אני הורה לילד חרד במהלך המגיפה ואני המום - אנא עזרו

עבור משפחות רבות, ככל שאנו נכנסים עמוק יותר לתוך המגיפה הזו, כך היא נעשית קשה יותר. אנחנו אוהבים לדבר על ה"נורמלי החדש" שלנו, אבל הרעיון שכל זה קרוב ל"נורמלי" יכול גם להרגיש כמו סוג של בדיחה אכזרית. הורים עדיין עובדים ומטפלים במספר ילדים (לחלקם יש צרכים נוספים) והם מדולדלים - מדולדל נפשית, רגשית וכלכלית. אמא אחת כזו כתבה לנו לבקש עזרה:

יש לי ארבעה ילדים, ושלושה מהם בני נוער. זה מאתגר בכל עת, ומצב העולם בהחלט לא מקל על הדברים. בחודשים האחרונים, בתי בת ה-13 (אקרא לה א') התמודדה עם חרדה רצינית. התייעצנו עם מומחים ובתקווה שמצאנו לה את הטיפול שהיא צריכה - אבל היא עדיין מתקשה, ואני מוצאת את עצמי מודאגת ולחוץ כל הזמן. למרות שהיא מופיעה בבית הספר ובקבוצת הכדורגל שלה, נראה שזה לוקח את כל האנרגיה שלה. היא לא חושבת שטיפול עושה משהו, היא מתקשה לישון, היא הרבה בטלפון, והיא אוכלת בעיקר גלידה ומקרוני וגבינה.

אני מבין שאסור לי להזיע בדברים הקטנים כשהילד שלי אובחן עם חרדה במהלך מגיפה, אבל אני מרגיש שכל חוקי הבית שלנו נמצאים מחוץ לחלון וזה משפיע על כולם. כמו כן, היא רוצה לבלות הרבה זמן ביחד. אני כל כך אסירת תודה שהיא נותנת לי להיכנס ואוהבת להיות איתה, אבל אני ובעלי עובדים במשרה מלאה ויש לנו עוד שלושה ילדים (והקטן בן 6). אני מרגיש אשם על הפעמים שאני לא יכול להתמקד בה, מודאג חולה לגביה ומותש לחלוטין.

אני חושש שעוד נוכל לעשות עבור A, אבל עכשיו אני גם מבין שאני צריך עזרה. עם זאת, אני לא יכול לשלם עבור טיפול נוסף. מה אני יכול לעשות כדי להרגיש טוב יותר?

הדבר המוזר בחיים ובהורות במהלך המגיפה הזו הוא שזה כל כך קל להרגיש מבודדים, ובכל זאת... יש המון הורים שקוראים את המכתב שלך עכשיו ורואים בו משהו מעצמם ומהמשפחות שלהם. שֶׁלקוּרסאתה מודאג, ושלקוּרסאתה מותש: אתה ובעלך עובדים במשרה מלאה ויש לך ילד בן ששושלושה בני נוער, שאחד מהם ממש נאבק עכשיו. בנוסף, מגיפה ופוליטיקה וכל השאר.זה הרבה, בלשון המעטה.

נדהמתי מהמכתב שלך, כי למרות שהלחץ שאתה חש בגלל הבריאות הנפשית והרווחה של בתך מורגש לאורך כל הדרך, ההבנה שלךאַתָהגם צריך עזרה זה כל כך חשוב. ועדיין, השניים קשורים זה בזה: קשה להורים לשים את עצמם במקום הראשון (או אפילו ליד ראש הרשימה) כשכל כך הרבה שריפות אחרות בוערות בו זמנית.

הושטתי יד לפסיכולוגית קלינית ד"ר ברברה גרינברגעל המכתב שלך, ואחד הדברים הראשונים שהיא ציינה בפניי היה שהיא רואה את בתך מפגינה את מה שהיא מכנה "חיפוש קרבה" - כלומר, רוצה להיות בקרבתך לעתים קרובות כל כך. אם ילד תמיד רוצה להיות עם הורה, ייתכן שהמחשבה הראשונה שלך היא זאתהֵםצריך את הביטחון, אומר גרינברג. אבל הבת שלך עשויה להיות מודאגת ובודקתאַתָה.

"הניחוש שלי הוא שלאמא יש הרבה חרדות, ומצבי רוח וחרדה מאוד מדבקים", היא אומרת. "אני חושב שהילד קולט את החרדה של אמה."

אז איך שוברים מעגל של חרדה בעיצומה של מגיפה וההתמוטטות הטבעית של המבנה, ש-כמו שאתה אומר - משפיע על כולם בבית?

התחל בהשבת מבנה

זה אולי מנוגד לאינטואיציה לחשוב שמה שהמשפחה צריכה כרגע זהיוֹתֵרמבנה בתקופה שבה מרגיש קל יותר (או טוב יותר) להיות רפוי בכללים ובשגרה. אבל התמוטטות במבנה משק הבית היא משהו שגרינברג אומרת שהיא רואה אצל הרבה מהמשפחות איתן היא עובדת עכשיו, וזה יכול להיות בעייתי.

"במקום שבו נתפס כאוס, יש עלייה בחרדה", אומר גרינברג. "מה שבאמת עזר למספר משפחות [אני עובד איתן] הוא להגדיר חוקי בית, ציפיות ומבנה - אפילו לכתוב את זה ולהעלות את לוח הזמנים על המקרר. כי המבנה כל כך חשוב; זה מרגיע."

אתה יכול להתחיל, אם עדיין לא עשית זאת, בלשבת עם בעלך אחד על אחד ולדון באיזה סוג של לוח זמנים צריך לקבוע בהתבסס על דרישות העבודה, בית הספר והטיפול בילדים של משפחתך. לאחר מכן, קראו לפגישה משפחתית והביאו את הילדים לשיחה. תן להם לקבל מידע לגבי האופן שבו אתה מתזמן את היום שלך, השגרה שקבעת והאחריות של כולם במשפחה (כי זה טוב לכולם - אפילו לילד בן השש שלך - לקחת בעלות על כמה מקומות עבודה בתוך הבית) .

כשאתה יוצר את לוח הזמנים או השגרה הזו, אתה יכול גם לחסום זמן אישי אחד על אחד לבלות עם בתך ועם ילדיך האחריםוזמן להיות לבד לבד. זוהי הזמנה גבוהה עבור הורה עובד לארבעה ילדים, אבל זה לא חייב להיות בלוקים של שעה של זמן. יכול להיות שיום אחד את משחקת משחק לוח עם הצעיר שלך במהלך שעת הצהריים, ולמחרת תטייל עם אחד מהמתבגרים שלך (ובעלך עושה את אותו הדבר).

הכנס את כל הפעילויות שאתה אוהב לעשות עם כל ילד בלוח הזמנים כדי שלא תתפזר כל כך רזה. תפסיק לנסות לתת את עצמך לכולם בבת אחת, וודא שהם יודעים שהם יקבלו את תשומת הלב הבלתי מחולקת שלך הלילה או מחר, אם לאממש בשנייה הזו.

ואז, קבל את העזרה שאתה צריך

ציינת שאינך יכול להרשות לעצמךיוֹתֵרטיפול נוסף על הטיפול שאתה כבר מספק לבת שלך. הצורך לבחור מי במשפחה מקבל טיפול כשיותר מאדם אחד נזקק זו באמת עמדה קורעת לב שכל כך הרבה משפחות נמצאות בה כרגע. אבל אולי יש דרך להביא לך את העזרה שאתה צריך ומגיע לך.

המקום הראשון שהייתי מתחיל בחיפוש אחר עזרה עבור עצמך הוא על ידי שיחה עם המטפל של בתך על תוכנית הטיפול שלה וכמה יעילה הם מרגישים שהיא הייתה. כתבת שבתך לא חושבת שהטיפול עוזר, אם כי אולי מוקדם מדי לדעת. או שזה אולי עוזר, אבל לא מהר כמו שהיא הייתה רוצה. זה עשוי להיות הגיוני לצמצם או לשנות את הפגישות שלה בדרך כלשהי כדי לפנות מקום בתקציב כדי שתוכל לקבל גם טיפול, מבלי להתפשר על הטיפול בה. אם המטפל שלה מבין שזה בראש סדר העדיפויות, אולי יהיו לו הצעות איך לגרום לזה לעבוד.

אם כולכם מרגישים שעדיף להישאר במסלול של תוכנית הטיפול של בתכם - ויתכן מאוד שזה המקרה - למטפל שלה אולי יהיו כמה רעיונות לאפשרויות אחרות. אפשרויות אלו יכולות לכלול איתור מרפאה באזורך המספקת שירותים בקנה מידה מזיז ו/או מרפאה שבה תוכל לדבר עם סטודנטים לתארים מתקדמים בתחום. ייתכן שיהיו קבוצות תמיכה או שירותים מקומיים אחרים באזור שלך, גם כן. אם אתה מתקשה כשאתה מדבר עם המטפל של בתך, נסה לבקש מהרופא שלך או מרופא הילדים של הילדים שלך הצעות לגבי אפשרויות מקומיות העומדות לרשותך.

ולבסוף, זכרו שהעובדה שאתם בכלל מבקשים להתמודד עם בעיה זו היא צעד ראשון מצוין.

"אני באמת אוהב שהיא אמרה, 'מה אני יכול לעשות כדי להרגיש טוב יותר?'", אומר גרינברג. "אנחנו צריכים לשבח אותה על ששאלה את השאלה הזאת; יותר אנשים צריכים לשאול את השאלה הזו."

מידע זה אינו מיועד לשמש כתחליף להתייעצות אחד על אחד עם פסיכולוג מקצועי או ספק רפואי מקצועי אחר.

יש לך דילמה הורית שאתה מתמודד איתה? שלח את השאלות שלך בדוא"ל אל[מוגן באימייל]עם "ייעוץ הורים" בשורת הנושא.