קרדיט: Prostock-studio - Shutterstock
בטח, אתה אף פעם לא שוכח את האהבה הראשונה שלך - אבל אתהבֶּאֱמֶתלעולם אל תשכח את ה-BFF הראשון שלך. התענוג שמגיע עם שיש מישהומחוץ למשפחה שלךלסמוך עליו, לצחקק ולקשר איתו יכול להיראות טוב מכדי להיות אמיתי כשמגלים לראשונה שזה אפשרי. אבל באיזה שלב ידידות צעירה הופכת מחלק בריא של התבגרות לנוכחות שמכלה את שאר בני המשפחה? קורא אחד כותב ל- Parental Advisory עם שאלה זו:
במהלך החודשים האחרונים, אשתי ואני נאבקנו במערכת היחסים של בתי בת ה-9 עם חברתה הטובה, שגרה בסמוך. שתי הבנות למדו מרחוק מאז תחילת המגיפה, למרות שהן הולכות לבתי ספר שונים (הן נפגשו בשנה שעברה במגרש המשחקים הסמוך). במובנים מסוימים זה היה נהדר עבור שניהם שיש חבר בקרבת מקום לשחק איתו כשהם כל כך מנותקים מחבריהם, אבל לאחרונה אנחנו מתקשים לבסס גבולות בריאים במערכת היחסים שלהם. בקיצור, נראה שהחברות הופכת להיות קצת... אובססיבית.
כל היום של הבת שלי מסתובב עכשיו סביב לראות את החברה שלה - ברגע שהלימודים נגמרים, שניהם רוצים להיות ביחד, והדייטים היומיים (תרתי משמע) בפארק נמשכים באופן קבוע 3 שעות. מצד אחד, זה נהדר לצאת החוצה, מה שאנחנו רוצים לעשות בכל מקרה, אבל אנחנו מרגישים שאנחנו מאבדים שליטה על
כַּאֲשֵׁר
אנחנו יוצאים ומה אנחנו עושים, כי כל מה שחשוב לבת שלי הוא החברה שלה. לעתים קרובות כשאנחנו חוזרים הביתה, היא מיד מבקשת להיכנס למחשב כדי להמשיך את הפליידייט באופן וירטואלי, ומתעצבנת כשאנחנו אומרים לא. לשטוף ולחזור. כשאנחנו מעודדים אותה לראות חברים אחרים (כמו מפגש אישי עם ילדים אחרים מבית הספר), היא רוצה
זֶה
חבר שיבוא. וכו.
אני יודע שחברויות סופר קרובות הן נורמליות לילדים בגיל הזה, ונראה שלבנות יש דינמיקה ממש בריאה, אבל אני מרגישה שבגיל 9 המשפחה צריכה להיות במקום הראשון בשביל ילד, ונראה שאנחנו מגיעים לנקודה במהירות. שבו היא מעריכה יותר זמן עם חברתה (בזמן האחרון כשאנחנו בבית מהפארק, אין לנו זמן לעשות כלום חוץ מאכילה ולהתחיל בשגרת השינה).
איך נוכל לתקשר בצורה הטובה ביותר לילד שלנו שאנחנו מבינים עד כמה מערכת היחסים הזו חשובה לה, אבל שכל מערכות היחסים דורשות גם זמן בנפרד - ושהמשפחה תמיד צריכה להיות הכי חשובה עכשיו?
כהורה לילד שכנראה היה משחק עם החברים שלו כל היום, כל יום אם היה יכול (מופיע בבית רק מדי פעם לאוכל ומים), אני יכול להזדהות עם זה. אני ממש יכול להרגיש אותך מתנודדזה נהדר שיש לה חבר!אֶלאבל זה יותר מדי!וחוזר חלילה לאורך כל שאלתך. זה נשמע לי כמו - ותשאר איתי כאן - זה נהדר שיש לה חבר, אבל הדרך שבה זה התחיל לשלוט בכל המשפחה הפכה ליותר מדי.
בהתחשב בעובדה שכל הילדים שונים (ושלי הוא הטיפוס שנוטה לכמה חברים טובים שהוא מקפץ ביניהם, ולא רכיבה אחת-או-מות), לא הייתי בטוח עד כמה זה נפוץ שילד בגילה של בתך להיצמד כל כך חזק לחבר אחד. אז פניתי לד"ר שרה לוין אלן, נוירופסיכולוגית ילדים ומנהלת שלגשר התנהגות המוח, כדי לבקש את תגובתה. אבל ה"אובססיביות", כפי שקראת לזה, היא לא מה שקפץ לה בשאלתך.
מה שאלן קרא בשאלתך היה שני דברים: 1) ילדה שפשוט רוצה לעשות מה שהיא רוצה לעשות (הו שלום,כל הילדים), ו-2) הורים שאולי מטפלים בזה קצת - או הרבה - יותר מדי בגלל המידה שבה אתה מעריך את האושר שלה או רוצה להימנע מתגובה שלילית כשהיא בסופו של דבר לא מצליחה לעשות את זה. זה דפוס שאלן אומרת שראתה בתוך משפחות במשך שנים, הרבה לפני שהמגיפה פגעה - רצון של הורים להגן על רגשות ילדיהם עד לדרגה שבה גבולות בריאים מתחילים להישחק. וזו תופעה שעשויה להחריף עוד יותר כעת, לאור הקורבנות שילדינו נאלצו להקריב בשנה האחרונה.
"משפחות הולכות לקיצוניות כזו של לעשות את מה שהילד שלהן רוצה שהן מאבדות את עצמן", אומר אלן. "קודם כל, אני בספק אם למשפחה הזו יש זמן לעשות משהו שהיאמַחְסוֹרלעשות. ואתה גם מלמד את הילד שלך שאתה מקבל את כל הדברים שאתה רוצה או צריך, וככה פשוט לא מתנהלים החיים".
אוקיי, אז שאלת: "איך נוכל לתקשר בצורה הטובה ביותר לילד שלנו שאנחנו מבינים עד כמה מערכת היחסים הזו חשובה לה, אבל שכל מערכות היחסים דורשות גם זמן בנפרד - ושמשפחה תמיד צריכה להיות הכי חשובה עכשיו?" והתשובה שלי היא: כן! סְתָם. ככה בדיוק מתחילים את השיחה הזו.
אפשר לשבת כמשפחה ולקיים מפגש "ערכי משפחה". דברו על מה כל אחד מעריך בנפרד ומה אתם מעריכים ביחד כמשפחה. זו הזדמנות להקים מסגרת מסוג "צוות משפחתי" בתוך הבית שלך, שבה קולם של כולם נשמע ומוערך בסדר העדיפויות של כולם - כולל שלך.
"אם החברות הזו חשובה לילדה הצעירה הזו, אז זה משהו שהמשפחה תתמוך", אומר אלן, "אבל גם לא על חשבון כל השאר במשק הבית. יש איזון, ו[למצוא את האיזון הזה] זו מיומנות שצריך ללמד".
אפילו להעריך את היחסים המשפחתיים ולתעדף את הזמן המשפחתי המשותף זה משהו שעליך לעבוד עליו להנחיל לה. מכיוון שהילדים שלנו כל כך תלויים בנו - ואוהבים אותנו - אנו עשויים להניח שהם מפנימיםמַדוּעַכל כך חשוב לטפח את מערכות היחסים. אבל הבת שלך נמצאת בגיל שבו החברות הופכת חשובה יותר וממלאת תפקיד גדול יותר בחייה ממה שהיו קודם לכן, ואולי זה המקום שבו הפוקוס שלה נמצא כרגע.
"
אם החברות הזו חשובה לילדה הצעירה הזו, אז זה משהו שהמשפחה תתמוך בו, אבל גם לא על חשבון כל השאר במשק הבית. יש איזון, וזו מיומנות שצריך ללמד.
”
"אני מקווה שזו ילדה קטנה שבאמת לא חוותה שום דבר שעלול לזעזע את הליבה המשפחתית שלה, וזה נפלא", אומר אלן, שמנהל גםקהילת פייסבוק לאמהות. "אולי זה אפילו לא עלה בדעתהמַדוּעַהמשפחה צריכה להיות חשובה כי היא פשוט תמיד הייתה שם. אז להעלות את זה [ערך המשפחה] ולדבר על זה, זה דבר מצוין".
לאלן יש אמירה שעשויה להתחבר אליך כמו שהיא התחברה אליי, והיא: קונפליקט מוליד שינויים. הקונפליקט עבור הבת שלך כרגע הוא הידיעה שאתה עצוב כי אתה רוצה לבלות יותר זמן ביחד כמשפחה (והיא אוהבת אותך ורוצה לבלות איתך גם), אבל היאגַםרוצה לראות את חברה שלה. ובכן, לכולנו יש סדרי עדיפויות מתחרים וסכסוכים כמו זה - מבוגרים פשוט מתאמנים יותר באיזון ביניהם.
"תחשוב על שיעור החיים של המוח הזה, של איזון דברים שהיא מעריכה בחייה", אומר אלן.
אסיים ואומר שסביר להניח שגם הדינמיקה של החברות של הבנות תסתדר עם הזמן. בשלב מסוים, ייתכן שחברתה תחליט שהיא רוצה להתחיל לשחק יותר עם ילדים אחרים, ולמרות שזה עשוי להיות קשה עבור בתך, זו גם תהיה חוויה לימודית עבורה. אז כל מה שאתה באמת צריך לעשות זה להגדיר את הגבולות האלה ואז לאפשר למערכת היחסים שלהם להתגלגל.
יש לך דילמה הורית שאתה מתמודד איתה? שלח את השאלות שלך בדוא"ל אל[מוגן באימייל]עם "ייעוץ הורים" בשורת הנושא.
מייגן מורבצ'יק ולברט
עורך מנהל
Meghan Walbert היא העורכת המנהלת של Lifehacker. יש לה תואר ראשון בעיתונאות מאוניברסיטת קנט סטייט ותעודת בוגר במנהיגות וניהול ללא מטרות רווח מאוניברסיטת אריזונה סטייט. מגהן החלה את הקריירה שלה ככתבת ב-The Arizona Republic, ואז עבדה ביחסי ציבור עבור בית ספר תיכון לקריירה וטכנולוגיה ואוניברסיטה פרטית. לאחר שבנה נולד, היא עשתה עצמאית במשך כמה שנים, וכתבה בעיקר חדשות ומאמרות כמו גם ספרי עיון יצירתיים.
כשהיא ובעלה הפכו להורים אומנים, היא החלה לכתוב ולדבר על החוויה וחיברה סדרת יומן אומנה בת 26 חלקים עבור הניו יורק טיימס, הוכתרה כ"קול השנה" של הבלוג שלה שנתיים ברציפות, וכן היה חבר צוות של "תקשיבי לאמא שלך" להראות. היא גם תרמה לאנתולוגיה של 2016כל כך שמחים שהם אמרו לי: נשים מתוודעות לאימהות. מגהן ערכה מגוון ראיונות רדיו ופודקאסטים הדוגלים בצורך בהורים אומנים נוספים במערכת הרווחה של הילד בארה"ב. היא הייתה דוברת מרכזית של ועידת האומנה והאימוץ השנתית של מדינת ניו יורק אזרחי מדינת ניו יורק, והיא כיהנה במועצת המנהלים שלמשאלה אחת פשוטה.
חלק מהעבודות האהובות על מגהן עבור Lifehacker כוללות את הפרסום של "שיחות גדולות," שבו היא וכותבים אחרים שאפו לעזור להורים לנווט בשיחות הרציניות ביותר שהם יצטרכו לנהל עם ילדיהם במהלך ילדותם, ממִיןופורנואֶלבטיחות באינטרנטולְהִתְגַרֵשׁ. היא גרה במזרח פנסילבניה.
קרא את הביוגרפיה המלאה של Meghan
