עבור רוב הסטודנטים הטריים בקולג', השותף שלך לחדר במעונות הוא האדם הראשון שנאלצת לחלוק איתו מגורים קרובים כל כך שאינו קשור אליך. הֵםיָכוֹללהיות פחות מעצבן מאח, אבל לא יהיו לך הורים שם כדי לתווך סכסוכים. כך תרדו ברגל ימין עם האדם שיישן במרחק שלושה מטרים מכם כל השנה.
סופרת הקוורץ אנאבל טימסיטהתבקששותפה טריה לדירה סיפורי אימה מעמיתיה לעבודה והם נכנסו פנימה. לא כולם היו רעים; יש אנשים שהם עדיין חברים טובים עם האדם שהם הוקצו באקראי לחלוק איתו חיים. עבור רוב האחרים, השותף לדירה הוא רק זיכרון. אבל לא רחוק! נראה שלכולם יש ביקורת או ניסיון ספציפיים מאוד לחלוק, והטיפים האלה עשויים לעזור לך לנווט בחוויית המעונות שלך.
הם לא כל כך מגעילים כמו שאתה חושב
בחור בשם אדמונד אמר לטימסיט שכאשר פגש לראשונה את שותפו לדירה בטריניטי קולג', הוא שנא אותו:
מיד הסתכסכתי עם אחד מהחבר'ה שהוצבתי לגור איתם בטריניטי. באמת, כל מה שהוא עשה נראה לי מופרך - הוא היה רועש, מעצבן, חשב יותר מדי על עצמו. בהתחלה, כנראה הייתי מסויג מדי וקצת ביישן, אבל, במשך חצי שנה, זה היה ויכוחים קטנים מתמידים ולעג אקראיים זה לזה. [
]
אבל בשלב מסוים, שנינו הבנו שאנחנו הרבה יותר דומים ממה שאנחנו שונים. חמש שנים מאוחר יותר, אנחנו החברים הכי טובים - והוא האדם היחיד שהיה שם בשבילי בכל דבר.
שינוי גורם לנו אי נוחות. זה מתעסק בתחושת הזהות שלנו. קל להקרין את אי הנוחות שלנו על מישהו אחר, במיוחד כשהם ממש מעבר לחדר ואוכלים דגנים בקול רם. לפני שאתם מתחרפנים, קחו בחשבון שאולי אין משהו כל כך מוזר או רע בשותף שלכם לחדר. אתה פשוט לחוץ. תן לעצמך זמן להתמקם לפני שאתה מגנה אותם לנצח נצחים.
מצא מכנה משותף
נקודה אחת של עניין או הבנה משותפת יכולה לעשות את כל ההבדל ביחסי שותפים לדירה. להיות פתוח ונדיב גם עושה השפעה עצומה, על פי עמיתו לעבודה של טימסיט מארק:
זה לא כל כך קשה למצוא מכנה משותף עם אנשים, וזה יכול להוביל במהירות לתחושה של 'אני מבין' שאתה חולק, מה שיוצר את הבסיס לידידות.
או שזה יכול רק לתת לך משהו לדבר עליו. בסיס לידידות הוא נהדר, אבל אתה כנראה צריך משהו שאתה יכול להגיד לשותפה שלך כדי להיות מנומס ולשמור על השקט. אולי אתם אוהבים את אותה קבוצת כדורגל, יש לכם טעם משותף של אטריות ראמן, או שניהם לוקחים את Sociology 101. שניכם אנשים - חפשו משהו שתוכלו לשוחח עליו כשהאווירה מתוחה על נייר טואלט.
תראה קצת כבוד
סיפור אחד היה על אי הבנה די חמודה של אישה בשם שרה, שמעולם לא פגשה אדם יהודי בחייה לפני שזוגתה לשותפה הטרייה. השניים כביכול עדיין חברים קרובים, למרות ששרה ממש החביאה את המצות של שותפה לדירה לאחר שלא הבינה את המסורת של הסתרת האפיקומן בפסח. הסיפור הזה עשוי לעבור אחרת אם יסופר על ידי שותפתה הזקנה של שרה, וזה כל הנושא: פרספקטיבה.
יתכן ותקבלו שותף לדירה עם רקע תרבותי שונה משלכם שחוגג חגים שונים, אוכל אוכל שונה, ושיש לו רעיונות שונים לגבי מה מתאים לעשות בבית. ניווט בהבדלים האלה תמיד יהיה מאתגר, אז בוא נגיד שהדבר החשוב ביותר שיש לזכור הוא כבוד. תתייחס לזה עם אנשים אחרים ותקצור את היתרונות.
הדבר השני שצריך לזכור הוא שלעיתים קרובות אנשים עם זהויות שוליות הם שבסופו של דבר עושים הרבה חינוך עבור שותפים לדירה שהם מיוחסים יותר. אם אתה בקצה הפריבילגי של הדברים, אל תכביד על אף אחד בבורותך או בהטיה שלך, כפי שציין עמיתו לעבודה של טימסיט ניכיל, שהסביר שמדיניות שותפים אקראית לדירה עשויה "לחשוף" אנשים מיוחסים לחוויות ידועות, אבל זה קורה לעתים קרובות. על חשבון הפיכת האנשים לחוויה, והוסיפו כי "אנשים עשירים זוכים 'ללמוד' על העניים; [הטרוסקסואלים] זוכים 'ללמוד' על הקוויר", בגלל "העבודה מהקבוצה הפחות חזקה".
טיפול טוב באנשים עשוי להיות אחד השיעורים הטובים ביותר שאתה יכול לקחת מהמכללה, אז התחל עם ה-BFF החדש שלך.
