האם אתה משתף יותר מדי על הילדים שלך באינטרנט?

כהורים, אנו מפעילים הרבה יד על האופן שבו הילדים שלנו יתמודדו עם המדיה החברתית עם כניסתם לגיל העשרה והעשרה.דברים כאלה לא היו בסביבה כשהיינו בגילם, אנחנו מקוננים.הם לא בשלים מספיק להתמודד עם האחריות, הם עדיין לא יכולים להבין את ההשלכות ארוכות הטווח של מה שהם מפרסמים, הם לא יבינו שברגע שזה שם, זה שם לנצח.

אתה יודע מה עוד לא היה בסביבה כשהיינו בגילם? הורים שפרסמו כל פרט באינטרנט עללָנוּבתור ילדים. עדכונים על התקדמות האימון בסיר שלנו, פוסטים בבלוג המתארים את התקף הזעם האחרון שלנו או סרטונים של האופן שבו ביטאנו בצורה מקסימה את "שוקולד" כ"צ'וק-א-פתיל". אתה לא יכול לחפש בגוגל את השמות שלנו ולמצוא תמונות של רופאי שיניים מנקים לנו את השיניים בפעם הראשונה או תמונות שלנו אוחזים בלוחות גיר זעירים המכריזים שביום הראשון שלנו לגן, אנחנו כבר יודעים שאנחנו רוצים להיות "בלרינה" כשנהיה גדולים .

אנחנו מדברים עם הילדים שלנו על החשיבות של הגנה על הפרטיות שלהם באינטרנט גם כשאנחנו מפרסמים תמונות שלהם באמבטיה, בפיג'מה, בבגדי ים; תמונות שכןלהרוסלָנוּ. תמונות שכנראה לא מרגיזים אותם כשהם צעירים, אבל עשויות להוות מזון מצוין לבריונות ככל שהם מתבגרים וחבריהם מתחכמים אפילו מעט בחיפושים מקוונים.

כל התמונות האלה שלנו כילדים - אם הן בכלל קיימות - נמצאות בדיוק במקום שהן שייכות: קבורות באלבום ישן בירכתי הארון.

הסופרת כריסטי טייט כתבה לאחרונה בוושינגטון פוסטעל הרגע שבו בתה מכיתה ד' קיבלה את המחשב הנייד הראשון שלה. הדבר הראשון שהבת שלה עשתה? חפש את שמה של אמה וגלה את כל התמונות שפורסמו ואת החיבורים שנכתבו עליה בשנות חייה המוקדמות ביותר. והיא לא הייתה מרוצה מזה.

קראתי כמה מהקטעים הישנים שלי, ואף אחד מהם לא נראה לי מביך, אם כי אולי היא לא תסכים. לפני כמה שנים כתבתי על א

אכזבה בחיי החברה שלה

- ילדה שהיא ספרה כחברה הכי טובה שלה הפסיקה פתאום לדבר איתה. בעוד שכתבתי על החוויה מנקודת המבט של אמא המנסה לעזור לבתה בבעיה קשה מבלי להיכנע לסטריאוטיפים נגד בנות על מה שנקרא ילדות מרושעות, היא אולי לא תעריך לראות פרק כואב מעברה ניתז ברחבי האינטרנט .

אפילו העובדה שאני קורא - ועכשיו, איכס, כותב - על המבוכה של בתה מרגישה כמו פלישה לפרטיות שלה.

להורים כמו טייט - ולמען האמת, אני - שמקדישים לפחות חלק מהחיים המקצועיים שלהם בכתיבה על הורות (ובהמשך, על הילדים שלהם), ההימור גבוה במיוחד. אבל כל הורה שמפרסם פוסטים ברשתות החברתיות הוא מטבעו יוצר תוכן. אנחנו יוצרים תוכן דיגיטלי חדש, וגם אם אנחנו עושים את זה עם כל הגדרות הפרטיות המתאימות, התוכן הזה יכול להיראות על ידי מאות אנשים.

אז אילו כללי יסוד עלינו לקבוע לעצמנו?

1. הגן על זהותם ומיקומם הפיזי

מאותה סיבה שרבים מאיתנו נמנעים מלפרסם סוגים מסוימים של מידע אישי בפרופילים החברתיים שלנו, עלינו גם להיזהר שלא לחבר את שמות הילדים שלנו באינטרנט עם ימי ההולדת, הכתובות, שמות בית הספר ומידע פרטי ומזהה אחר.

פוסט על יום ההולדת החמישי שלהם (בֶּן כַּלבָּה) ביום המסיבה שלהם (או ביום סמוך ליום הולדתם האמיתי), ולא בתאריך הלידה האמיתי שלהם. פרסם תמונות מהיום הראשון ללימודים מהחצר הקדמית שלך, ולא ליד שלט קבלת הפנים של בית הספר. תוודא שאתה לא יכול לראות את שלטי הרחוב האלה ברקע התמונה שלה מתקרבת למדרכה על הקטנוע שלה. כבה את שירות המיקום הגיאוגרפי שלך כשאתה מצלם תמונות או סרטונים עם הטלפון שלך.

2. שמרו על תמונתם פרטית

אני יותר טוב עם זה עכשיו ממה שהייתי פעם. ברגע שהכתיבה שלי התחילה להופיע בפרסומים גדולים יותר ולאומיים לפני כמה שנים וטרול (או שניים) מפחיד התחיל להתעניין בנו במיוחד, התחלתי להבין את כל הדרכים שבהן התמונה של בני נמצאה באינטרנט - החל מ תמונות הפרופיל שלי.

זה נהדר שהגדרות הפרטיות שלך נעולות ככל האפשר (וכמובן, אתה צריך לעשות זאת), אבל אם יש לנו פרצופים של הילדים שלנו ליד שלנו בתמונות הפרופיל שלנו, התמונות שלהם עדיין נמצאות שם לכולם לראות. האם זו עסקת ענק עכשיו? כנראה שלא. האם זה יכול להיות בעתיד? ישנן מספר סיבות מדוע אתה (או הילדים שלך) אולי יום אחד היית רוצה שהן יישארו פרטיות.

ומה שלא יהיה לךלַעֲשׂוֹתפרסם, אפילו בחשבונות הפרטיים שלך, שאל את עצמך את זה: האם אני אתעצבן אם חבר או בן משפחה יפרסם את זה ללא הסכמתי? כי ברגע שאתה מפרסם אותו, ברגע שיצרת את התוכן הדיגיטלי הזה, אתה בעצם מוסר את הזכויות עליו. אם תתעצבן שמישהו אחר יפרסם את זה, כנראה שעדיף לשמור את זה במצב לא מקוון לחלוטין.

3. בקשו את רשותם

כשהבן שלי היה בן שבע, הוא הפך להיות רגיש לגבי הפרסום שלי - או אפילו לשלוח הודעות טקסט - לתמונות מסוימות שלו. להגניב תמונה חמודה של "פרצוף הריכוז" שלו תוך כדי עבודה על טרוף מילים יכול לעורר בו זעם. (מה שהפתיע אותי בהתחלה עד שחשבתי, "הממ, תעשהאֲנִיכמו כשאנשים מצלמים אותי בכנות? מאוד לא.")

עכשיו הוא בן שמונה ואני שואל אותו לפני שאני מצלם, אני מבקש ממנו את רשותו לסמס את זה לסבא וסבתא או לדודות ודודים, ואני שואל אותו אם אני יכול לפרסם את זה לחשבון מדיה חברתית פרטית. זה תלוי בו.

הוא יודע שאני סופר, והוא יודע שלפעמים אני כותב עליו במיוחד. הוא לא קורא את כל מה שאני כותב, אבל אני אומר לו על מה אני עובד והוא נותן מידע. הוא אפילו מציע מדי פעם נושאים שאני אעסוק בהם (ההצעה האחרונה שלו הייתה קטע על גזע, אם זה נותן לך אינדיקציה כלשהי לגבי סוגי השיחות שיש לנו).

אני עדיין לא חולף על פניו בכל תור (לא תהיה לו סבלנות לזה), אבל אני גם לא רוצה שהוא יתעורר יום אחד בתחושת עיוור לגבי מה ששיתפתי.

4. כאשר יש ספק, אל תפרסם

במהלך השנים, אני אישית חייגתי לאחור על העומק שבו אני כותב על בני. קו בחול התחיל להופיע אצלי כשהיה בסביבות גיל חמש, כשהחל לבלות את עיקר שעות הערות שלו הרחק ממני, ולא איתי. הוא יצר חברים משלו והתחיל פעילות משלו והיה משלוחַיִיםמחוץ לשנינו שמסתובבים כל היום.

שֶׁלִיחוויות איתו כתינוק הפכו לתוךשֶׁלָנוּחוויות כשהיה פעוט וגיל הרך וכעת הפכו להיותשֶׁלוֹחוויות. עכשיו, בכל פעם שאני מהסס על כפתור "פרסום", אני שם את עצמי בנעליו. האם אכפת לי אם אמא שלי תצייץ את הבדיחה הזו שהמצאתי כשהייתי בגילו? האם הייתי חושב על התמונה הזו עם הביטוי המצחיק שמראה לחלוטין את האישיות שלוהאם היו חמודים אם אני זה שעושה את הפרצוף?

האם המילים שלי או התמונות שאני מפרסם עלולים להביך אותו או לפגוע ברגשותיו או לגרום לו להרגיש בדרך כלשהי שהוא לא הדבר הכי חשוב לי בעולם כשהוא מבוגר מספיק כדי להסתכל אחורה? אם אני לא בטוח, או שאני מוחק אותו או שאני מעביר אותו לתיקיה פרטית שבה הוא מתגורר עד שאחליט יום אחד לשתף אותו איתו או לאשפה אותו לגמרי.

אם לא משהו אחר, בחירהלֹאלפרסם - או לא ל"משותף," כפי ששיתוף-היתר של ההורים שלנו מתפרסם - יכול להוות דוגמה טובה לריסון שאנו מקוויםהֵםיוצג ברשתות החברתיות.

אנחנו הדור הראשון של הורים שדואג לגבי מה שהילדים שלנו חולקים באינטרנט; והם הדור הראשון של ילדים שצריך לחיות עם מה שאנחנו חולקים עליהם.