איך לצאת עם מספר אנשים (בדרך הנכונה)

בין אם אתם נמצאים במה שמכונה מערכת יחסים לא-מונוגמית מבחינה אתית (ENM) או סתם יוצאים לחבורה של דייטים בטינדר מבלי למסמר שום דבר, יש כמה דרכים לוודא שאתם בטוחים ככל האפשר, מבלי להיות אידיוט.

אתה צריך לתקשר בצורה ברורה

ספר לכל השותפים האחרים מה אתה זומם! מערכות יחסים ENM זה בסדר, כמו גם לצאת לבד, אבל רק אם כולם יודעים. אם אתה מסתיר משהו, שאל את עצמך למה.

באפליקציות, תתקלו בהרבה אנשים עם "ENM" בביוס שלהם או אנשים שמציינים בבירור שהם לא מחפשים שום דבר "רציני". אתה גם תיתקל בהרבה אנשים שאינם מונוגמיים מבחינה אתית או לא כל כך ברור שמחפשים לצאת לדייט או לישון בסביבה. תהיה כמו קבוצת האנשים הראשונה. זה אולי נראה מביך להודות בפני דייטים פוטנציאליים שאתה לא באמת רוצה שמשהו מונוגמי יפרח מהפגישה שלך, אבל זה פחות מביך מהצורך לומר להם שהם למעשה רק מערכת יחסים אחת מני רבות כשהם מכים אותך. דייט שלישי "אז מה אנחנו?"

אם אתה מודאג, מישהו בסגל שלך יתנגד לשםיְצוּרסגל, חבל. זכותם להתנגד ולא להיות שולל.

עוד ב-2019, אולי ראיתציוץ ויראלישנאמר, "לצאת עם החבר האחרון שלי היה כמו להיות ב-בּוֹגֵר תוֹאַר רִאשׁוֹןאבל בלי לדעת שאני עלבּוֹגֵר תוֹאַר רִאשׁוֹן." עבור היצירה הזו, פגשנו את המחברת שלה, שרה מורס, מנהלת שיווק בת 23 שנמצאת כעת במערכת יחסים מונוגמית, כדי לגלות מה היא למדה על היותה אחת מני הרבה נשים בסגל של מחזר.

תקשורת, היא אמרה, היא המפתח - אפילו זה אומר שמישהו שאתה מדבר איתו או יוצא איתו לא ירצה להמשיך איתך בדרך הזו אחרי שהוא ישמע מה יש לך להגיד.

"אם האקס המחורבן שלי היה מתקשר איתי שהוא הולך להיות בוגד סדרתי, לעולם לא הייתי יוצאת איתו", אמרה. "זה גורם לי להרגיש שאני לא מספיק."

כמובן, ההגדרות של מה זה "רמאי" משתנות מאדם לאדם, ובהחלט קיימים אנשים שלא ירגישו שהם "לא מספיק" אם תגיד להם שאתה רוצה לשחק במגרש. שוב, אתה צריך לדבר על זה. תראה, לפני שמורס והאקס הזה התחילו לצאת באופן רשמי, הם הביעו זה לזה ששניהם מדברים עם אנשים אחרים. זה היה בסדר! הבעיות התעוררו ברגע שהם הפכו רציניים ומורסנֶעצָרמדבר עם אחרים, אבל החבר לא.

היו ברורים לגבי הכוונות שלכם, היצמדו אליהן ודברו על כל זה לאורך כל שלב בדרך, שמא תהפכו לנושא לציוץ ויראלי.

תהיה פתוח לשינוי

אולי תחשובאתה מעוניין רק בקיץ זונה. אולי תחשובאתה רוצה רק לא מונוגמיה. אולי תחשוב אמִגרָשׁשל דברים שבסופו של דבר לא רלוונטיים לחלוטין כשאתה פוגש מישהו שמשנה את הכל.

אל תחסום את הברכות שלך רק בגלל שיש לך חזון מסוים לגבי איך דברים צריכים להתנהל או למה אתה מסוגל. בדוק עם עצמך אחרי דייטים, חיבורים ושיחות כדי לוודא שאתה לא מתאהב במישהו מבלי שתבין זאת. ואם כן, לך משם - ואל תפחד לצאת מהקורס.

השתמש בהגנה

שימוש בקונדומים וצורות אחרות של הגנה מובן מאליו, אבל אנחנו עדיין הולכים להגיד את זה: שום דבר לא מסיט את הפסים של קיץ זנותי או זמן גלגל חופשי כמו, הו, תינוק או כלמידיה. אל תכניס את עצמך לזה ואל תכניס מישהו שאתה אפילו לא רוצה להתחייב אליו; שניכם יכולים בסופו של דבר להתמודד עם הבעיה לבד, וזה מבאס.

טיפ זה חשוב במיוחד אם אתה מתכוון להתעלם מהראשון. (בלי צל, רק אומר.) אם מישהו שאתה רואה כבדרך אגב לא מבין שיש אנשים אחרים בתיבת הדואר הנכנס שלך ובמיטה שלך, זה ממש לא הוגן כלפיו להכות את זה גולמי או לשמור את הסוד הזה. אלו רק העובדות.

בנוסף, קחו בחשבון את זה: אם אתם נמצאים שם בחוץ מזדמנים ויוצאים לדייטים בסביבה, אז גם שותפים אחרים שלכם עשויים. זו זכותם, נכון? אתה לא מכיר את האנשים האחרים שהם דופקים. ברצינות, עטפו אותו לפני שאתם מקישים עליו.

למד עוד על עצמך

מורס למדה דרך הניסיון שלה להיות על אבּוֹגֵר תוֹאַר רִאשׁוֹן-כמו הרכב שהיא לא הייתה בשום סוג של לא מונוגמיה, בהסכמה או לא. מריאלה מוסטהוף, סופרת תרבות בת 33 שיצאה עם מספר רב של אנשים בעשור האחרון, למדה בדיוק את ההפך על עצמה כשהפכה לראשונה לחלק מ"שלישייה נפלאה ומעצבת באמת עם זוג נשוי מבוגר".

"אני מרגישה פחות פריק כשאני יוצאת בפוליאמור", היא אמרה ל-Lifehacker. "אני בדרך כלל אדם שרעב מאוד למעורבות עמוקה. כשאני מונוג, אני פשוט מרגיש רגיש מדי וכאילו אני 'יותר מדי' או מנסה יותר מדי. אני נוטה להתמקד בצורה אובססיבית מדי באדם האחד/מערכת היחסים, שתמיד הורגת אותו. הנטייה שלי מתאימה יותר לפוליאמוריה, שבה אני יכול לשפוך מעט מהאנרגיה האינטנסיבית הזו לכל כלי. זה איזון בריא יותר מבחינה נפשית עבורי".

בין אם אתה עוסק בפוליאמוריה ובין אם אתה יוצא לבד, תלמד הרבה על כל מי שאתה יוצא איתו, אבל אתה יכול גם ללמוד הרבה על עצמך. השתמש בהזדמנות זו כדי להבין מי אתה ומה אתה רוצה. אז אתה לא רק תהיו השותף הטוב ביותר האפשרי לשותפים ברי המזל הרבים שלך, אלא גם לעצמך.

"תרגיש את הרגשות שלך עד הסוף ובלי בושה ככל שאתה יכול," ייעץ מוסטהוף. "אתה לא מיוחד והבעיות שלך אינן ייחודיות, כלומר, אתה לא לבד! עבד הכל, זהה את הצרכים שלך ונסה שוב. או לא!"