יש אנשים שיש להם את המתנה של גאב והם יודעים בדיוק איך לנהל שיחה בקבוצה, אבל לחלק מאיתנולהרגיש כאילו מתעלמים מאיתנו. הנה כמה טיפים שיעזרו לכם לקפוץ לשיחה קבוצתית ולמעשה להיות חלק ממנה.
קבל את המציאות של שיחות קבוצתיות
אם אתה מרגיש שאתה נאבק להישמע, יש סיכוי טוב שהרבה מזה מגיע מהמוח שלך. אולי תחשוב שחשוב לך להישמע אינטליגנטי או מצחיק, אבל שיחה קבוצתית ברוב המצבים החברתיים היא בלגן. כריס מקלאוד, מייסד אתר האינטרנט להצליח חברתית, מציע לךלראות שיחה קבוצתית מה היא באמת:
אני חושב שמה שמטריד לפעמים אנשים בשיחות קבוצתיות כאוטיות ורועשות הוא שהם מרגישים שהם היו יכולים להיות משהו אחר, אבל הם לא היו. הם יכלו להיות יותר מנומסים ומאורגנים, אבל הם לא היו. הם יכלו להיות יותר אינטלקטואלים ומעוררים, אבל הם לא היו. הם יכלו להיות שקטים וקלים למעקב, אבל הם לא היו. האנשים האחרים יכלו לתת לך מילה בקצה, אבל הם לא עשו זאת.
אין צורך לך אף פעםלרדת על עצמךכי אנשים דיברו עליך או שמישהו לא הבין את הבדיחה שלך. שיחות קבוצתיות הן, כפי שמסביר מקלאוד, "מערבולת של רעש וכאוס". כנראה שלא יהיו לכם ויכוחים פילוסופיים מעמיקים, וכל המעורבים בוודאי זוכרים מעט מאוד איך הכל הלך. זכור, אנשים חושבים עליך הרבה פחות ממה שאתה עשוי לחשוב. כולם מפריעים אחד לשני, אנשים מדברים בו זמנית, והנושא ישתנה כל הזמן. שנה את נקודת המבט שלך על כל החוויה הקשה וההסתערות עם אנקדוטה חכמה עשויה להיות קלה יותר עבורך. זו בריכה מלאה בילדים מתיזים, נהנים, אז תורידו את הצפות וצלול פנימה.
שקול את המיקום שלך וקפוץ פנימה
אם אתה מוכן לצלול, שקול היכן אתה רוצה למקם את עצמך. אתה רוצה לתת לעצמך יתרון רב ככל שאתה יכול, אז אל תסתובב בשוליים החיצוניים של שיחה. ג'ני בי בייקר בבלוג הרצון הטוב, מציעה זאתהמיקום שלך ממחיש באופן גלוי כמה גדול יהיה לך חלק:
קל יותר להישאר מחוץ לשיחות אם אתה יושב בקצה השולחן. מיקומך בקרבת המרכז לא רק מעמיד אותך באמצע זרימת השיחה, אלא גם מחזק באופן סאבלימינלי שאתה מרכזי בדיון הנדון.
שב ליד המרכז, קפוץ לתוך המעגל, והתמודד מול רוב הקבוצה במידת האפשר. אם זה נראה כאילו אתה לא חלק מהשיחה, אז אתה לא תהיה.
בדוק את שפת הגוף שלך והיה מקשיב טוב
שפת גוף היא אגורם עצום בכל מצב חברתי. הביטו במראה וקח קצת זמן לראות איך אתה נראה כשאתה יושב ועומד בנוחות. האם אתה נראה כאילו אתה רוצה להיות חברתי? אם לא, תרגל סגנון פתוח יותר של שפת גוף. אם לא תראה שיש לך מה לומר, ייתכן שאנשים לעולם לא יבינו זאת.
הימנע מלהצליב ידיים, להסתכל כל הזמן למטה, להתפרע ולהסתכל מסביב ללא סיבה מיוחדת. ליאה מקלאוד ב-The Muse ממליצהתרגול "תנוחת האזנה ניטרלית"כדי להבטיח שאתה נראה עם ראש פתוח ומוכן לדבר:
פעם לימדו אותי להקשיב בלי לעשות שום הבעת פנים, כולל הנהון או חיוך. אני לא מדבר על מבט ריק, מזוגג בעיניים; אני מדבר על הבעת פנים ניטרלית שאומרת בפשטות "אני מקשיבה". לעתים קרובות, כאשר אתה מקשיב למישהו, יש נטייה טבעית להגיב פיזית למה שהוא או היא אומרים, במקום פשוט לתת לזה לשקוע.
שמירה על קשר עין לא מצמרר ומהנהון מדי פעם יכולים לעזור להראות שאתה באמת מקשיב. עכשיו, החלק הקשה:באמת להקשיב. נסה לא להתרחק או להתחיל לנסח את התגובה שלך בזמן שמישהו אחר מדבר, במיוחד אם ברור שהוא כולל אותך בשיחה.
בחר טקטיקה: דבר בקול או דבר בשקט
בהתאם לשיחה ולאנשים המעורבים, ייתכן שיידרשו טקטיקות שונות. בדרך כלל, שיחה קבוצתית גדולה במסיבה או באירוע חברתי אחר תהיה רועשת ורועשת. במקרה כזה, דיבור רך מדי יבטיח שבסופו של דבר תדבר אל עצמך. חפרו לעומק, השתמשו בסרעפת שלכם והקרינו את המילים שלכם כדי שתדעו שכולם יכולים לשמוע אתכם. יתכן שנראה שאנשים מדברים עליך כי הם לא שומעים אותך, או מרגישים שלא היית נלהב מספיק לגבי מה שניסית לומר אז הם נקטעו. דבר בקול רם ודיבר בגאווה.
עם זאת, לא כל שיחה קבוצתית כוללת משקה ביד. שיחות קבוצתיות בעבודה, באזורים שקטים או במפגש מקצועי עשויות לדרוש גישה שונה. אדוארד ב-My Super Charged Life מציע לךלהיות שקט יותר במקום חזק יותרכדי למשוך תשומת לב:
...הבעיה היא לא שאנשים לא יכולים לשמוע אותך. זה שאתה לא מתקשר כוח ולכן, אתה לא מחזיק את תשומת הלב שלהם. החוכמה היא לדבר עמוק, בקול נמוך שיש לו תהודה מסוימת, ולעשות זאת מבלי לשקף עצבנות. זה מתקשר לאנשים אחרים שיש לך אמון בערך המילים שלך ואתה מצפה מהם שיקשיבו לך.
הנמיך את הקול שלך בטון ובעוצמת הקול ולהשתמש בפיזיותלעזור להראות שיש לך משהו שצריך לשמוע. המפתח הוא שאתה מביע את עצמך בסמכות כך שעוצמת הקול שלך לא תהיה חשובה כל כך.
להפריע בנימוס ולמנוע מעצמך להפריע
כן, אתה צריך להיות מאזין טוב, אבל שיחה קבוצתית היא מלחמה. אתה צריך לדעת מתי להיות אזרחי, אבל אתה צריך גם לדעת מתי להכות. לפעמים הדרך היחידה להשיג מילה ב- edgewise היא על ידי הפרעה. למרבה הצער, כל קבוצה היא שונה, כך שהידיעה מתי אתה יכול לברוח מלהפריע משתנה. הדרך היחידה לדעת בוודאות היא לקחת סיכונים ולתרגל. אם תנסה כמיטב יכולתך להיות מנומס, תוכל למצוא את העיתוי הנכון ובסופו של דבר להפוך למומחה בהתערבות. שמרו על דברים קלים, התנצלו והשתמשו בהומור כדי לפרוק אותם מנשקם אם אתם מסוגלים. אם יש לך חבר כבר בשיחה, קפוץ כשהוא מדבר אוהשתמש בהם כדרך להכניס את הרגל שלך בדלת.
אתה לא תהיה היחיד שינסה להפריע, אז אל תרגיש רע מדי. כאשר אחרים מנסים להפריע לך, בחר את הקרבות שלך. אם אתה מרגיש שאתה אומר משהו חשוב - או באמת רוצה להגיע לחלק מצחיק בסיפור - תגיד שאתה רוצה לסיים את המחשבה שלך. אין צורך להיות דחיפה, אז מצא דרך לומר את מה שאתה רוצה לומר, כל עוד זה בגדר ההגיון. היו מנומסים, אבל תקיפים. חייך ותזכור, בבקשה ותודה לך רחוק.
תמונה מאתמורגן,ג'ימי באיקוביציוס,לורן קרנס,פרנסיסקו אוסוריו,פרדריק דנשטדט,מסיבת קפה ארה"ב.
