כיצד להתמודד עם מערכת היחסים של בן הזוג של בן / בת הזוג שלך

אם אתה נמצא במערכת יחסים רומנטית מחויבת, בן הזוג שלך צריך להיות העדיפות הראשונה שלך - אבל לא שלךרַקעֲדִיפוּת. שמירה על חברויות בריאות ותומכות הדדיות עם אנשים שאינך מקיים איתם יחסי מין זה נהדר לבריאותך הנפשית והרגשית, שלא לדבר על מערכת היחסים שלך.

יש אנשים שלוקחים את זה ורצים עם זה קצת יותר מדי רחוק. אם אתה מרגיש שבן הזוג שלך מסר לחבר ותיק עד כדי כך שהם בקושי מבחינים בך יותר, יתכן שיש להם מישהו במבער האחורי.

מהי מערכת יחסים בין צורב גב?

"שורף אחורי" או "לשים מישהו על המבער האחורי" זה בדיוק איך שזה נשמע: אתה נשאר בקשר עם חבר או אקס כדי להעניין אותם במערכת יחסים עתידית היפותטית, למקרה שהדברים לא יסתדרו עם מי שאתה רואה כרגע. (זה נקרא גםריפודאוֹספסלגמלאי

אין שום דבר שגוי מטבעו לעשות זאת בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים, כאשר עדיין לא דיברת עם מישהו שאתה אוהב (או שאתה רק מנסה לשחק קצת את המגרש). אבל בהקשר של מערכת יחסים מחויבת, בלעדית, שורפת אחורית פוגעת להפליא-אפילו כאשר היא לעולם לא מתפתחת לפרשה מלאה.

לא קשה לראות למה. במאמר קוסמופוליטי בנושא "ריפוד", " ג'סטין קרינו, יועץ מורשה לבריאות הנפש במישורים לבנים, ניו יורק, מסביר כי שמירה על אנשים בסביבה "למקרה" מעידה על חוסר ביטחון רציני: "אתה כבר מנבא את מות מערכת היחסים שלך, שאמור להיות דגל אדום עבורך." זה באמר ענק עבור כל המעורבים. בן זוגו של השורר האחורי מרגיש נבגד, האדם שעל השורר האחורי מרגיש כמו גיבוי, והכל בגלל שהאדם במרכז הוא חסר ביטחון עמוק ולא מסוגל-או לא מוכן-להתמודד עם זה.

כיצד לנווט במצב של שורח אחורי

הדבר המסובך בציפוף האחורי הוא שזהפַּחִיתלהיות תמים. שמירה על חברויות מחוץ למערכת היחסים הרומנטית שלך היא בריאה, ומבחוץ זה בדרך כלל כל מה שזה נראה. במילים אחרות, שורף אחורי מציע השכחה מתקבלת על הדעת יותר מאשר רומן פיזי או רגשי, מה שמקשה על אישור כל חשד שזה קורה.

אם אתה חושד שבן הזוג שלך שורף מישהו, האפשרות היחידה שלך היא לדבר על זה. להיות ישירה וספציפית: מערכת יחסים ומומחה מיןאסתר פרל ממליצה להימנע משאלות "בלש", המתמקדים ב"פרטים הפוגעים והגוריים "של הפרשה ולא בסוגיות רגשיות העומדות בבסיס. דרישה לקרוא את שיחות בן / בת הזוג שלך עם הגיבוי שלך - ואז למעשה לקרוא אותן - היא דרך נהדרת לפגוע בעצמך בכוונה. מבקש מהם להסביר מדוע הם עשו את זה (או למה הםלַחשׁוֹבהם עשו את זה) ומה שהם יצאו מזה יכול למעשה לעזור לכם לשני לזהות את החלקים במערכת היחסים שלכם הזקוקים לעבודה.

אל תצפו לנסים. לא משנה עד כמה אתה נוגע ברוגע את הנושא או עד כמה אתה זהיר להימנע מאשמות, סביר להניח שבן הזוג שלך יתגונן ומתעצבן. (במוחם, הם לא עשו שום דבר רע - זה לא כאילו הם רימו, נכון?) אם הדיבור זה לא עובד, יתכן שאין לך ברירה אלא לסיים את הקשר.

למד מהניסיון

בין אם מערכת היחסים שלך שורדת או לא מצבירה על המצב של המנה, להתגבר על החוויה לא תהיה קלה. בשני המקרים, אתה חייב לעצמך לשבת עם בן / בת הזוג שלך (או לבד) וחשיש את ההגדרה שלךשל "רמאות." איפה הקו - ומה קורה אם מישהו חוצה אותו? הכרת הגבולות שלך ותקשורתם בבירור הם הצעד הראשון לקראת מערכת יחסים בריאה ואוהבת.