עד כמה מערכת היחסים שלכם עמידה במתח?

אם אי פעם נפרדתם ממך, אולי שמעתם את ההסבר, "פשוט יש לי כל כך הרבה דברים עכשיו." יכול להיות שהיה אחריו "זה פשוט לא זמן טוב בשבילי", או את הקלישאה "זה לא אתה, זה אני". איזון דרישות החיים יכול להיות מסובך - חברות, בריאות, כספים ועבודות ללא ספק מלחיצים - אבל מדוע נראה שמערכות יחסים משתחררות בקלות כאשר אנו מתמודדים עם לחץ מוחץ?

"רובנו לא משאירים את הלחץ שלנו בדלת; הם נוטים לחזור איתנו הביתה",שרה מלנקון, Ph.D, סוציולוג וסקסולוג קליני, מספר ל-Lifehacker. "כאשר לחוץ, לעתים קרובות קשה להיות נוכח וליהנות. אתה עלול להתאמץ להתמקד או לנהל שיחה רגילה. מצב הרוח והשינה מושפעים לעתים קרובות. לצחוק, להתבדח וליהנות עשויים להיות הדבר הכי רחוק מהמוח שלך, למרות שהם יכולים לעזור."

הגיוני אם כן שכל מה שאנו מתמודדים איתו מחוץ למערכות היחסים שלנו משפיע על האופן שבו אנו מופיעים בתוכם, ובתמורה, משפיע על מערכת היחסים.

"חוקרי היחסים ג'ון וג'ולי גוטמן גילו שלמערכות יחסים מאושרות יש יחס של 5:1אינטראקציות חיוביות לשליליות, אז כשאנחנו לחוצים, היחס הזה יכול בקלות לרדת", מסביר מלנקון.

אם בן/בת הזוג מתמודד עם משהו מלחיץ במיוחד, כמו מוות במשפחה, חוויה טראומטית או חווה מצבי לחץ מתמשכים, אין זה מפתיע שבעיות אלו עלולות להעמיס במיוחד על מערכת היחסים, ולהפוך אותה לסתם עוד גורם לחץ להתמודד איתו. .

למה מערכת יחסים היא הדבר הראשון שצריך ללכת?

לדברי מלנקון, זה תלוי באדם, ועבור אנשים מסוימים מערכות יחסים כבר עשויות להיות מאתגרות - כך שכאשר נגרמים גורמי לחץ נוספים, משהו חייב לתת.

"בעוד שאנשים רבים מוצאים שמערכות יחסים הן מקור לתמיכה, חלקם מוצאים שתהליך חיפוש התמיכה רק מוסיף לחץ", היא מסבירה. "אלה שמעדיפים להתמודד עם הבעיות שלהם בעצמם עשויים להיות בעלי סיכוי גבוה יותר להיפרד בזמן לחץ."

מערכות יחסים יכולות להרגיש הכי מכריעות כשאנחנו לחוצים

למי שחושק בחיבור ובתמיכה שמערכות יחסים נותנות, מלנקון מציין שמערכות יחסים דורשות את תשומת הלב שלנו בדרכים שונות.

"כשאנחנו לחוצים, אנחנו נוטים לראיית מנהרה, ומטפלים רק בדברים ישירות מולנו", היא אומרת. "אם אנחנו כבר לחוצים, ובן הזוג שלנו רוצה לדבר עלשֶׁלָהֶםיום לחוץ, למשל, הוא יכול לדחוף אותנו להצפה. אפילו תוכניות חיוביות יכולות להרגיש כמו נטל כאשר רוחב הפס שלך נמוך; ערב דייט יכול להרגיש כמו עונש מאסר כאשר המוח שלך עובר 100 מייל לשעה ואתה מרגיש כמו תרנגולת שמתרוצצת עם ראשה חתוך".

למי יש סיכוי גבוה יותר להיפרד בזמני לחץ?

מלנקון אומרת שאין נתונים התומכים אם זה שכיח יותר בקרב גברים מאשר נשים ל"התפרקות ממתח", למרות שהיא מוסיפה שישעֵדוּתלהציע שתחת לחץ, גברים נוטים יותר לחוות "טיסה או קרב", בעוד שנשים נוטות יותר להגיב ב"לשמור ולהתיידד". בנוסף, היא אומרת, על פי מחקר,גברים נוטים להיות יותר אגוצנטריים ופחות מסתגלים תחת לחץ.

סגנונות התקשרות הם דבר נוסף שיש לקחת בחשבון. "אנשים עם התקשרות בטוחה או חרדה נוטים ללכת אל בן הזוג כשהם לחוצים, בעוד אלו עם התקשרות נמנעת נוטים להתמודד עם הבעיות שלהם לבד", אומר מלנקון. "למרות שגם לגברים וגם לנשים יש התקשרות נמנעת, הנטייה ל'בריחה-או-הילחם' אצל גברים עשויה להשתלב עם התקשרות נמנעת כדי ליצור משיכה חזקה יותר ממערכות יחסים בזמנים של לחץ."

למד מה אתה (והשותף שלך) צריך

אמנם פרידה משותף עשויה לעבוד עבור חלק, אך ייתכן שזה לא הדבר הטוב ביותר שאתה צריך בטווח הארוך - ויכול להיות משהו שאתה מתחרט עליו מאוחר יותר. לפני שמחליטים להיפרד, מלנקון ממליצה להבין מה עובד הכי טוב עבורך ועבור בן הזוג שלך כדי לתקשר מה אתה צריך כשאתה בלחץ.

"יש אנשים, במיוחד אלה עם היקשרות נמנעת, בדרך כלל זקוקים למרחב", היא אומרת. "דיבור על הבעיות שלהם מוסיף לעתים קרובות ללחץ שלהם, במיוחד אם הם מרגישים לחץ משותף לשתף."

אם אתה נוטה להישען על התקשרות נמנעת, מלנקון מציע ליידע את בן הזוג שלך שאתה מעריך את הדאגה שלו, אבל הדבר הטוב ביותר שהם יכולים לעשות הוא להשאיר אותך לבד לזמן מה. אם בן הזוג שלך נמנע, התאפק ותן לו לבוא אליך. "לעשות משהו עבורם באופן עצמאי, כמו בישול או איסוף ארוחת ערב, עשוי לעזור לחלק מהנמנעים להרגיש שאכפת להם אפילו בזמן שהם לוקחים את המקום שלהם", היא אומרת.

אלה עם התקשרות בטוחה ומודאגת נוטים להרגיש טוב יותר כשהם מדברים עם בן הזוג שלהם.

"אנשים עם התקשרות חרדה יכולים להגזים, כי הם נוטים לחוסר גבולות רגשיים בריאים ונאבקים להבדיל את עצמם מאחרים", מסביר מלנקון. "ייתכן שיהיה צורך להציב גבול עם בן זוג חרד". למשל, תן להם לדעת שיש לך 20 דקות לדבר על כל מה שמלחיץ אותם לפני שתמשיך בארוחת הערב.

ההבדל בין "פרידת מתח" לאמיתית

אם אתה שוקל פרידה בתקופה של לחץ, מלנקון ממליצה לשאול את עצמך אם אתה פשוט צריך קצת מקוםכרגע, או אם באמת סיימת לבלות עם האדם הזהלְגַמרֵי. פרידה עשויה להיות מוצדקת כאשר:

• זוגיות היא חדשה ואין לך כוח או חשק להכיר אותם יותר.

• הקשר הוא מזדמן וגורמי הלחץ יהיו מתמשכים, ופוגעים ביכולתך להיות נוכח.

• בן הזוג שלך לא עוזר עם הלחץ שלך, או מחמיר את המצב.

אבל מלנקון גם מציינת כיצד מערכת יחסים יכולה גם לעזור להקל על מתח משאר תחומי החיים שלך.

"מערכות יחסים מספקות תמיכה, הן במישרין והן בעקיפין", היא אומרת. "באופן ישיר, אנו עשויים להרגיש טוב יותר אם נדבר עם בן זוג על הלחצים שלנו. הם עשויים לעזור על ידי הקשבה, פתרון בעיות או מעודדות, בהתאם למצב. באופן עקיף, הידיעה שיש לנו מישהו שאכפת לו יכולה לעזור לנו להרגיש פחות לבד".