מדריך גיל אחר גיל למשמעת ילדך

אה, זה קל להתחיל איתו! תינוקות חדשים לגמרי דורשים אפס משמעת, לא משנה כמה הם צורחים ובוכים. אתה לא יכול לפנק תינוק, בניגוד לדרך החשיבה הישנה - והשגויה להפליא. אתה פשוט לא יכול להחזיק אותם יותר מדי, או לטלטל אותם לעתים קרובות מדי, או להגיב לבכי שלהם מהר מדי.סטנפורד בריאות מסביר:

אין הוכחה מדעית לכך שתגובה לבכי גורמת לתינוק להיות נצמד. למעשה, מחקר התפתחות הילד מראה שלהתגובה לבכי של תינוקך יש השפעה הפוכה. מערכות יחסים חמות, מתואמות ומגיבות הן מה שבעצם עוזר לתינוק שלך להרגיש בטוח ובטוח מבחינה רגשית. אם התינוק שלך נתקל באינטראקציות עקביות, צפויות ומטפחות, התינוק שלך יהיה פחות בכיין ונצמד.

עם זאת, ככל שהם מתקרבים ליום ההולדת הראשון שלהם ומתחילים לנוע בקצב הולך וגובר, תצטרך להתחיל להציב גבולות למה שהם יכולים לעשות. מה שזה נראה בעיקר בגיל הזה הוא שימוש בשפה חיובית עבור מה שאתהמַחְסוֹראותם לעשות, לעומת שימוש בשפה שלילית עבור מה שאתהאל תעשהרוצה שהם יעשו. לדוגמה, אם הם מנסים לעמוד על הכיסא הגבוה שלהם, אתה יכול לומר, "אוי, בוא נשב בזמן שאנחנו אוכלים", במקום "לא, אל תקום!"

למעשה, עד כמה שזה קשה, נסו לשמור "לא" לבעיות הגדולות ביותר, במיוחד סביב בטיחות.

הבא: פעוטות וגיל הרך.

פעוטות וילדים בגיל הגן יכולים להיות כדורים קטנים של תסכול. לעזאזל, גם אתה היית, אם לא תוכל לעבד את מה שקורה סביבך במלואו, להבין מושגים אוניברסליים בסיסיים כמו זמן, או לא לדעת איך לנסח את כל הצרכים שלך - כל זאת תוך שליטה על כלום בעצם.מילים מכה וקשותהם לא רק לא הדרך הנכונה ללכת, הם גם פשוט לא עובדים. איזה ילדים קטנים (ובאמת,כֹּלילדים) הצורך הוא שתציבו גבולות, תעניקו להם את תשומת הלב שלכם, תדגמו את ההתנהגות שאתם רוצים לראות, ובמידת האפשר - תתפוס אותם להיות טובים.

ילדים קטנים רוצים לרצות אותך, אז הם נהנים מטונות של עידוד ושבחים כשהם מתנהגים כמו שהיית רוצה. ד"ר הארווי קארפ, מחבר הספרהתינוק הכי מאושר בבלוקוהפעוט הכי מאושר בבלוק,גַם לעתים קרובות מייעץ להורים "לרכל" על ההתנהגויות הטובות שראו מהילדים שלהם עם אחרים - ולוודא שהילדים "שומעים" זאת. (קרא עוד על למה וכיצד לרכל עליהם כאן.)

הפנייה מחדש מהתנהגויות לא רצויות (כגון זריקת צעצועים) לפעילות אחרת היא תמיד טקטיקה טובה בגיל הזה, מכיוון שילדים קטנים לעיתים קרובות מתנהגים בצורה לא נכונה או מתוך שעמום או כי הם פשוט לא יודעים טוב יותר. כשזה קורה, לעתים קרובות הגיע הזמן למצוא להם משהו אחר לעשות.

גם ילדים בגיל הזה צריכים מראית עין של שליטה, אז הציעו להם את זה בצורה של בחירות פשוטות שהם יכולים לעשות במהלך היום. תנו להם לבחור בין החולצה הירוקה או החולצה האדומה, תותים או בננה, הליכה לפארק או שעת משחק בחצר האחורית. זה מקל מעט לוותר על השליטה בכל שאר תחומי חייהם אם הם יכולים לקבל כמה החלטות פה ושם.

כל זה הוא בערךמניעההתקף זעם, אבל למרות זאת, הם עדיין הולכים לזרוק מדי פעם התקף (בסדר, תכוף) - ויש לנו הרבה טיפים לניהול אותם כשהם אכן קורים.

עכשיו בואו נדבר על ילדים גדולים.

עכשיו, כשהם מסוגלים יותר לבטא את רגשותיהם ולשמור לפחותכַּמָהשליטה עצמית, אלו השנים שבאמת מניחים את הבסיס להתנהגותם העתידית. מציאת "השלכות טבעיות" להתנהגויות לא רצויות, במידת האפשר, היא הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות. אם הם רצים החוצה לרחוב בזמן שאתה הולך לבית הספר, עכשיו הם צריכים להחזיק את היד שלך למשך שארית ההליכה. אם הם זורקים צעצוע, הצעצוע הזה נעלם למשך זמן מוגדר. אם הם משאירים ערימות של כלים מלוכלכים בחדר השינה שלהם, הם לא יכולים לקחת שם אוכל יותר.

ג'יין נלסן, מחברת הספרמשמעת חיוביתסדרה, מספרתParents.comשסביר יותר שתוצאה תלמד לקח מועיל כשהיא באה בעקבות "שלושת ה-Rs": זהקָשׁוּרלהתנהגות (בניגוד לתוצאה אקראית), זהרוֹחֵשׁ כָּבוֹד(כלומר, לא מביש או משפיל עבורם בשום צורה), וזהוסָבִיר(בהתחשב בגילם ובפרופורציה להתנהגות הלא נכונה).

עם זאת, לפעמים תוצאה טבעית לא תמיד נראית לעין. במקרים אלה, זה יכול להיות מועיל ליישם את השפה "מתי/אז". לדוגמה, אם הם מסרבים לעשות שיעורי בית, אתה עלול להתפתות לומר, "אם אתה לא מסיים את שיעורי הבית האלה עכשיו, אתה לא צופה בטלוויזיה למשך שארית הערב!" במקום זאת, אתה יכול לומר את אותו הדבר אבל בנטייה חיובית יותר: "כַּאֲשֵׁראתה מסיים את שיעורי הבית שלך,אָזאתה יכול לצפות בתוכנית." או, "כַּאֲשֵׁרניקית את החדר שלך,אָזאנחנו יכולים להזמין את סמי לפגישה".

הגיע הזמן ל-tweens? זמן לטווינס.

כהורה לילד בן 10, אני מרגיש מוכרח לומר שזה אחד הגילאים האהובים עלי עד כה. טווינים הם יצורים קטנים וכיפיים, תקועים בין "הילדים הגדולים" שפעם היו כל כך גאים בהם אבל עדיין לא מתבגרים מלאים. הם רוצים את העצמאות שלהם, אבל הם עדיין רוצים לבלות איתך גם. הם מצחיקים ומהנים ומעניינים - והם יכולים להיות אקצתמְצוּבּרָח.

אם אי פעם הייתם בוחרים בקרבות שלכם, עכשיו זה זמן טוב להתחיל. עם זאת, עם בני נוער, זה גם מועיל לקבל את הקלט שלהם ולהתערב על כללים מסוימים או בנסיבות מסוימות. הם מוכנים ומוכנים להתווכח איתך כמעט על כל מגבלה שתקבע, כך שתוכל להשתמש בזה לטובתך על ידי ללמד אותם כיצד לנהל משא ומתן, לדבר על דברים ולהתפשר. כפי שמספר טרי קרסון, מאמן הורים בטורונטוההורה של היום:

הסבירו את עמדתכם, הקשיבו לשלו ואז התפשרו היכן שאתם יכולים. אם בן ה-11 שלך רוצה להקדים את שעת השינה שלו ל-10 בלילה, אבל אתה מעדיף שהוא ילך לישון ב-9, למשל, תגיד לו שתנסה ב-9:30, בתנאי שהוא לא מהנהן. בבית הספר. "נכונות להיות גמישים ולנהל משא ומתן עם ילדיכם תגרום לכם להתנהגות שיתופית יותר בעתיד", אומר קרסון.

הדיבור האחורי ממש מתגברבגיל הזה. לעתים קרובות הם חושבים שהגבולות שאתה מציב אינם הוגנים, והם מתכוונים לומר לך מדוע. היו ברורים לגבי הציפיות שלכם, אבל מעבר לכך, עשו כמיטב יכולתכם כדי לא להיגרר איתם לוויכוח בזמן שהם סוערים. אולי תנהל איתם משא ומתן, אבל לא תעשה את זה עד שכולם יהיו רגועים.

השלכות טבעיות ומתי/אז ביטויים הם גם עדיין כלים לשימושך בגיל הזה.

עכשיו אז; עבור אותם בני נוער...

אמא שלי אומרת לעתים קרובות שהיא מעולם לא הייתה טיפשה כמו כשהילדים שלה היו בני נוער. במילים אחרות-היא טוענת -אחי ואני חשבנו (לא, ידענו) שיש לנו את כל התשובות וההורים שלנו פשוט לא הבינו. שלב זה של הילדות, שבו נער מגיע לגודל פיזי של אדם בוגר אך ללא אונה קדמית מפותחת לחלוטין שתתאים, יכול להיות מאתגר.

סביר להניח שהחלטות והעדפותיו של נער מתבססות על רגש מאשר על נימוקים לוגיים. אם זה מרגיש פתאום שהמתבגר שלך נאבק בך על כל דבר קטן, זה בגלל שהם מנסים לעצב את עצמאותם, במיוחד כשמערכות היחסים בין בני גילם הופכות להשפעה הדומיננטית יותר בחייהם.

זה בעצם לא הזמן להמציא מחדש את הגלגל המשמעתי, אלא הזמן לחזור על הטכניקות המנוסות והאמיתיות שהביאו אותך לנקודה הזו. דגם את ההתנהגויות שאתה רוצה שהם יחקו. חפשו השלכות טבעיות להתנהגות לא נכונה, והמשיכו להשתמש באמירות "מתי/אז" אלה לפי הצורך. ("כַּאֲשֵׁראתה מסיים את המטלות שלך,אָזאתה תקבל את הטלפון שלך בחזרה.")

בני נוער אולי לאמַחְסוֹרגבולות ברורים, אבל הם מרגישים בטוחים יותר כשאתה מספק אותם. הם צריכים שתעמוד איתן באזורים שנראים לך הכי ראויים לקרב; והם עדיין רוצים שתכירו ותשבחו אותם על הישגיהם.

וגם,והכי חשוב, הם עדיין צריכים להרגיש את האהבה הבלתי מותנית שהיה כל כך קל להחזיר להם כשהם מטפסים לחיקך 15 פעמים ביום כדי להתכרבל -אז תן להם חיבוק! פנה זמן להתחבר אליהם, ותגיד להם שאתה גאה בהם. הם עלולים לגלגל את עיניהם, אבל הם כנראה גם יפצחו חיוך כי עמוק בפנים, הם צריכים לשמוע את זה.

ולבסוף - זה שהם מבוגרים לא אומר שהם עדיין לא הילד שלך. אבל זהעושהברור שאתה לא יכול באמת להטיל עליהם משמעת כפי שעשית פעם.

כשילדים הופכים באורח קסם מילדים למבוגרים מלאים (חוקיים) ממש לנגד עיניכם, זה יכול להיות קשה לעשות את המעבר מתפקיד הורות במשרה מלאה להיות יותר "מאמן" - אבל זו מטרה טובה להגיע ל.

האופן שבו אתה קובע כללים או גבולות עם ילדך הבוגר שזה עתה נטבע יהיה תלוי מאוד בנסיבות הספציפיות שלך. אם הם עדיין גרים איתך בזמן שהם עובדים או לומדים בקולג', למשל, תהיה לך יותר מה לומר על שמירה על "חוקי הבית". (אסור לעשן! בלי אצבעות אמצעיות גסות!) אם הם גרים בקמפוס אבל אתה משלם את החשבון, אולי יש לך כמה ציפיות לגבי איך הם יתנהגו כדי שתוכללִשְׁמוֹרלשלם את החשבון. בסופו של דבר, הם יסתלקו לגמרי מעצמם - ובשלב זה, האונה הקדמית הזו סוף סוף מסיימת להתפתח והם (בתקווה) מבינים כמה אתה חכם (פתאום) ומגיעים אליך לייעוץ בכל דבר.

בנסיבות הטובות ביותר, "הורות" לילד מבוגר עוסקת בהקשבה, שיתוף חוכמה ותובנה, בילוי משותף בעשיית דברים ששניכם נהנים, ויצירת מקום (וכיבוד) לאחר המשמעותי בחייו.

ולא משנה באיזה גיל הילד שלך, זכור: למרות שאתה ההורה והם הילד, אתה לא מושלם. יהיו לך ימים שבהםאַתָהעייפים ועצבניים. אתה הולך לצלם. אתה הולך לצעוק, אתה הולך להגיד את הדבר הלא נכון, ואתה הולך לטעות. זה קורה.זה פחות חשוב ממה שאתה עושה אחר כך: להתנצל.

מתנצל מתיאַתָההם דוגמניות שגויות איך זה נראה ונשמע לקחת אחריות על הטעויות שלך - וזה לקח טוב לילדים בכל גיל.