למה אתה צריך להגדיר 'בגידה' במערכת היחסים שלך

השלבים הראשונים של היכרויות יכולים להיות מהנים - להבין אם אתה מוותר ברצון על הזמן המוגבל שלך לבד כדי להכיר אדם חדש. אבל בין כל רישום האחים והתחביבים, רוב הסיכויים שהשיחות המוקדמות האלה לא כוללות איך כל אחד מכם מגדיר "רמאות". ולמה שהם יעשו זאת?

זה אולי לא נושא שעולה באופן אורגני בדייטים הראשונים שלך, אבל לאחר זמן מה, זה משהו שצריך לדון בו כדי לוודא שכל הצדדים המעורבים נמצאים באותו עמוד. אז איך אמורה להיראות השיחה הזו, ומתי כדאי לנהל אותה? דיברנו עם מספר מומחי ומטפלים במערכות יחסים כדי לברר.

איך להגדיר בגידה עם בן הזוג שלך

בגידה יכולה להיות משמעות עבור אנשים שונים. בעוד שחלקם מניחים שזה "נחשב" כבגידה רק אם אדם אחד היה אינטימי פיזית עם מישהו מחוץ למערכת היחסים שלהם, לאחרים יש הגדרה הרבה יותר מרחיבה. כפי שאתה יכול לדמיין, כאשר לאנשים יש רעיונות שונים לגבי מהי התנהגויות בגידה, זה יכול לגרום לכל דבר, מכעס ותסכול, ועד להיפרדות מוחלטת.

כדי למנוע את זה, אתה יכול לנהל דיון עם בן הזוג שלך כדי לעבור בין סוגים שונים של בגידות פוטנציאליות כדי לקבוע היכן אתה מותח את הגבול. הנה כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון:

מה זה רמאות?

לפני שניכנס לסוגים הספציפיים, נתחיל עם המשמעות של המושג "רמאות". לְפִיד"ר בריטני בלייר, פסיכולוג קליני מסן פרנסיסקו והמייסד השותף של אפליקציית הבריאות המיניתמְאַהֵב, בעוד שיש סוגים שונים של רמאות, סיווג התנהגות של אדם עשוי להיות לא רלוונטי כמו המשמעות של פעולות אלו. "אני לא בטוחה שהתוויות חשובות כמו הרעיון של לעשות משהו שמפר את ההסכם - מדובר או לא מדובר - שעשית עם בן הזוג שלך", היא אומרת ל-Lifehacker.

באותם קווים,מרלין האריס, מטפל זוגי ומשפחתי והמנהל הקליני של Bridge Counseling Associates, מסווג בגידה או ניהול רומן כ"כל התנהגות או ישות חיצונית שמקבלת עדיפות וקדימות על מערכת היחסים [ויכולה להיחשב לסוג של בגידה".

ליז לבלאן, פסיכותרפיסט ומחבר שלסדרת הספרים "התאוששות מבריאות הנפש".מסביר כי בגידה מתרחשת כאשר יש הפרה של הכללים שבני זוג קבעו למערכת היחסים שלהם. "מה שזה באמת מסתכם הוא הגבולות שזוג מסוים הסכים למערכת היחסים שלהם", היא אומרת ל-Lifehacker. "מה שנחשב לבגידה עבור זוג אחד לא יכול להיות עבור זוג אחר, אפילו במה שנראה כתרחיש מאוד ברור." לדוגמה, לבלאן מספק דוגמה לזוג פוליאמורי שעשוי להסכים שזה בסדר לקיים יחסי מין עם אנשים אחרים כל עוד זה כרוך בהסכמה ויושר, בעוד שזוג מונוגמי עשוי לראות בכך את הרמה האולטימטיבית של בגידה.

סוגים שונים של בגידות

בדומה להגדרה של בגידה, הסיווגים של התנהגויות ל"סוגים" ספציפיים של עניינים - כמו מיניים, פיזיים או רגשיים - שונים ממערכת יחסים למערכת יחסים.

מניעים

לְפִידר. פמלה ג'יי לאנוטי, פרופסור ומנהל המרכז ללימודי מיניות אנושית באוניברסיטת וידנר, ומומחה בתקשורת הכרוכה במיניות, עשוי להיות מועיל לחשוב על "סוגים" של בגידה במונחים של המניע של אדם לבגידה, כולל:

• בגידה אופורטוניסטית: הזמינות לרמות מציגה את עצמה ואתה מנצל את ההזדמנות.

• בגידה רומנטית: יש לך רגשות כלפי האדם שאתה בוגד איתו, למרות שאולי עדיין יש לך רגשות כלפי בן הזוג או לא.

• בגידה להנצחה: הצרכים המיניים שלך לא נענים עם בן הזוג שלך - חשבו על מוות במיטה - אז תפגשו אותם עם מישהו אחר שאין לכם באמת רגשות כלפיו.

מה קורה בפועל

לאנוטי אומר שאתה יכול גם לסווג בגידה לפי מה שהבגידה כרוכה בפועל, כמו בגידה פיזית (הכוללת מין או אינטימיות פיזית אחרת עם בן זוג חיצוני) ובגידה רגשית (כאשר יש לך רגשות כלפי אדם שאינו בן הזוג שלך). יכולים להיות גם מצבים בהם מתרחשות רמאות פיזית ורגשית כאחד.

זה יכול גם לעזור להסתכל בדיוק איך הבגידה מתרחשת, או סיבות מגוונות יותר לבגידה, מסביר לאנוטי. "לדוגמה, אתה עלול לחשוב על בגידה תקשורתית, שהיא בגידה בדרך כלשהי במניע של שליחת הודעה לבן הזוג הנוכחי שלך", היא אומרת ל-Lifehacker. "או, אולי כדאי שתחשוב יותר ספציפית על בגידות סייבר - שהיא סוג של בגידה רגשית - כלומר עם מישהו שאתה מכיר וקיים איתו אינטראקציה באופן מקוון לחלוטין. השורה התחתונה היא שבגידה לובשת צורות רבות - זה קורה ממגוון סיבות ובמגוון דרכים".

דברים אחרים שמועדפים על פני מערכת יחסים

אם נחזור למושג הבגידה של האריס - "כל התנהגות או ישות חיצונית שמקבלת עדיפות וקדימות על מערכת היחסים" - חשוב לציין שבגידה אינה כוללת בהכרח מערכת יחסים פיזית, מינית או רגשית עם אדם אחר. "כל דבר שמוציא מערכת יחסים מאיזון יכול להיראות כ'מאהב אחר' כי אתה נותן את המיטב למישהו או למשהו אחר", היא מסבירה.

לדברי האריס, זה יכול לכלול התמכרות לעבודה - כאשר האדם אינו זמין לארוחות ערב משפחתיות או אינטימיות, מתן עדיפות לעבודה מעל הכל - כמו גם הורות ממוקדת בילד, כאשר אדם מאבד את זהותו בתפקיד הורה ומתעלם או מכחיש את הקשר האינטימי שלהם. זה יכול להיות גם מקרה שבו אדם מאבד את עצמו בתחביב מסוים, מציין האריס. כמה מהדוגמאות הידועות ביותר של אלה כוללות גולף, משחקי וידאו, דיג וצפייה בכדורגל - וכתוצאה מכך המונח "אלמנה" עבור האדם (לעיתים קרובות מניחים שהוא אישה) המוזנח בזמן שבן זוגו מקדיש את זמנם פעילות נבחרת. (למרות שיהיה ברור, סוג זה של בגידות אינו מוגבל למגדר מסוים ו/או לפעילויות ספציפיות.)

למה חשוב להגדיר בגידה עם בן הזוג?

בהתחשב בעובדה שיש גבולות מסוימים מרומזים או משוערים סביב בגידה - כמו קיום רומן מיני או רגשי - אתה והשותף שלך עשויים לחשוב שאתה כבר באותו עמוד, אבל זה לא בהכרח המקרה. למעשה, לבלאן אומר שגישה זו יכולה להוביל בקלות להנחות, פרשנויות מוטעות, ובסופו של דבר לתחושת פגיעה ונבגדת אם רעיון הבגידה שלך שונה מאוד משל בן הזוג שלך.

"אם אתם מתכננים להשקיע כמות ניכרת של זמן ואנרגיה במישהו, אז קח את הזמן לנהל איתו שיחות אמיצות", מסביר לבלאן. "דבר על הערכים שלך, הצרכים, חוסר הביטחון, הגבולות וכו' ושאל על שלהם. אתה לא רוצה לגלות שנה לתוך מערכת היחסים שלך שלבן הזוג שלך יש הגדרה שונה מאוד של בגידה ממה שיש לך ובגלל זה בוגד בך כל הזמן".

לעתים קרובות מדי, זוגות לא מבינים את הציפיות שלהם אחד מהשני עד שלא עונה להם, אומר האריס, ובשלב זה הם כבר מסוכסכים. "כל אדם צריך לחשוב באמת ולפרט את הציפיות שלו ואת הדברים שאינם ניתנים למשא ומתן כדי שיוכלו להתקבל, לערער או לנהל משא ומתן על ידי בן הזוג שלו, וכל אדם נכנס פנימה עם מודעות מלאה למה שנחשב מקובל", מסביר האריס. "לעתים קרובות מדי, אנשים יגידו את מה שהם חושבים שבן הזוג שלהם רוצה לשמוע - כמו 'אני בסדר שאתה צופה בפורנו' - במקום הציפייה האמיתית שלהם, וכאשר בן הזוג פועל לפי זה, הם מתעצבנים. שקיפות היא המפתח".

מתי השיחה הזו צריכה להתקיים?

אם אתה רק מתחיל מערכת יחסים עם מישהו חדש, אולי לא תרצה להעלות דברים כמו בגידה מיד, אבל אתה גם לא רוצה לחכות עד שיהיה מאוחר מדי, ויקרה משהו שמשאיר את אחד מבני הזוג או את שניהם מרגיש נבגד.

בתור חוקר תקשורת, לאנוטי דוגל בדיבור מוקדם ולעתים קרובות על נושאים חשובים כמו בגידה. "אני חושבת שאנשים חוששים לעתים קרובות שאם הם מנסים לדבר על ציפיות סביב בלעדיות (או לא) במערכת יחסים מוקדם מדי, זה עלול 'להבריח' את האדם איתו הם יוצאים", היא מסבירה. "אבל העצה שלי תהיה שעם נושא כל כך חשוב, אם 'תפחיד אותם', אז זה סימן שהיחסים נידונה בכל מקרה".

בעוד שלבלאן אומר ששיחות מסוג זה אינן לדייטים הראשונים עם מישהו, ברגע שתגיע לנקודה במערכת היחסים שבה אתה מרגיש שהדברים הופכים רציניים יותר, תרצה לברר אם יש לך ערכים משותפים כאשר זה נוגע לבגידה, והאם אתה יכול להגיע להבנה ברורה של מה ייחשב לבגידה במערכת היחסים שלך.

"זה באמת על יצירת בסיס של אמון, הבנה הדדית ופתיחת הדלת לתקשורת פתוחה", מסביר לבלאן. "סודות, אשמה, הונאה ובגידה יוצרים תחושות של ניתוק וטינה. ברגע שזה קורה, הזוגיות עומדת על חול טובעני ואין עוד בסיס איתן לבנות עליו מערכת יחסים בריאה ומספקת".

ולפי האריס, אנשים בימינו מתגברים על המשחקים שבדרך כלל מגיעים יחד עם היכרויות, ורוצים שזה יהיה מכוון. "במוקדם, הניחו את כל הקלפים על השולחן והיו כנים באכזריות עם מה שאתם מחפשים", היא מייעצת. "אם האדם שאתה איתו תואם את רמת המחויבות שלך, הוא יספק את הציפיות שלו ואתה יכול גם להימנע מכאב לב וגם בזבוז זמן."

ההמתנה לשיחה על ציפיות עד שתתחתן עם בית וילדים הופכת הכל למסובך ביותר, כי יש הרבה בטחונות שהושקעו בשלב הזה, מוסיף האריס. "אנשים אומרים, 'אם היית מספר לי את זה קודם, לא הייתי מתחתנת איתך' וזו הסיבה שככל שהדיון יתקיים מוקדם יותר, כך ייטב", היא אומרת.

לבסוף, לאנוטי מציינת שחשוב לזכור שלמערכות יחסים יש תוחלת חיים ומשתנות לאורך זמן - בדיוק כמו האנשים שבהן. "לכן, מה ש'עבד' עבורך ועבור בן הזוג שלך במונחים של בלעדיות בתחילת מערכת היחסים עשוי שלא לעבוד בהמשך מערכת היחסים", היא מסבירה. "ישנם מודלים רבים של מערכות יחסים בריאות שלא תמיד בנויות על בלעדיות מינית."

מה השיחה הזו צריכה לכלול?

זה יכול להיות קשה לדעת בדיוק איך לגשת לנושא כמו בגידה, במיוחד אם השיחה היא עם מישהו שאתה עדיין לומד להכיר. מסיבה זו, בלייר מייעץ להגיע ממקום של "חיובי" לא שלילי. "לא הייתי ממליצה להתחיל עם נושא הבגידות, אלא לדבר על איך אתה רוצה שיהיה מבנה הקשר ולמה אתה עלול להרגיש כך", היא מסבירה.

שאלת המונוגמיה

לפי בלייר, אחת הדרכים ליזום את השיחה הזו היא להתחיל בכך שתגיד לבן הזוג שאתה מעדיף להיות במערכת יחסים מונוגמית (אם זה המקרה), כי זה גורם לך להרגיש מחובר עמוק יותר לבן הזוג שלך. זה לפחות פותח את השיחה להעדפות של כל אדם, ובתמורה, הרעיון שלו לגבי מהי רמאות.

באופן דומה, בלייר מדגיש שאסור לנו להניח שמונוגמיה היא פורמט היחסים "ברירת המחדל". "מונוגמיה - רגשית או מינית - היא בחירה", היא מסבירה. "זו בחירה מאוד תקפה מסיבות רבות, אבל לדבר על זה כבחירה פותח את השותפות לרמה עמוקה יותר של אינטימיות, כך שאתה לא משקר לעצמך או לבן הזוג שלך שלעולם לא תרצה עוד אדם אחר עבור משך מערכת היחסים שלכם. זה מיתוס מזיק מהתרבות השלילית המינית שלנו".

טיפים לניהול השיחה

כפי שלנוטי ציינה קודם לכן, היא ממליצה לנהל את השיחה הזו בשלב מוקדם במערכת יחסים כדי שלא תנהלו אותה בפעם הראשונהלְאַחַראתה מגלה בגידה. לשיחה זו יש לה את הטיפים הבאים:

• תן לעצמך זמן לפני השיחה לחשוב מה יעשה לך הכי נוח סביב בלעדיות. שאל את עצמך למה אתה מרגיש ככה.

• אל תנסה "להתגנב" לבן הזוג שלך בנושא זה. היה ברור מאוד שאתה רוצה לדבר על ציפיות לגבי בלעדיות וקבע זמן לדיון הזה. אל תנסה להתנשא בקשר לזה.

• ודא שאתה פתוח להקשיב כמו לשתף את מה שאתה חושב.

• אם אתה לא מסכים, היה מוכן לקבל החלטה לגבי מערכת היחסים על סמך אי הסכמה זו. שוב, זה נושא חשוב ויכול להיות שובר עסקה.

אם אתה מנהל את השיחה הזולְאַחַרהתרחשה בגידה, העצות של לאנוטי הן:

• חכו לדבר עד שתהיו רגועים מספיק כדי להקשיב ולדבר בצורה שאינה עוסקת בניסיון לפגוע באדם בחזרה, אלא היא עוסקת בדיון על אי ההסכמה שלכם בצורה פרודוקטיבית.

• השיחה לא אמורה לכלול: צעקות, קריאת שמות, בדיחות עוינות, הערות סרקסטיות, הפחדה של בן הזוג, אלימות כלפי בן הזוג ו/או הימנעות מלדון בנושא.

• תן לעצמך ולשותף שלך את ההזדמנות להעריך כמה ערך אתה רוצה לייחס למה שקרה. זה עשוי להיות קשור למניעים לבגידה. שאלו את עצמכם, האם זה משהו שאתם יכולים לעבור אותו. זכור שמערכות יחסים רבות אכן שורדות בגידה.

• שקול לפנות לעזרה מקצועית כאשר אתה והשותף שלך עוברים את התוצאות של בגידה.

זו רק ההתחלה

לבסוף, רק בגלל שניהלתם שיחה אחת עם בן הזוג על בגידה, זה לא אומר שהדיון נעצר שם. "השיחה הזו צריכה להיות מתמשכת וצריכה לעודד סקרנות אצל האחר", מסביר בלייר. "אני מעודד כל אחד מבני הזוג לפנות מקום לפשרה ולהיות מחויב לצמיחה - במקום לרשום סדרה של כללים שהשותף שלך צפוי לעמוד בהם".