איך להיפרד מהמשפחה שלך

ב-2012, אפריל סיס, כיום בת 29, סיימה את מערכת היחסים שלה עם אמה לאחר שסבלה ממה שהיא מתארת ​​כשנים של התעללות רגשית ומילולית במשק בית עם בעיות נפשיות לא מאובחנות והפרעות שימוש בסמים.

"ההורים שלי החזיקו אותי והוצאתי ממרכזי טיפול, בתי קבוצות ושלחו אותי לתוכנית פוגענית במדבר", אומר סיס. "היה לי קשה להשלים עם האשמה שהיא הטילה עליי בחלק מהפגמים שלה, ולבסוף הגעתי למצב של הבנה שאין בינינו מערכת יחסים טובה, ולא יכולנו להתחיל אותה מחדש".

סיסי אומרת שלקח לה שנים ללמוד שחווית הילדות שלה לא הייתה נורמלית.

"בתמימות לא הבנתי שהיא זורקת באופן קבוע את החפצים שלי ומונעת ממני לישון, מדליקה אותי בגז ומניחה אותי (לדוגמה: אומרת בקביעות שלעולם לא אהיה מספיק טובה כדי להחזיק בעבודה או שאני לא ראוי לאמון ותמיד אהיה שקרן ולעולם לא מספיק טוב) היה יוצא דופן ושההורים נורמליים ואוהבים לא הפגינו התנהגות כזו", אומר סיס.

לאחר שלב מסוים, סיס התקשרה לאמה וניסתה לקבוע גבולות. "אמרתי שהדברים לא עובדים ושאני אדבר איתה רק עם מתווך. ביקשתי ממנה ללכת לטיפול, שאהיה מוכן, נגיד, לחזור לקליפורניה וללכת איתה לטיפול משפחתי, אבל לא יכולתי להמשיך הלאה עם מערכת היחסים שלנו כפי שהיא הייתה". כשאמה לא קיבלה את תנאיה, והאשימה את סיס ש"פגעה" בה, סיס ניתקה מגע. "מדי פעם היא הייתה שולחת לי הודעות טקסט ארוכות על כמה היא מתחרטת, שולחת לי מיילים על מה שלומה וכמה כואב לה", אומרת סיזה. "הייתי צריך להגדיר מסנני אימייל ולחסום את המספר שלה."

קשה מאוד לסיים מערכות יחסים עם בני משפחה או להרחיק את עצמך מבני משפחה, בין אם הם הורים מתעללים או רעילים, או חברי מונרכיה שהנתינים שלהם לא יפסיקוהוֹצָאָה לְאוֹררכילות גזענית עליך בצהובונים. לפעמים, כדאי לנסות לעבוד ולהציל את הקשר, אבל במקרים מסוימים, ניתוק קשרים היא האפשרות הטובה ביותר.

הנה כמה טיפים איך לעשות את זה - אבל קודם כל הערה. לפני שמנתקים את מערכות היחסים המשפחתיות שלכם, מומלץ להקדיש זמן לשיחה עם מטפל. כל מי שדיברתי איתו בחקירת היצירה הזו החליטה לנתק את הקשר עם בני משפחתו בהתאמה לאחר שנים של טיפול, אז הם הרגישו בטוחים בסופו של דבר שהם עושים את הדבר הנכון עבורם. אולי אפילו יעזור לפנות לייעוץ קבוצתי או משפחתי, כך שלמטפל שלך יהיה מושג טוב יותר על הדינמיקה איתה אתה מתמודד. הנקודה היא: זו לא החלטה שיש להקל בה ראש. אבל אם תגיע למסקנה שזו הדרך הנכונה קדימה, יש לנו עצות עבורך למטה:

הערך מדוע אתה ובני משפחתך צריכים להיפרד

כל אדם, וכל קשר משפחתי הוא שונה, ולכן אנשים מרגישים צורך לקחת מרחק ו/או להתנתק מבני המשפחה מסיבות שונות.

"לכל משפחה יש דפוסי אינטראקציות משלה ויש מגוון רחב של התנהגויות שעלולות להזיק ולהזיק מבחינה רגשית, כולל השחתת שעיר לעזאזל, הדלקת גז, דחיקה לשוליים או בושות של מישהו, התעלמות מהם, כמו גם הפעלת שליטה", אומרת פג סטריפ, מחברת הספר.גמילה מבת: להתאושש מאמא לא אוהבת ולהחזיר את חייך.

התנהגותו של בן משפחתך עשויה לעורר תגובות רגשיות ואף פיזיות מסוימות בתוכך, כמו חרדה, פאניקה ודיכאון. לדוגמה, אלכסנדרה ווייט, בת 29, אומרת שהיא החלה לחוות חרדה רצינית בכל פעם שדיברה עם אמה, איתה הייתה לה מערכת יחסים קשה מאוד שהחמירה לאחר שהוריה עברו גירושים מבולגנים כשהייתה בתיכון. "אחרי שעזבתי לקולג', הלב שלי היה דוהר מלראות את המספר שלה מתקשר אליי", היא אומרת. "הייתי מנסה לעשות את השיחות שלנו קצרות ככל האפשר. אם החמצתי את השיחה, הייתי דוחה להתקשר אליה לימים. היא לא הייתה לוקחת בעלות על הצד שלה בבעיות שלנו. בסוף, אפילו המחשבה לדבר איתה גרמה לי להרגיש בחילה". בסופו של דבר ווייט ניתקה את הקשר עם אמה ב-2012.

אם בן משפחתך מתעלל בך פיזית ו/או מינית, עליך להעריך מחדש ברצינות את מערכת היחסים שלך עם אותו אדם; אם אתה זקוק לסיוע מיידי, עליך להתקשר 911 או ל-המוקד הלאומי לאלימות במשפחהבטלפון 1-800-799-7233. בן משפחה שמעמיד אותך בסכנה פיזית או מעמיד אותך בבעיות פוטנציאליות בחוק צריך להיות מטופל ברצינות ובדחיפות דומה.

עם זאת, ישנם כמה דגלים אדומים פחות ברורים, כמו התנהגות מניפולטיבית והתעללות רגשית ומילולית, שעלולים להיות לך קשה יותר להירשם כבלתי נורמליים. "קצת פחות ברור עשוי להיות כאשר לאהובך יש בעיה של שימוש בסמים", אומררוברט אי אמרי, דוקטורט., פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת וירג'יניה ומחברם של שני ספרים על גירושין. "זה יכול לקחת הרבה זמן עד שאתה מבין שיש להם בעיה אמיתית. אפילו מסובך יותר יכול להיות התמודדות עם הפרעת אישיות, שאפילו לאנשי מקצוע קשה לאבחן אותה".

לא משנה מה הבעיה, אם בן משפחתך גורם לך למצוקה פסיכולוגית או מתנהג כלפיך בצורה גרועה, אולי הגיע הזמן לשקול לנתק קשרים.

מצא מטפל, או איש מקצוע אובייקטיבי אחר של צד שלישי שיכול לעזור לך

ניתוק קשרים עם בני משפחה הוא צעד רציני, כזה שלא כדאי לעשות לבד. מטפל טוב ידריך אותך ברפלקציה העצמית הדרושה כדי להעריך את מערכת היחסים שלך עם קרובי משפחתך; הם עשויים לעזור לך להציל את מערכת היחסים הזו ולתכנן אסטרטגיה סביב הצבת גבולות (עוד על כך בהמשך). ואם אי אפשר להציל את זה, אפשר לעבור לניכור בעזרתם ובגיבוים.

"אף אחד לא צריך לשקול לנתק את הקשר עם בן משפחה אם הוא לא עשה הרבה בדיקה עצמית", אומר אמרי. "אם לא עשית, אתה צריך. אם עשית, ולבסוף הבנת שהגיע הזמן לפעול, ובכן, אז הגיע הזמן לפעול, לא לפקפק בעצמך. כמו תמיד, השגת פרספקטיבה אובייקטיבית מבחוץ יכולה לעזור, בין אם אתה מתייעץ עם מטפל, אולי עורך דין, או איזה חבר מהימן ואובייקטיבי באמת".

לא רק שהטיפול יעזור לך להציב גבולות ולקבל החלטות רציניות בחיים עם לוח תהודה נטול פניות, אלא שמטפל יכול לשמש כמערכת תמיכה חשובה, הן כאשר אתה מוכן לפרידה משפחתית והן למיין את תוצאותיה מאוחר יותר.

"עבודה עם מטפל מחונן כדי להיות מסוגל לראות את דפוסי האינטראקציה במשפחת המוצא שלך והשפעתם עליך היא ללא ספק הדרך הטובה ביותר", אומר סטריפ.

הגדר גבולות קטנים לפני שעושים הפסקה מלאה

חשוב להציב גבולות בכל מערכת יחסים, טובה או רעה, וייתכן שבני המשפחה שלך יהיו פתוחים לעבוד איתך אם אתה משמיע קולות מה משתבש. "אתה רוצה לדבר על זה ולנסות לקבוע כמה כללים במערכת היחסים", אומר אמרי. "התחל בהצבת גבולות ממש ברורים סביבו, ותעשה הפסקה במקום לסיים."

אז, למשל, אם אתה מרגיש שבני משפחתך מנסים לעתים קרובות להשתמש בך עבור כסף, אתה יכול להגיד להם, "אני עדיין רוצה מערכת יחסים איתך, אבל לא יכול עוד לתמוך בך כלכלית." אם אתם מוצאים את עצמכם נמצאים באמצע המריבות המרושעות של ההורים שלכם, אתם יכולים להגיד להם שלא תשמשו יותר כמתווך שלהם. אם אחותך מתווכחת איתך על דונלד טראמפ, בקשו שהיא לא תדון איתך בפוליטיקה. אתה גם צריך להיות מוכן לאכוף באופן אקטיבי את הגבולות האלה - אם, למשל, האחות הנ"ל מביאה את טראמפ בחג ההודיה, למרות שביקשת ממנה לא לעשות זאת, זה הוגן לעזוב את החדר, את הבית וכו', או לקחת כל מה שלא יהיה. הצעד הדרוש כדי להראות לה שאתה רציני.

כמובן, כל מצב שונה, ולפעמים מערכות יחסים דורשות גבולות דרסטיים יותר. "אם לבן משפחתך יש בעיה אמיתית של התמכרות לסמים, התרחשה אלימות פיזית, או שמתרחשים איומים, או שיש משהו מסובך יותר במשחק כמו הפרעת אישיות, אז באמת הגיע הזמן לומר, 'בסדר, אני צריך קצת חוקים ברורים כאן", אומר אמרי.

הכללים האלה תלויים במצב, כמובן. "ייתכן שתצטרך להגביל את הקשר שלך, או לנתק את הקשר לחלוטין, כולל חסימת המספר של יקירך", אומר אמרי. "ייתכן שתצטרך להפסיק לתת להם כסף או תמיכה אחרת כמו להציל אותם כשהם מבולבלים, שיכורים או בבעיה עם החוק. או אולי אתה מרגיש שאתה עדיין צריך לעזור, אבל אתה רק תגיע רחוק. אתה תיצור קשר עם המטפל שלהם או תביא אותם למיון, אבל אחרי זה אתה נותן לאנשי המקצוע להשתלט עליו".

ושוב, אם אתה מאמין שאתה בסכנה מיידית, אנא התקשר למספר 911 או לטלפוןהמוקד הלאומי לאלימות במשפחהבטלפון 1-800-799-7233.

שימו לב שגם אם אתם נפרדים ממשפחתכם, פיוס עשוי להיות אפשרי, במיוחד בעזרת מטפל או מגשר. ההפסקה עשויה לתת לך קצת זמן לרפא ולהרהר, ולהשאיר מקום לתקן את הקשר מאוחר יותר.

פנה לגישור

אם אתה עדיין חושב שאתה צריך לנקוט בפעולה משמעותית יותר, מומלץ לפנות לגישור משפחתי או טיפול משפחתי, אם עדיין לא ניסית זאת, בתנאי שאינך מתמודד עם מתעלל.

"תמיד הייתי בוחן פגישת ייעוץ משותפת (אם הצד השני מוכן) כדי לראות אם קיימות אפשרויות דיבור והתעמלות", אומרקארל פיקהרדט Ph.D, המחבר שלמי גנב את הילד שלי? הורות דרך ארבעה שלבי גיל ההתבגרות. "במקרים רבים, האדם שאתה מוצא פוגע או מעורר התנגדות עשוי להחשיב אותך אותו הדבר, כך שאי התאמה משותפת היא משהו שאתה חולק ואולי תוכל לבנות עליו."

זה גם מועיל שיהיה מתווך כדי שיהיה נוכח צד שלישי שיעמיד את כולם באחריות, שיעזור לך לנהל משא ומתן על תנאים וגבולות, וכדי לספק פרספקטיבה אובייקטיבית על מערכת היחסים שלך עם בני המשפחה האלה, כזו שאולי לא תקבל מהמטפל שלך באחת. מפגשים על אחד.

העבירו את ההפסקה בצורה ברורה, והיצמדו לתנאים שקבעתם

אם השקעתם זמן בבדיקה עצמית, ניסיתם להציב גבולות קטנים ו/או עברתם גישור ועדיין חושבים שפרידה היא התשובה, כדאי שתתנו לבן המשפחה איתו אתם מסיימים את הקשר לדעת מה אתם' מחדש עושה. אל תרפא אותם. (שוב, אלא אם כן הם מתעללים - במקרה זה, עדיף להמציא דרך פעולה עם המטפל והמתווך שלך קודם כל).

"לכל אחד, אפילו אדם קשה, מגיע הסבר ברור למה קורה או למה", אומר אמרי. "ברגע שהבנת מה אתה הולך לעשות, זו נקודת ההתחלה."

לפני שאתם חותכים דברים, החליטו בדיוק מה אתם רוצים שיהיו הפרמטרים של מערכת היחסים שלכם. אתה יכול לנתק כל קשר אם אתה חושב שזה המסלול הטוב ביותר, או להגביל את המגע לנסיבות מסוימות, ימים בשבוע, תדירות וכו'. לדוגמה, בשנת 2018, רפאל ר', כיום בן 43, החליט לקחת מרחק מה שלו. אמא ואבא חורג לאחר עשרות שנים של התעללות משמעותית בידי אביו החורג. הוא התעמת עם אמו פנים אל פנים ואמר לה שהיחסים ביניהם לא יכולים להימשך כפי שהם.

"אמרתי לה שאני לא רוצה שיהיה לי שום קשר עם אבי החורג, שהיו דברים שקרו בילדות שלי שלפחות הייתי צריך להניח על השולחן", רפאל, שבחר להסתיר את שם משפחתו בגללו. סיבות פרטיות, אומר. "אמרתי, 'התוצאה היא שאתה ואני לא באמת יכולים לנהל מערכת יחסים עד שהדברים האלה יסתדרו, ואני לא יכול לפתור אותם בשבילך. ככה הדברים הולכים להיות מעכשיו, ואני מצטער שזה הגיע למקום הזה'”.

למרות שרפאל כבר לא מדבר עם אביו החורג, הוא עדיין מתקשר עם אמו, אבל הם לא קרובים כמו פעם. "יש לי מערכת יחסים מאוד אזרחית איתה. זה לא משהו שהיית מחשיב כמשפחתי", אומר רפאל. "אנחנו שולחים הודעות אחד לשני כל כמה ימים ודברים כאלה, ואני אתגעגע אליה מאוד כשהיא איננה, כי היא אמא שלי. אבל אין שם קשר עמוק".

ברגע שאתה מציין את הגבולות שלך, אמר אמרי, אתה צריך לדבוק בהם. "הדבר החשוב ביותר הוא שלפני שאתה נכנס לכל זה, אתה צריך להיות החלטה עם עצמך שאתה עושה את הדבר הנכון ושאתה הולך לבצע", אומר אמרי. "אם הם ממשיכים לשלוח לך הודעות, אתה עלול לחסום את הטקסט שלהם. אם הם מופיעים ודופקים על הדלת שלך, אל תאפשר להם להיכנס. אתה צריך להיות בטוח בעצמך ובנחישות שלך שזה הדבר הנכון, לא רק עבורך אלא עבור בן משפחתך, כך שאתה לא מאפשר להם ."

צפו לאפקט אדווה

כאשר אתה מסיים מערכת יחסים עם אחד או כמה מבני המשפחה, זה כנראה ישפיע על מערכת היחסים שלך עם שאר בני המשפחה. "כשאתה מנתק קשרים עם בן משפחה, אתה משפיע על כל המשפחה המורחבת, לא רק על הקשר הזה שאתה מבקש לעזוב", כותב פיקהרדט. "לדוגמה, אחד מהילדים הבוגרים מסרב להיות בקרבת אחר וכעת החברים שנותרו, הורים למשל, לא יאהבו את הפרידה והריחוק החדשים שנוצרו במשפחה".

תגיד לבני המשפחה שאתה רוצה להישאר איתם בקשר שאתה עדיין רוצה לקיים איתם מערכת יחסים אוהבת ושלא תלחץ עליהם לקחת את הצד שלך. ווייט, למשל, עדיין קרובה לאביה ואחיה, אם כי היא אומרת שאחיה נקלע לכמה מצבים קשים כשהפסיקה לדבר עם אמה. "לאחי עדיין יש מערכת יחסים איתה, והיא הייתה שמה אותו באמצע וגורמת לו לנסות לגרום לי להרגיש אשמה על כך שלא דיברתי איתה, והייתי צריך לבקש ממנו לא להתערב", אומר ווייט.

כמובן, לפעמים בני משפחתך האחרים לא יכבדו את החלטתך, וינסו להסתבך למרות בקשתך שלא. "שני הצדדים של המשפחה שלי מאוד ליברליים אבל יש להם ליבה קתולית מסורתית, ומשהו שאי אפשר להפנות אליו את הגב הוא המשפחה שלך", אומר סיס. "קרובי המשפחה שלי מסרבים להפריד את מערכת היחסים שלנו ממני שלא דיברתי עם אמא שלי".

לכן ייתכן שיהיה עליך להציב גבולות גם עם בני משפחה מורחבת. "הם לא חייבים לאהוב או להסכים עם הפרדת הגבולות שאתה מציב. ייתכן שהם לא יסכימו מאוד", אומר פיקהרדט. "אתה עושה את זה בשבילך, לא להם, וחוסר התמיכה שלהם עשוי להיות רק הנזק הנלווה שאתה מוכן לשלם."

ייתכן שעדיין תצטרך לראות ו/או לדבר עם בני משפחתך המנוכרים בנסיבות מסוימות, אשר עשויות להיות קשות מאוד. סיס ראתה את אמה בקיץ לאחר שסיימה את מערכת היחסים ביניהם, בהלוויה של קרוב משפחה אחר. "האדם הראשון שראיתי כשנכנסתי לשירותים בכנסייה הייתה אמא ​​שלי", אומר סיס. "זה הלך נורא. הרגשתי שאני חייבת לשכך את רגשותיה, והשארתי את עצמי פתוחה לשחק מטפלת ויועצת אבל לאמא שלי".

ובכל זאת, סיס שמרה על נחישותה, גם כשאמה ניסתה לשנות את דעתה. "היא אמרה, 'טוב, אולי אתה יכול לבוא לבקר'", אומר סיס. "לא ממש אמרתי על זה כלום, והדברים נשארו כשהיו".

תן לעצמך את המרחב והרשות להתאבל

קשה לסיים מערכת יחסים כלשהי, ולסיים קשר עם בן משפחה, במיוחד הורה או ילד, הוא עמוס במיוחד. "זה קשה להפליא גם כי אנחנו מעריכים את המשפחה ומעריכים אותה מבחינה אינטלקטואלית, אבל יש לנו גם התקשרויות תרבותיות משלנו", אומר אמרי. "זה מגיע לזהות, 'אולי אמא שלי היא לא האדם שרציתי שהיא תהיה או קיוויתי שתהיה'. זה אולי לא אובדן של מערכת יחסים אמיתית אם מערכת היחסים הזו בעייתית, אלא אובדן של התקוות והחלומות של מה שהמשפחה הזו הייתה יכולה להיות".

אם פנית למטפל לפני שסיימת את הקשר, כדאי להמשיך בייעוץ כדי להתמודד עם בעיות של אשמה או אובדן; אם לא היית בטיפול, אולי תרצה לשקול להתחיל בו, אם אתה מסוגל כלכלית. למשל, ווייט הסתמכה על טיפול שיעזור לה להתמודד עם מערכת היחסים הבעייתית שלה עם אמה. "נדרש הרבה טיפול כדי להבין שעצם העובדה ש[אמא שלי] ילדה אותי, זה לא אומר שאני חייב לה את שארית חיי", אומר ווייט. "הצלחתי פשוט לנסות לעבוד על עצמי ולא לדאוג לקשר עם אדם שאין לי שליטה עליו."

רגשות אשמה ו/או אובדן הם נורמליים; ייתכן שלעולם לא תרגיש באמת תחושת סגירה. "אף פעם לא הרגשתי שאני מסוגלת לדבר לגמרי את הקטע שלי [עם ההורים שלי]", אומרת סיזה, שבסופו של דבר ניתקה את הקשר גם עם אביה. "בהחלט רציתי מהם תשובות. אבל זה משהו שלא יקרה. אתה צריך להיות מודע לכך - רק בגלל שהסרת היבט קשה מהחיים שלך, זה לא אומר שבעיות אחרות נפתרות".

ודא שאתה נותן לעצמך מקום ורשות לתת לעצמך להרגיש את הרגשות. "בהחלט יש אלמנט של אבל. בהחלט יש אלמנט של אובדן. צריך לכבד ולכבד את זה", אומר רפאל ר'.

ודע שגם אם אינך מסוגל לשמור על מערכת יחסים עם המשפחה שנולדת לתוכה, זה לא אומר שאין לך אנשים סביבך שיכולים ויאהבו אותך ואת מי שאתה יכול ותאהב בתורם . "מבחינת עצות שהלוואי שהייתי מקבל, אתה לא לבד אם אתה מנתק קשר עם המשפחה שלך או בוחר לסיים מערכת יחסים רעילה עם בן משפחה", אומר סיס. "המשפחה שבחרת יכולה לפעמים למלא את התפקיד הזה ויש אנשים אחרים שיכולים להתייחס לחוויה שלך."