מאז שהתחתנתי, "שפת האהבה" שלי הפכה להיותשפה אוהבת להרים את החרא שלך מהרצפה- כי שום דבר לא הורג את הרומנטיקה או החשק המיני מהר יותר מאשר לנקות אחרי מישהו כמו עקרת בית של שנות החמישים. ובכל זאת זו הנורמה עבור הורים טריים הטרוסקסואלים רבים: שהאישה, בין אם היא עובדת ובין אם לא, תעשה את רוב העבודה (רובה בלתי נראה) סביב גידול ילדים ותחזוקת הבית. אולי היו לנו יחסים שוויוניים לפני ילדים; אנחנו אולי צופים שנהנה מחלוקת עבודה הוגנת לחלוטין אחרי ילדים, אבל כשהתינוק יגיע בפועל - ובכן, זה יכול להיות כמו פצצה שמתפוצצת בנישואיך.
ראשית, היקף העבודה העצום לא ממש מובן מראש. העבודה הסיזיפוסית של כלים, כביסה, ניקיון בית, מנהל וטיפול בילדים היא פשוט...אכזרית ובלתי נמנעת, כמו להיקלע למפולת בוץ שנמשכת שנים לאט. רוב האנשים מתקשים למלמל ברפיות, "אני לא חושב שאתה מבין כמה קשה אני עובד כאן" בזמן שהם שולפים בוץ מהפנים שלהם.
אבל הבעיה העיקרית השנייה היא ערמומית יותר. זה טמון בהבנתנו את תפקידי המגדר, ולא בשבץ רחב של "רק גברים צריכים לעבוד ורק נשים צריכות להישאר בבית", שלדעתי עברנו (לרוב) על פניהם. זה יותר שמיליון פיסות מידע קטנות מועברות לנשים דרך צינור חברתי - מידע שהוא בדרך כלללֹאעבר לגברים. העבודה הראשונה של נערה היא לעתים קרובות בייביסיטר, ובבגרות היא תשתתף במקלחות תינוקות שבהן (בין אם היא רוצה ובין אם לא) היא מקבלת אוזן קשבת על שק השינה הטוב ביותר עם מעיל ישר ומערכת הבלימה הטובה ביותר לתינוקות; על ידי שיחה עם אמהות מבוגרות, היא אולי כבר גיבשה דעה על בכי מול שינה משותפת או הורות התקשרות לעומת חימוש ילדים במאצ'טות או מה לא.
מידע זה שם את האמהות, אפילו ביום הראשון של ההורות, הרבה לפני אבות מבחינת ידע ומומחיות. אלא אם כן היא מוכנה להורות (והוא מוכן לקבל הוראה,וההוראה כדאית יותר מסתם לעשות את זה בעצמה) קל להחליק לסידור שבו אמהות שותפות את מרבית הטיפול בילדים ועבודות הבית. זה משתנה לאט לאט - גברים משתתפים במקלחות תינוקות עכשיו, ובלוגים של אבא הם דבר אמיתי - אבל נשים, באופן כללי, עדיין מנהלות את המופע הביתי.
מה שמביא אותי לטינה. מה שמביא אותי לספר החדש של ג'נסי דאןאיך לא לשנוא את בעלך אחרי ילדים, שכתבה לאחר משבר בנישואיה שלה שכלל חלוקת עבודה, כעסים, מריבות אכזריות, ולבסוף, ההבנה שאם דברים לא ישתנו, גירושין הם בלתי נמנעים. ספרה שנחקר בקפידה מרכז את מדעי החברה מאחורי עבודת בית ותפקידי מגדר (חדשות לי: יש סיכוי גבוה יותר שגברים יתעוררו מ"רוח חזקה" מאשר תינוק בוכה, בעוד שנשים ירחפו ערות וירצו לחדר של ילד - רצות דרך האוויר א-להדרקון נסתר נמר כפוף- בהרחחת תינוקות בלבד) עם ראיונות בגוף ראשון וניסויים זוגיים משלה בייעוץ זוגי. היא אפילו ביקשה עזרה ממנהל משא ומתן למשבר של ה-FBI.
הערה:המדריך שלה מיועד בעיקר לזוגות הטרוסקסואלים - יש מחקר גדול יותר על זוגות הטרוסקסואלים מאשר על זוגות חד מיניים, ולזוגות הטרוסקסואלים יש את כל התכנות של תפקידי המגדר שהוזכרו לעיל - אבל הספר די מועיל לכל מי שהתרעם אי פעם על בן הזוג שלו לאחר לידה.
דיברתי עם דאן כדי לקבל את חמשת הטיפים הטובים ביותר שלה לא לשנוא את בן הזוג שלך אחרי ילדים.
1. תן לו לפשל.
חברה שלי אמרה לאחרונה, על בעלה והתינוקת החדשה שלה, "הוא היה לוקח כדור בשביל הילד הזה, אבל הוא עלול לשכוח לשים עליה כובע." זוכרים את צינור המידע החברתי הזה? אין לו את זה, ואם את לא נותנת לו ללמוד, את עוסקת ב"שמירה אימהית" או מונעת ממנו להשתתף בטיפול בילדים.
הוא צריך להתחבר גם לילדים שלו, ואתה צריך לתת לו לעשות טעויות. זה אומר לא לרחף ולא לאותת, בגלוי או בעדינות, שאתה יודע יותר טוב.טבילה מוחלטתזו הדרך היחידה, אומר דאן. "עזוב את הבית. קח קפה, או צא לסוף שבוע. הדרך שלו היא לא הדרך הלא נכונה". (לאחרונה למדתי שזה לא ממש עוזר לבעלי המזיע, כשהוא נאבק להוציא את הילדים מהדלת, להרים את הגבות ולומר "טעות קלאסית -תָמִידלבש את המעיל שלך אחרון.") אם אין לך שני בני הזוג לוקחים בעלות מלאה, אז אתה תישאר תקוע בדינמיקה של מעסיק/עובד מתבגר זועף.
אבל מה, אתה שואל, אם בעלך לאמַחְסוֹרלעשות עבודה ביתית כלשהי? מה אם הוא יסתפק בלאפשר לך להיות היוצר של רשימות המכולת ושומר את פגישות רופא הילדים, מחנות קיץ, תאריכי משחק והוראות כביסה מיוחדות? ואז, דן, אומר, אתה תצטרך ללמוד...
2. הישאר בצד שלך.
אתה צריך לתמוך במה שאתה צריך, אולהישאר בצד שלך. עכשיו, הסנגור הזה יכול להיות אומר לאבד את העשתונות ולצעוק שהוא צריךרדו מהתחת וקפלו מלא כביסה, אולֹאזה לא בסדר לנמנם ארוך אחרי מקלחת חמה ארוכה אחרי ריצת סולו ארוכה כל הבוקר, או שאתה יכול לנהל שיחה אזרחית ולחלק את המטלות. והמשיכו לנהל את השיחה האזרחית הזו, שבועית או חודשית, כשאחריות חדשה צצה ואחרות מתפוגגות. (שלום חיתולים, שלום מחנה בייסבול.)
דאן מציעה לחלק את עבודות הבית על סמך מי אוהב או מתעב אילו מטלות - בעלה שונא את המכולת ("ההמונים, התאורה הפלורסנטית, בעוד שאני אוהב לראות את המוצרים החדשים ולחשוב על מה אני הולך לבשל") אז אוכל קניות הפכו לאחריותה. הוא דייקן באופן כפייתי, אז הוא אחראי על כל הדברים הרגישים לזמן, כמו תשלום חשבונות ולקחת את בתו לשיעורים שלה.
לֹאלהישאר בצד שלך פירושו להתבשל בזעם שקט בזמן שאתה כלים, רוחץ את הילדים, אורז ארוחות צהריים ומקפל כביסה - בזמן שבן הזוג שלך קורא מגזין במיטה. זה אומר להציג דברים כבחירה: "האם אתה רוצה לעשות אמבטיות או כלים?" ואז, אחרי זה, "אתה רוצה לקפל כביסה או לארוז ארוחות צהריים?"
זה לא בהכרח אומר שאתה יכול להכתיב בדיוק איך המטלות מבוצעות - בעלי מעדיף לארוז ארוחות צהריים ולעשות כלים בבוקר, אז אלא אם כן אני רוצה לעשות את הדברים האלה בעצמי...הם מחכים למחר.
3. התעקש על חצי היום שלך.
דאן אומר לי ש"סופי שבוע לא צריכים להיות צעדה מאולצת" של טיפול בילדים ומטלות. "אתם צריכים לנהל משא ומתן על זמן סוף השבוע, ולשאול אחד את השני 'מה אנחנו עושים בסוף השבוע הזה שעונה על הצרכים של כולם?'" היא קוראת לזה אסטרטגיית "כולם סוג של מנצחים".
בעלי ואני הסכמנו מזמן שכל אחד מאיתנו נקבל חצי יום חופש, בכל סוף שבוע, בו נוכל לישון וללא אחריות על טיפול בילדים או משק בית. גם אם כולנו בבית, אחד ההורים אינו בתפקיד. כשהילדים שלי שואלים אותי בהכרח אם הם יכולים לאכול חטיף / לצפות בטלוויזיה / להצית משהו, אני אומר "אבא אחראי עד ארוחת הצהריים", והם לוקחים אליו את הבקשות שלהם. (תשובות:כֵּן,כֵּן, ותלוי מה זה.) אני קורא במיטה או יוצא לריצה או פוגש חבר לקפה, בלי שום תגובה ממנו. הוא צופה בבריבס מפסידים חמישה משחקים ברציפות, עם רק כמה הערות ממני ("ככה אתה נרגע?"). זה מאושר.
4. קיים יחסי מין במהלך טה קוון דו.
למי יש אנרגיה לסקס כשאתה נקלע למפולת בוץ? אמהות טריות רבות מרגישות שסקס הוא רק עוד דרישה לזמנן ולגופן, ולעתים קרובות קל יותר לומר "לא הלילה, יקירי, יש לי תור ארוך בנטפליקס". דאן מצטט מחקר שטוען כי ה"נקודה המתוקה" הזוגית לתדירות המין היא פעם בשבוע, וכי משך הזמן האידיאלי לקיום יחסי מין הוא שבע-13 דקות (הכנס כאן הערה סטנדרטית שקיום יחסי מין הוא כמובן לא הדרך היחידה לקיים יחסי מין ). זה ממש לא הרבה זמן - ואם אתה, כמו דאן, תבקש מבעלך להוריד קצת משגרת הערב מהצלחת שלך על ידי השכיבם של הילדים טיפה מוקדם, זה לא יחתוך את היקר, היקר שלך, זמן שינה.
עבור אחרים, תזמון סקס הוא הדרך היחידה לוודא שזה אכן קורה. דאן מספרת לי על חברה שיש לה דייט סקס עומד עם בעלה בזמן שהתאומים שלהם נמצאים בטאי קוון דו של שבת בבוקר (שיעור ירידה, אני מניח). בעלי שלי, בשלב מסוים שהובס על ידי הדרישות הבלתי פוסקות של תינוק וילד בגיל הגן, אמר בייאוש, "נצטרך להתחיל לשלם על סקס." כשביקשתי ממנו, אה, להבהיר, הוא אמר, "אנחנו צריכים לשכור סיטר שייקח אותםמחוץ לביתלכמה שעות או שלעולם לא נעשה סקס שוב." אין כמו לשלם עבור בייביסיטר כדי לגרום לך לנצל את הזמן שלך בצורה פרודוקטיבית!
ולקיים סקס טוב פירושו שתרצה לקייםיוֹתֵרסקס, אז התגברות על המכשול הראשון הזה, כביכול, תגרום לך להוט יותר לעשות את זה שוב. (הצהרה על כך שאף אחד לא צריך לקיים יחסי מין בחוסר רצון - אלו הם רק טיפים למציאת זמן ולהכנס לאווירה.)
5. למד להילחם הוגן.
"דע שהתינוק שלך מושפע [מהלחימה שלך]", אומר דאן. "אם אתה נלחם על הראש שלה, עושה כמה מחוות בחירה, היא מקבלת את תגובות הלחץ האלה. היינו בדפוס שנקרא 'ביקוש-נסיגה'", שבו אחד מבני הזוג מנסה לגרום לשני לעשות משהו, או לעסוק ולתקשר, והשני פשוט נסגר. גורו היחסים ג'ון וג'ולי גוטמן קוראים לזהחומת אבן, וזה אחד המנבאים הגדולים של גירושין. (אממ, אולי כי זהזועם.)
דאן ובעלה הלכו לטיפול זוגי - ואפילו התייעצו עם מנהל משא ומתן במשבר ה-FBI - כדי ללמודלהילחם הוגן, ולהילחם מבתם. הם למדו טכניקות כמו "שיקוף", כאשר האדם מהדהד את מה שהאדם השני אמר זה עתה, ופרפרזה על עיקר תלונתו. היא אמרה, "ולפעמים אתה צריך לצחוק כי הפרפראזה לא בסדר - 'אתה כועס בגלל שדרכתי סביבך בזמן שרוקנת את המדיח' -'לֹא, אני כועס בגלל שעמדת שם וצלצלת במפתחות שלך ואמרתבוא נלךבמקום להציע לעזור'”.
דאן מצדה הייתה צריכה ללמוד לשלוט במזג שלה, שמטפל אמר לה שהוא מתעלל מילולית, ולבקש ישירות עזרה, במקום להיכנס למעגל זעם כשבעלה לא יכול היה לקרוא את מחשבותיה.
איך לא לשנוא את בעלך אחרי ילדיםמועיל מאוד, ואפילו מנחם, אם לא מסיבה אחרת מלבדך מבין שזוגות רבים מתמודדים עם אותם תכנות וקונפליקטים שאתה - והצליחו להילחם בדרכם ברורה.
"אנחנו רחוקים רק דור או שניים מהמודל של עקרת בית/פרנס", היא אומרת. כל זוג צריך להמציא מחדש את מה שמתאים לו - מודל פמיניסטי קפדני דורש חלוקה מדויקת של 50-50, אבל דאן טוענת למה ש"מרגיש שוויוני" לכל זוג.
ודאן מציינת, בזמן שאנחנו מדברים, שהספר שלה לא בהכרח יעזור לנישואים שממש רחוקים. כל העצות שלה המגובות במחקר מבוססות על האמונה ששני הצדדים הם אנשים טובים שרוצים שכולם יהיו מאושרים - זה לא, ברור, לאנשים שנמצאים במערכות יחסים פוגעניות או אפילו לנשים נשואות לבני זוג שממש בסדר עם כל הצפייה בכדורגל. סוף שבוע בזמן שנשותיהם מנקות, מבשלות ונוסעות.
"הרבה אנשים ניגשו אליי [מאז פרסום הספר] ואמרו 'מאוחר מדי! אני כבר שונאת את בעלי!'" היא אומרת. תשובת המניה שלה הפכה: "'טיפול, גם זוגי וגם פרטני, באמת עזר לי - ואולי זה יכול לעזור לך'". בעיני, היא ממשיכה, "ואולי זה יעזור לאותו אדם לקבלהַחוּצָהשל נישואיהם - לשאול את עצמם, 'למה אני נותנת לעצמי להתייחס ככה?'". לקראת סוף ספרה היא מצטטת הערה של הסוציולוג סקוט קולטריין: "אחד השינויים הגדולים ביותר בשנים האחרונות הוא שנשים רבות יעשו זאת. פשוט לא להשלים עם שותפים שלא תורמים בבית”.
אנחנו לא בהכרח יכולים לעשות שום דבר בקשר למפולת הבוץ. אנחנו לא יכולים בהכרח לעשות שום דבר בנוגע לתכנות התפקיד המגדרי שקיבלנו בילדות (וממשיכים לקבל). אבל אנחנופַּחִיתלעצור ולנהל שיחה על מי לוקח את הילדים להוקי ומי עובר על החשבונות. אנחנו יכולים לקיים יחסי מין במהלך הטאי קוון דו. אנחנו יכולים להבטיח שכולם ינצחו. וככה לא לשנוא את בעלך אחרי ילדים.
לי אנדרסון
ליי אנדרסון היא סופרת ועורכת בברוקלין, ניו יורק. היא המחברת של \The Games Bible: The Rules, The Gear, The Strategies.\" """