איך מתחילים מערכת יחסים בהסגר?

לא כל ייעוץ צריך להיות מקצועי. לפעמים הבעיות שלך זוכות לקצת כנות חסרת ריח מבחור המצויד בלא יותר ממחשב ומצפון. למזלך, אני הבחור הזה. ברוכים הבאים ל-Tough Love.

השבוע אנו עוסקים כיצד לנווט את הנושא המודרני מאוד של אהבה פורחת במהלך מגיפה בין שני אנשים שלא נפגשו באופן אישי.

הערה: אני בעל טור, לא מטפל או איש מקצוע מוסמך בתחום הבריאות. יש לפרש את העצה שלי כך. אם יש לך בעיה עם משהו,להגיש תלונה כאן.עכשיו, בואו נתחיל.

היי סם,

שידכתי עם בחור באפליקציית היכרויות באוקטובר בדיוק כשהמגיפה החמירה שוב. נוסף על כך, הוא מתגורר באופן זמני בעיר אחרת לעת עתה, והוא עדיין לא מוכן לחזור או לבקר.

מאז שהתאמנו, שלחנו הודעות טקסט כל יום ויצאנו ל"דייטים" מרובים של FaceTime. היו לנו שיחות ממש פגיעות על העבר שלנו אבל לא על הרגשות שלנו אחד כלפי השני. אני בטוח ב-99 אחוז בערך שהייתי רוצה לצאת עם האיש הזה IRL בהקדם האפשרי, אבל אני חושש שאני מכין את עצמי לאסון. לעולם לא אבקש ממנו להתחייב כשאפילו לא נפגשנו, אבל ככל שחלפו החודשים אני לא ממש יכול לדעת אם הוא חושב עליי כיותר מחברים פלרטטניים. אני מודאג שכשהמגיפה תסתיים או שלא נחפש את אותם הדברים או שהוא לא יאהב אותי. האם יש משהו שאני יכול לעשות כדי להגן על עצמי משברון הלב הבלתי נמנע הזה, שאינו כולל רק לשכוח ממנו?

TL;DR מה עליי לעשות בנוגע לספינת המגיפה הווירטואלית שלי עכשיו, כשנראה ששנינו נהיה בטוחים להעז עד הקיץ?

תוֹדָה,

מתוסכל בהסגר

מתוסכל יקר בהסגר,

הבעיה שאתה מתמודד איתה הייתה חלק מהיכרויות מקוונות לנצח, אבל היא גם אחת ייחודית לשנת המגפה הנוראה הזו שכולנו חיינו בה. עוד לפני המגיפה, הנושא הבסיסי שלך היה נפוץ בצורה מעצבנת: איך ומתי אתה יודע מתי להפוך ידידות או התאהבות למערכת יחסים מלאה? אין שני מצבים זהים, אבל שתי שאלות נפוצות מתפשטות בכולם: "מההםאָנוּ?" ו"האם אנחנו רוצים את אותו הדבר מהקשר הזה?"

אז למרות שהמגיפה מנעה ממך לפגוש את IRL, אתה לא נמצא כאן בטריטוריה לא ידועה לחלוטין. לטעמי, הדרך היחידה לצאת מהתחום האפור המטריף הזה היא לנהל את השיחה הקשה עם הבחור הזה. מה שכתבת מצביע על כך שיצרת את הבסיס למערכת יחסים בריאה ותומכת. היו לך שיחות גלויות ופגיעות על העבר שלך. יצאת ל"דייטים ב-FaceTime", אשר לכל הפחות מעיד על איזושהי כוונה רומנטית ב-Hangouts הוירטואליים שלך. (בכל זאת נפגשתם באפליקציית היכרויות.)

עם זאת, יש לך זכות לדעת איך הוא מרגיש לגבי מערכת היחסים שיצרת בחמשת החודשים האחרונים. לאן הוא רואה את זה הולך, בפוטנציה? העברתם את החלק הטוב ביותר של חצי שנה בהיכרות עם הבחור הזה, שהוליד תחושה מסוימת של חוסר ודאות, בהתחשב בעובדה שהכיוון של מערכת היחסים שלכם נותר ללא מענה.

• בילינו הרבה זמן בדיבור לאורך המגיפה, ואני רק סקרן אם אתה רואה בזה משהו שנוכל להמשיך בו באופן אישי, ברגע שיהיה בטוח לעשות זאת?

• פיתחתי רגשות כלפיך, ואני רוצה לנסות את זה באופן אישי כדי לראות לאן זה הולך. מה אתה חושב?

שימו לב שאתם לא דורשים ממנו להתחייב לשום דבר. אתה רק שואל אם הוא היה נותן לזה הזדמנות, אם המרחב הווירטואלי לא יפריד ביניכם. זו הדרך הישרה, הבוגרת והבוגרת מבחינה רגשית לעשות את זה. מגיע זמן שבו אתה צריך להפסיק לשטויות.

עוד דבר שאתה צריך להיות מוכן אליו: יתכן שהוא נשען עליך לתמיכה רגשית בתקופה המאתגרת הזו ובעצם לא רוצה שמשהו יצמח ממערכת היחסים שלך. לפעמים, אנשים פשוט רוצים חבר שהם יכולים לשלוח הודעות טקסט, להתקשר או לשוחח איתו כשהם מרגישים בודדים. וזה יכול להיות מניפולטיבי ואנוכי לחלוטין כאשר צד אחד רוצה משהו מעבר לשיחות FaceTime והשני לא. זה קרה לי עם זוג נשים שיצאתי איתי לפני שנים. זה לא הרגיש נהדר, אבל בסופו של דבר התחכמתי והפסקתי לשחק את המשחק.

שורה תחתונה: הוא חייב לך תשובה. אבל אתה צריך להיות ישיר וישר כשאתה מבקש ממנו אחד - ואתה יכול לעשות את זה בדרכים שלא דורשות ממנו לחזור לעיר רק בשבילך.

זהו זה לשבוע הזה, אבל יש עוד הרבה Tough Love שאפשר להסתובב בו. אם תרצה להופיע, אנא צור קשר על ידי תיאור הדילמות שלך ב-אֶלֶקטרוֹנִילי (נא לכלול "עצה" או "אהבה קשה" בשורת הנושא). אוֹ,צייצו לי עם ההאשטאג #ToughLove.פניות רציניות בלבד:אל תשלח לי דוא"ל או שלח לי הודעה אם אתה לא רוצה להופיע בעמודה.כתב ויתור: אני לא יכול להגיב לכולם, אז אנא ודא שאתה מתאר אבעיה ספציפיתבפתק שלך. אני לא אגיב להכללות, כמו מישהו "שהוא מרושע" או תיאורים מעורפלים של "בעיות במערכות יחסים" בלי שום דוגמאות קונקרטיות למה שמציק לך. עד לפעם הבאה, שמרו על עצמכם!