איך לספר לשותף שלך שבגדת ועדיין להציל את הקשר

ובכן, חבר, באמת עשית את זה הפעם. בגדת במישהו שאכפת לך ממנו ולא רוצה להפסיד. עכשיו אתה צריך להחליט אם לספר להם ואיך, בדיוק, אתה יכול אפילו להתחיל את השיחה הזו. זה לא יהיה קל, אבל לפחות אנחנו יכולים לעשות את זה קצתקל יותר.

תחשוב למה עשית את זה

אולי אתה מרגיש די רע עם מה שעשית, בין אם זה היה שיכור חד פעמי או רומן מתמשך יותר, אבל נסה להירגע ולחשוב בבהירות. בני אדם מחווטים לחפש חיבור, הן נפשית והן במפשעה, אבל זה לא הסבר מספיק טוב. אתה צריך להשקיע מספיק זמן במחשבהמַדוּעַעשית את זה, מספיק שתבין. לפני שאתה ממהר לספר לבן הזוג שלך על ההתלהבות שלך, ודא שיש לך את העובדות ברורות בעצמך.

כְּמוֹמאמן היכרויותהיילי קווין אמרה ל-Lifehacker, "יש הרבה סיבות מדוע אנשים בוגדים: חלקם יבגודו כי הם לא מרגישים מוערכים בבית, אחרים ירגישו שוב צעירים, [וחלקם רק בגלל שמתעוררת הזדמנות".

מה היה הנימוק שלך? איך הרגשת במערכת היחסים העיקרית שלך? השותף שלך ישאל אותך את השאלות האלה ועוד הרבה, אז אתה צריך לקבל תשובות כנות על הסיפון, הן לטובתם והן לטובתכם.

כל מה שנאמר, אל תמציא כל כך הרבה תירוצים עד שנראה שאתה רואה במה שקרה לא עניין גדול. תסתכל על המצב מנקודת המבט של בן הזוג שלך. אולי תראה לילה אחד או צ'אטים מקוונים כ"חסרי משמעות", אבל האם הם יראו?

"העובדה שרומן לא הופך להיות פיזי לא אומר שפחות חשוב לחשוף אותו", הזהיר קווין. "האם פגשת מישהו לסדרה של דייטים, אבל אז סיימת את זה לפני שהגעת לחדר השינה? אנשים מסוימים עשויים למצוא את הבגידה הרגשית כאן קשה יותר לקבל מאשר זריקת שיכור חד פעמית. למרות שאתה יכול לבחור לא לחשוף את הפעם ההיא שהקמת פרופיל אפליקציית היכרויות 'רק כדי לראות מה יש שם', אם הרומן שלך הגיע לעולם האמיתי, אז אתה צריך לנהל את השיחה."

תוודא שאתהמַחְסוֹרלנהל את השיחה

אנחנו לא אומרים לך לטשטש שום דבר כאן, אבל כל מערכת יחסים שונה. רק אתה יודע את הפרטים של ההסדר שלך ואיזו השפעה צפויה להיות לזה על האחר המשמעותי שלך. אז שוב, היית צריך לחשוב על זה מוקדם יותר. (סליחה, אבל האמת כואבת.)

כמובן, אם תחליטו לעצור את המידע הזה והם יגלו בהמשך הדרך, אתם לא רק תהיו בכיסא החם בגלל רמאות, אלא בגלל היותם לא ישרים לגבי זה.

איימי לידינגהאם, אמאסטר מוסמך להיכרויות, ציין, "אני חושב שחשוב לדעת את המוטיבציה שלך לפני שאתה מספר לבן הזוג שלך. אתה מספר להם מתוך אשמה? אתה מספר להם כי אתה רוצה להתגרש? או שאתה מספר כי אתה רוצה לפתור את הבעיות שלך ולהציל את הנישואים?"

היא ציינה שהיא שמעה על מאמנים אחרים למערכות יחסים שמייעצים לא לחשוף תקריות חד פעמיות, אבל טענה ש"כנות היא המדיניות הטובה ביותר" וכדאי לך 'להתייעץ, במיוחד אם המטרה שלך היא להמשיך את השותפות.

זכור גם שאם אתה בוחר לא לספר להם, אתה מהמר שהם לא יגלו אחרת. האם אתה רוצה להיות כל הזמן חרד שאולי השארת את המחשב פתוח כשרצת לחנות, ושבן הזוג שלך קורא את הטקסטים שלך בזמן שאתה ממתין בתור בלתי נגמר? האם אתה יכול להבטיח שהאדם שבגדת איתו לא יקנא או צדיק ויגיד עליך?

"היה לי מישהו בגד בי ולמרבה הצער, הייתי צריך לשמוע את זה מהאדם שאיתו הוא בגד, לא הוא", אמרה ניווין ג'יי, מנחת "החלק שמאלה" פודקאסט היכרויות. "קורות טעויות ואני חושב שאפשר היה להציל את הקשר הזה אם הייתי שומע את החדשות ממנו. זה באמת חשוב, אני חושב, להיות פתוח עם האדם שאתה איתו, לא רק כשזה טוב אלא גם כשזה רע. לשמוע משהו ישירות מהאדם שלך עלול לגרום לך לכעוס, אבל לשמוע את זה ממישהו אחר רק מוסיף עוד שמן למדורה, כמו תחושת מבוכה".

אם אתה מהסס כאן, שאל את עצמך אם אתה באמת רוצה להציל את הקשר מלכתחילה. אם בגדת כי אתה לא מרגיש אכפת לך, מטופח או סיפוק מיני, אתה צריך להבין אם להישאר במצב הזה אפילו טוב עבורך.

תנהל את השיחה

אחרי שנרגעת, בחנת את העובדות, שיחקת את כל התרחישים האפשריים בראש שלך והחלטת להתקדם בשיחה, עליך להיות זהיר וישיר.

לידינגהאם הציע, "תחילה ודא ששניכם נמצאים במרחב בטוח שיאפשר שיחות פגיעות אחד עם השני. חשוב להתמקד בעובדות [ולהיות] ספציפיות. אל תנסה לרקוד סביב הנושא או לשקר."

קווין הוסיף כי חשוב להוציא את כל הפרטים במהלך הקבלה, ואמר, "בן הזוג שלך יאבד יותר ויותר אמון בך אם פרטים נוספים יתפרסמו ככל שהשבועות יעברו. במקום להרים ידיים, להיות כנה, להתנצל".

לידינגהאם, קווין,וג'יי כל הזכיר עצה אחת מרכזית וחשובה: אל תעביר את האשמה אל בן הזוג שלך, גם אם הרגשת לא מסופקת כשחיפשת את הפעולה הצדדית שלך. זה לא אומר שאתהצְבִיעוּתאוֹרָגִילאי פעם לטפל בבעיות הבסיסיות; זה רק לומר שהשיחה הראשונית על הבגידה שלך היא לא הזמן המתאים. הדיון הזה הוא על מהאַתָהעשה, לא מה שהשותף שלך עשה או לא עשה. תן להם זמן לשאול שאלות ולהתעצבן לפני שאתה עושה אותם אפילו יותר הגנתיים.

"בהמשך, כאשר בן הזוג שלך הביע חלק מהכעס שלו, אתה יכול לחפש לתקן את האזורים במערכת היחסים שלך שגרמו לך להרגיש לא מסופק", אמר קווין.

תכננו לעתיד

הודאה במה שקרה היא הצעד הראשון, אבל העבודה המשותפת עם בן הזוג שלך כדי לחזק את הקשר - בתנאי שלא יזרקו אותך מיד, דבר שאיננו יכולים להבטיח - חשובה לא פחות.

לאחר אותה שיחה ראשונית, הרגישו את הזמן הטוב ביותר להמשיך את הדיאלוג. תכנס לאותו עמוד. עברו על איך הרגשתם, בין אם מדובר בחוסר הערכה או בתת-מיני, וגלו האם יש פשרה ששניכם יכולים לעשות. (תהיה מודע לכך שבן הזוג שלך עשוי להיות קפוא כלפיך ואולי לא ירגיש נוטה במיוחד לעבוד איתך לזמן מה, אבל תתמודד עם זה!)

איפשהו לאורך הקו, משהו הלך לאיבוד בתרגום, בין אם זה הצרכים שלך או ההבנות האישיות שלך לגבי התנהגות מקובלת. לאחר זמן מה, למה לא לקבוע כמה כללי יסוד? שאל אם השותף שלך מחשיב שליחת DM פלרטטניים באינסטגרם כבגידה, למשל, או אם דרכים קטנות לפוצץ קיטור כאלה הן בסדר. שאל אם הם אי פעם רצו גם לבגוד או להיפרד. אולי יכאב לגלות, אבל אם אתה מרגיש שהקשר לא מספיק לך, כנראה שגם הם כן, וכדי שזה יצליח, שניכם צריכים להיות כנים. יש לנו מדריך כיצד לפתוח מערכת יחסים מונוגמית קיימתכָּאןגם אם אתה חושב שזה יכול לעבוד.

"הסבירו למה לא תשברו את האמון שלהם בעתיד," אמר ג'יי, שלא לגמרי משוכנע שאתם עומדים להיזרק. "התבלבלת. פשוט קחו אחריות ובתקווה שגם האדם ירצה לפתור את זה איתך".