עשה', 'יש' ו'יש', בניגוד לשאול שאלות פתוחות יותר שמתחילות ב-'איך' או 'מה'. אז אפילו לשאול מישהו, 'אתה כועס עליי?' האם הולכת להניב תגובה שונה מאוד מאשר 'היי, איך אתה מרגיש עכשיו?' אחד מהם הוא סוג של מוביל מישהו לדרך מסוימת ואז השני פשוט משאיר אותו מאוד פתוח. אז באופן כללי, אנחנו כן רוצים לנסות לעבור לשאלות פתוחות יותר, לפחות בתחילת השיחה, כדי שנוכל לתת לאדם השני להוביל, אתה יודע, לאן שהוא ירצה ללכת.
על זכירת הצרכים של האדם האחר בשיחה:
אז אולי יש לנו מטרה להכיר מישהו או מטרה ללמוד משהו על אדם. ואפשר להשתמש בשאלות האלה כדי לעמוד ביעד הזה. אבל אנחנו צריכים גם לעקוב אחר מה שקורה עבור האדם האחר. האם הם מתחילים להציע תגובות קטנות יותר ויותר? האם נגמר להם הנשימה בגלל שאנחנו כל הזמן שואלים אותם שאלות והם סוג של נותנים לנו תגובות לפסקה? אני חושב שתשומת לב לרמזים האלה יכולה להיות סימן עבורנו אולי להישען מעט אחורה או להתחיל להציע משהו מנקודת המבט שלנו. אני חושב שזה חשוב בשיחה. יש שני צדדים. יש את צד ההקשבה. יש צד לדבר. אתה רוצה שיהיה תן וקח. ואז הדבר השני שאגיד שלדעתי יכול לעזור עם האינסטינקט הזה, במיוחד, הוא להבין מה הצורך של האדם האחר בשיחה הזו. כי כשאנחנו עושים את כל השאלות, זה כנראה נובע מהצורך שלנו... אנחנו רוצים לגרום להם להרגיש בנוח. אנחנו רוצים להכיר אותם במידה מסוימת. אבל גם לאדם השני יש צורך. אז אתה באמת רוצה לפנות מקום לשני הצרכים האלה בשיחה. וזה דורש קצת איזון.
כדי לשמוע עוד מהעצות של Ximena על אומנות השיחה העמוקה יותר, אנו ממליצים להאזין לפרק המלא.
תמלול פרק
