איך להציב גבולות עם חברים לעבודה (ולמה כדאי)

כאשר הקווים בין "חברים לעבודה" ו"חברים אמיתיים" מיטשטשים, אתה מסתכן ביצירת מצבים מביכים במקום העבודה או אפילו מכשולים רציניים לביצוע העבודה שלך. עם זאת, אם אתה חבר של עמיתים לעבודה במדיה החברתית, או בילית איתם את השנה האחרונה בשיחות וידאו מתמדות, אתה כנראה יודע הרבה יותר על עמיתיך לעבודה בהשוואה למערכת היחסים המסורתית של "מקצוען עסקי". מצד אחד, הבוס שלי יכול לראות את כל הציוצים שלי. מצד שני, אני יכול לראות את הילדים שלהם רצים על המסך כדי לבקש חטיף.

כל מערכת יחסים צריכה גבולות. הנה איך למתוח את הגבול בין עמיתים לעבודה לחברים כך שכולם ירגישו הכי בנוח שאפשר בעבודה.

הערך תחילה את הגבולות שלך

כיסינו בעבר כיצד לעשות זאתלהציב סוגים שונים של גבולות אישיים, שבמידה רבה מסתכם להכיר את עצמך ולנסח ביעילות את מה שאתה צריך. אם אתה מתקשה לדמיין איך נראית הצבת גבולות בשיחה, שקול את התרגיל הזה של אנדריאה ברנדט Ph.D. בפסיכולוגיה היום:

קבל דף נייר וצייר שלושה קווים אנכיים כדי ליצור ארבע עמודות. כותרת העמודה הראשונה "אחר משמעותי", השנייה "משפחה", השלישית "חברים" והרביעית "מכרים/זרים". כעת, רשום את הנושאים שלא נוח לך לדון בהם עם האנשים בארבע הקטגוריות הללו. לדוגמה, אתה יכול לשים "חיי מין" תחת דברים שלא נוח לך לדבר עליהם עם משפחתך ועם זרים, או "טראומות ילדות" תחת כל ארבע הקטגוריות.

בנוסף למה שאתה מתקשר, אתה יכול גם לרשוםאֵיךואֵיפֹהאתה מתקשר. לדוגמה, אל תפחד לומר לעמיתיך לעבודה שאתה לא מרגיש בנוח לשלוח הודעות טקסט ומעדיף לשמור על תקשורת בערוצים במקום העבודה, כמו דואר אלקטרוני ו-Slack. ברגע שאתה יודע מה הגבולות שלך, יהיה קל יותר לטעון אותם עם האנשים סביבך.

בהירות היא המפתח

כדי שאנשים יכבדו את הגבולות שלך, אתה צריך לבטא את מה שהם. בפסיכולוגיה היום, טים לברכט, מחבר ספר העזרה העצמית לעסקיםהרומנטיקן העסקי, כתב על העלייה בחברות בעבודה שבה "כולם יודעים אולי קצת יותר מדי אחד על השני:"

בְּעוֹד

חברות בעבודה יכולה להיות טובה לרווחה נפשית

(לא הכי בגלל

מקומות עבודה הם מקומות חיוניים למאבק במגיפת הבדידות

), יש א

צד אפל לזה

גם. ניווט בטריטוריה מורכבת זו דורש

אינטליגנציה רגשית

ותקשורת ברורה ופתוחה. זה נכון במיוחד כאשר חבר הופך להיות הבוס שלך או הבוס שלך לחבר שלך, או שינויים אחרים מתרחשים במבני כוח הבסיסיים.

מומחים

לייעץ להכיר בהם במהירות.

אולי היתרון של לדעת "קצת יותר מדי אחד על השני" הוא פתיחות חדשה שבה אנו מתקשרים בעבודה. באמצעות זה, אתה יכול להתייחס ישירות לעובדה שיש לך גבולות וציפיות מסוימים ליחסים במקום העבודה. גם אתה לא צריך להקריב חסד בשביל הבהירות. כאשר אתה מסביר את הגבולות שלך לעמיתך לעבודה, אתה יכול להבטיח להם שזה לא אישי (גם אם כן).

אנחנו לא רובוטים (עדיין) - אתה אמור להיות מסוגל לדבר על תוכניות סוף שבוע, ילדים ותחומי עניין משותפים עם עמיתיך לעבודה. עם זאת, ברגע שאתה מתחיל לדבר על הרגשות שלך, לדבר על אנשים אחרים בעבודה, או לבקש עצות שאינן קשורות לעבודה, יצאת מהטריטוריה בטוחה של חברים לעבודה. כשזה קורה, היה ברור לגבי הקטנת השיחה לנושאים "העבודה תחילה".

שיתוף יתר אינו מוגבל ל-smalltalk. אם אתה חושש להישאר מקצועי, אתה כנראה רוצה לשמור על חשבונות המדיה החברתית שלך פרטיים ונפרדים מחיי העבודה שלך. גם אם שום דבר שאתה מפרסם לא יכול להיחשב בלתי הולם, זה עניין של כמה טוב אחרים מרגישים שהם מכירים אותך (בערך כמומערכת יחסים פאר-חברתית, הא).

אל תגמורלְהַקְשִׁיב, או

אולי יש לך מושג ברור לגבי מה תדברי ומה לא תדון בעבודה, אבל זה לא אומר שלכולם מסביבך יש את אותם גבולות. הנה כמה מהטיפים שלנו עבורמה לעשות כאשר עמית משתף יתר על המידה. גם אם אתה מתגאה בכך שאתה מאזין טוב, זה חשובלהציב גבולות עם מישהו שמתייחס אליך כמו מטפל.

קייטי בנט, מייסדת שותפה ומאמנת מוסמכת באימון אהבה לחיים, סיפרלְהִתְרוֹצֵץשכאשר מישהו מנסה לחטט, עדיף להיות כנה ולומר משהו כמו "תודה ששאלת, אבל אני מעדיף לא לדבר על זה כרגע." אחרת, אתה מסתכן בהטעיית עמיתך לעבודה בנוגע לאופי מערכת היחסים שלך.

תזהו את מערכת היחסים כפי שהיא

הקטגוריה של "חברים לעבודה" היא בעלת ערך בפני עצמה. איימי קופר חכים, יועצת בקבוצת קופר האסטרטגית, סיפרחדשות עסקים מדי יום"לשאול את עצמך אם אתה קרוב לאדם הזה מחוץ לעבודה... אם התשובה היא לא, אז תדרוך בזהירות." אתה יכול באמת ליהנות לבלות עם עמיתים לעבודה, אבל "תכיר בזה מה זה - מערכת יחסים ידידותית בעבודה."

מנקודת המבט של מישהו שעושהרוצה ליצור עוד חברויות אמיתיות במקום העבודה,הסופר עלי קלימדגיש את החשיבות של "לפגוש אנשים היכן שהם נמצאים, במקום היכן שהם עשויים להיות." עמיתים לעבודה יכולים להפוך את יום העבודה לנסבל, או אפילו מהנה - אבל לפעמים זה המקום שבו הקשר מסתיים. עבור קלי, ועבור רבים מאיתנו, זה אומר להבין - ולכבד - את התווית של "עמיתים לעבודה" על פני "חברים".

החלק הקשה ביותר בהצבת גבולות בעבודה הוא לשרטט קווים היכן בדיוק הם צריכים להיות. אם אתה מפחד להיראות גס רוח כלפי עמיתיך לעבודה, האשים זאת בהגדרה שלך לגבי המשמעות של מערכת יחסים עמית לעבודה עבורך. (זה אומר שאתה כנראה צריך להמציא את ההגדרה שלך לגבי המשמעות של יחסי עמית לעבודה עבורך).

אתה יכול לאהוב לבלות עם חבריך לעבודה, תוך כדי טענה שאתה רוצה לשמור על החברות בלוח זמנים של 9-5. אולי החברות בעבודה תפרח יום אחד למשהו נוסף, אבל אם זה לא בשבילך, אל תפחד לשמור בכבוד על מערכות היחסים האלה במקום שבו הם נמצאים.