איך לדבר עם השותף שלך על פתיחת הקשר

חשבת פעם לשכב עם מישהו שהוא לא בן הזוג שלך? אֵיִ פַּעַםפעלעל זה? אתה כבר יודע שאתה לא לבד: כמעט מחצית מהנישואיםלהסתיים בגירושיםובכל מקום בין 20% ל-40% מהגירושים האלה נגרמים בגלל בגידה. אולי המפתח למערכות יחסים מאושרות, אם כן, הוא השארת מקום להשתטות קטנה נטולת עונשים בצד?

לפני שאתה מציג את השאלה ההו-כל כך פילוסופית זו לבן הזוג שלך, הנה מה שאתה צריך לדעת על לבקש מהם לפתוח את מערכת היחסים המונוגמית הקיימת שלך.

לִשְׁאוֹלעַצמְךָכמה שאלות קודם

חרמנות היא טבע האדם, אז התשובה ל"האם אני רוצה להיכנס למכנסיים של אדם אחר?" יכול להיות "כן" קל עבורך, אבל לפימאמן ההיכרויות אדם ליונס, אתה צריך לשאול את עצמך משהו אחר לפני שאתה נוקט כל צעד אחר: האם אני מוכן לאבד את בן זוגי בגלל זה?

כי אתה יכול, ואתה צריך להיות מוכן לזה. יש אנשים שממש מעריכים מונוגמיה, אז השותף שלך עשוילֹאענו "כן" כשנשאלו אם הם רוצים לשכב עם מישהו אחר. פתיחת מערכת היחסים עלולה לחסל הרבה חוסר יושר ולחזק את השותפות שלכם, אבל זה יכול גם להרוס אותה.

גם אחרי שאתה מעלה את השאלה הראשונית, אתה לא לגמרי משוחרר מהאפשרות להיזרק. כפי שילד בן 29 שביקש רק להזדהות בתור ונסה אמר ל-Lifehacker, "יש אנשים שאומרים שהם מוכנים והם לא."

היא תיארה איך היא התחילה לדבר עם בחור שאמר שהוא במערכת יחסים פתוחה ושחברה שלו היה מגניב שהוא רודף אחריה - אבל החברה שלו ביטלה את מערכת היחסים שלהם לאחר שגילתה שהוא באמתהיהלשים את המהלכים על נשים אחרות, למרות שהן הסכימו שזה מותר. זה שם את ונסה במקום לא נוח: כשהיא מרגישה אשמה על הפרידה שלהם ובאופן כללי מוזרה, היא בסופו של דבר לא התקדמה בשום סוג של מערכת יחסים עם הבחור, מה שאומר שהוא התחיל לחשוב שהוא ישכב עם שתי נשים, אבל הסתיימה למעלה חסר מין.

אם אתה גר בעיירה קטנה או שיש לך משפחה חטטנית, אתה עלול למצוא את עצמך צריך להסביר למה בעצם זה בסדר שמישהו שאתה מכיר מצא את הפרופיל שלך באפליקציית חיבור. מה שכן, בכך שאתה מבקש מבן הזוג לפתוח את הקשר, אתה גם מבקשאוֹתָםכדי להתמודד עם אותו קו של שאלות - או, גרוע מכך, להפוך למושא שמועות.

השאלה האחרונה שתשאלו את עצמכם היא האם כדאי לשים את עצמכם ואת בן/בת הזוג בצד מבוכה מצד אנשים שבמקרה הטוב לא צריכים לדעת על חיי המין שלכם, ובמקרה הרע עלולים להיות לא אדיבים לגבי זה. . (יש גם סיכון שזה עלול לעלות לך יותר מחברים-כמו העבודה שלך.)

קל להיכנס לשיחה

אחרי ששקלתם את הסיכונים של אובדן או מבוכה של בן/בת הזוג, אם בכל זאת תרצו לשאול אותם לגבי פתיחת הקשר והם יסכימו, יהיה לכם מספיק זמן לפעול לפי הפנטזיות והדחפים שלכם. אתה לא צריך למהר. אחרי הכל, אתה עושה את זה כי אתה מעריך את מערכת היחסים הקיימת שלך ולא רוצה לסיים אותו.

כפי שליונס ציין, אם לא היה אכפת לך מהשותפות שלך, פשוט היית בוגד. מכיוון שאתה לא בוגד, אתה צריך לוודא ששניכם מרגישים בנוח כשאתם מתקדמים בשיחה הזו, ובתנאי שזה יעבור כשורה, לשלב חדש של מערכת היחסים שלכם.

ליונס, שמלמד ומייעץ בנושא הסכמה מאז 2007, הציע לקבל אישור מבן הזוג שלך לנהל שיחה שעלולה להיות מביכה, אולי במהלך ארוחת ערב נחמדה. "קבלת רשות לעשות כל דבר - לא רק סקס - זה כל כך חשוב", הוא אומר.

ברגע שיש לך אישור לעלות על הנושא, הוביל על ידי תעדוף הצרכים והרצונות שלהם. צרו תרחיש היפותטי והשאירו "מקום למשחק" כדי שיוכלו לבטא את עצמם. ניסוח שכדאי לשקול: "'תהיה כנה איתי - מאז שהיינו ביחד, האם אי פעם בא לך רעיון לשכב עם מישהו אחר, אפילו בפנטזיה?"

אם הם אומרים לא, לפחות אתה יודע איך להתאים את חצי השיחה שלך קדימה. רק תהיה כנה.

לפעמים, כמו במקרה של רועי, ההתמודדות עם מערכת יחסים פתוחה יכולה להיות קצת יותר אורגנית, אבל זה תלוי במצב הייחודי שלך.

רועי הסביר שהוא ובעלה כעת היו בני הזוג החד-מיניים הראשונים של זה לאחר ששניהם יצאו בעבר עם נשים. אחרי חמש שנים של מערכת יחסים איתנה, הם התחילו לאט לאט להתנסות עם חבר גבר מוכן שבילה הרבה לילות מאוחרים בביתם, אחר כך התעמק בעוד שלישיות ורביעיות עם חברים מתעניינים, ולבסוף, רדף באופן פעיל למין קבוצתי באפליקציות. ההתקדמות נמשכה באופן טבעי ובסופו של דבר הם התחילו לדבר על משחק בנפרד עם גברים אחרים.

בתוך כל זה הם התארסו והתחתנו. אז שימו לב: זה יכול לעבוד, אבל רק אם שניכם נמצאים באותו עמוד.

קבע כמה כללים קשים

רועי הזכיר שהנושא העיקרי שהיה לו ולבעלו בשלב הפתוח של מערכת היחסים שלהם היה להבין "איך ללכת על קו של קיום יחסי מין מבלי לפתח רגשות כלפי הצד השלישי", מה ש"דרש הרבה שיחות קשות ושקופות על מה שכל אחד מאיתנו חיפש אחד מהשני וממערכת היחסים הפתוחה".

אם אתה חושב שתתרחק מהשיחה הראשונית על פתיחת דברים עם כרטיס חופשי לקפוץ ללא הבחנה למיטה עם זרים, תחשוב שוב.

"מערכת יחסים פתוחה היא לא רק 'אנחנו יכולים לקיים יחסי מין עם כולם ואנחנו זונה'", אמר ליונס. "מערכות יחסים פתוחות [מוצלחות] הן [עם] מישהו שמוכן להיות פתוח לכללי מערכת יחסים ולהגדיר כללים ייחודיים שמתאימים [להם]."

"בתחילה, הכלל היה שעלינו לגלות אחד לשני לפני או אחרי ששכבנו עם מישהו", אמר רוי. "ככל שחלפו השנים, זה הפך פחות לדרישה ויותר להצעה. עכשיו, אנחנו באמת נחשוף רק אם אנחנו מתכננים להיפגש עם מישהו כשאחרת היינו בבית (בהתבסס על לוחות הזמנים הרגילים שלנו, לפני המגפה), רק כדי שנדע לא לצפות שהאחר יהיה בבית. בזמן ולכן אנחנו לא דואגים להם. אחרת, אנחנו לא ממש מדברים על זה הרבה. אנחנו סומכים אחד על השני ואנחנו לא באמת רוצים לדעת את הפרטים”.

אתה כבר יודע למה אנחנו מתכוונים כאן: תקשורת היא המפתח. זה צריך לבוא ממקום של חוסר אשמה ועם מטרה משותפת לשמח אחד את השני, אמר ליונס. אבל, הוא הוסיף, תקשורת פירושה גם להביע ולקבל את זה ש"הוגן הוא לא תמיד שווה".

במילים אחרות, אם אחד מכם באמת אוהב סקס מזדמן והשני לא, אבל אתה מסכים להיות במערכת יחסים פתוחה, מההוֹגֶןהוא שבעלי מין מזדמנים יקבלו מענה לצרכיו, וייגמל על ידי כך שמי שלא בעניין יקבל מענה גם לצרכיו הייחודיים, יהיו אשר יהיו. מהלְהִשְׁתַווֹתיהיה זה ששניהם יקיימו יחסי מין מזדמנים - אבל זה לא עובד כשאחד מבני הזוג לא רוצה, כך שכלל שקובע ששניכם יכולים לקיים יחסי מין מזדמנים עלול להשאיר את הצרכים של אחד מבני הזוג ללא מענה. וזה יכול להוביל - ניחשתם נכון - טינה... ופרידה.

הגשמת מה הוגן, מה שווה, מה מקובל ומהו שובר עסקות הם חלק מהמרכיבים החשובים ביותר ליצירת מערכת יחסים פתוחה. אם אתה לא יכול לנהל שיחה גלויה על הכללים והציפיות שלך, אתה צריך לבדוק אם מערכת היחסים באמת בריאה מלכתחילה.

תישאר עם התוכנית

במהלך השיחה הראשונית על פתיחת מערכת היחסים שלך, כל השיחות שלאחר מכן יהיו לך בהכרח על הסטטוס של מערכת היחסים, וכל המפגשים מחוץ ללימודים בהסכמה, זכור למה נכנסת לזה מלכתחילה: אכפת לך מהשותף שלך ורוצה מה הטוב ביותר עבור שניכם. אתה לא רוצה לשקר. אתה לא רוצה לרמות. אתה רוצה לספק את הצרכים שלך ואת הצרכים שלהם כדי לקבל את החיבור הבריא ביותר האפשרי.

אל תהיה לא ישר, גם כשהשיחות מביכות, כי אתה בא ממקום טוב כאן. ואל תפר אף אחד מהכללים שלך. אם כן, תתייאש.

"אני לא ממש בטוח איך בסופו של דבר נחתנו איפה שאנחנו עכשיו, אבל אני חושב שהחלק הכי חשוב היה לקיים תקשורת פתוחה ולעולם לא להסתיר איך הרגשנו", הרהר רוי. "סמכנו אחד על השני, וגם כאשר פגענו אחד בשני ללא כוונה בתהליך, ידענו שהכוונות היו טובות ו[אנחנו] מוכנים לעבוד דרך כאבי הגדילה כדי להגיע למקום שבו שנינו מסופקים מבחינה מינית וגם בפנים. הנישואים שלנו."