איך לעזור לילד שלך להיות עצמאי יותר

אמא שלי אוהבת לספר סיפור על איך הייתי מכינה את הכריכים שלי כשהייתי בת שלוש. שְׁלוֹשָׁה! פעם חשבתי שזה סיפור עצוב, פרשנות על כישורי אי ההורות שלה, אבל עכשיו כשאני אמא בעצמי, אני יכול לראות את הבטנה הכסוף: היא הפכה אותי בלי משים לאדם סופר עצמאי.

אני לא רוצה לחזור על סגנון ההורות שלה, אבל אני מנסה לטפח חוסן ועצמאות אצל הבת שלי, ועדיין לגרום לה להרגיש בטוחה ואהובה. הנה מה שלמדתי:

התחל מההתחלה

זה נכון שתינוק תלוי בך בכל דבר - אוכל, שינה, נוחות, אהבה, הישרדות - אבל שימו לב מההתחלה מה הוא צריך לפני שהוא ממהר.סודות הלוחשת לתינוקות,הסופרת טרייסי הוג כותבת שהורים צריכים "ללמוד להתאפק קצת ולקרוא את הקטנים שלהם". ברגע שהם יודעים מה הבעיה,אָזהם יכולים להרגיע אותם. כל האמהות והאבות, היא אומרת, יכולים לעזור לתינוקות שלהם "להיות יצורים קטנים עצמאיים".

כבד את ילדך

בטח, הוא גוש של יומיומיות שאוכל, ישן, בוכה ועושה קקי, אבל הוא גם בן אדם בעל חושים וכדאי להתייחס אליו כך, לספר לו מה קורה במקום לדבר עליו או עליו בגוף שלישי. "אנשים נוטים לדבר מעל ראשיהם של תינוקות, ולפעמים פועלים אם הם אפילו לא שם", כותב הוג.

זמן קצר אחרי שהבת שלנו נולדה, בעלי היה מנסה ליצור איתה קשר עין מורחב והיה משמיע, "היי, זה אבא שלך מדבר." הוא עשה את זה כל כך הרבה וכל כך ברצינות שאחותו ואני התחלנו להתבדח שזה כאילו הוא דארת' ויידר. "לוק, זה אבא שלך שמדבר."

הוג מציע לצייר מעגל של כבוד אפילו סביב התינוק החדש ביותר שנולד, לפנות אליו בשמו, לומר לו מה אתה עומד לעשות, אפילו לבקש רשות לפני שתגע בו.

קח צעד אחורה

אביה של החברה הכי טובה שלי נהג לומר לה שהוא אוהב אותה מיליון פעמים ביום. "אתה לא יכול לפנק ילדים בכך שאתה אומר להם שאתה אוהב אותם, אבל אתה יכול לפנק אותם בכך שאתה עושה דברים עבורם שהם יכולים לעשות בעצמם," הוא היה אומר. אדם מרוסן וסבלני שהיה שואף לילדיו, הוא היה טוב בלסטות לאחור ולתת להם לנסות דברים בעצמם, מהדברים הקטנים, כמו לקשור את הנעליים שלהם לדברים הגדולים יותר, כמו ללמוד נהיגה. (אניכָּךעדיין לא שם.)

אל תפריע לזרימה שלהם

לפי הפסיכולוג Mihaly Csikszentmihalyi, זרימה היא "המצב האקסטטי של ריכוז עמוק המתרחש כאשר אנו מעורבים באמת ועמוק במשימה." במילים אחרות, זה כאשר אתה באזור: קורא ספר, פתרון משוואה, או אפילו מתרכז בלהביא את צ'יריוס לפה שלך, אם אתה בן תשעה חודשים. תראה ילדים בכל מקום באזור ומבוגרים מפריעים להם בשאלות שטויות: "אתה בונה לגו?" "את נהנית?" הורים עשויים להיות מונעים מהרצון לקיים אינטראקציה עם ילדיהם, או אפילו לבנות את אוצר המילים שלהם. הם עשויים גם להיות מודאגים משתיקה. אבל זה מפריע לריכוז ולמיקוד של הילד.

רחל דורלי, המייסדת של TinkerLab, מוסיפה את זהזרימה לא יכולה להתרחש אם המשימה קלה מדי. "אם הילד (או המבוגר) לא מאותגר לבחון את כישוריו החדשים, הם משתעממים", היא כותבת. "היית עד למעבר הזה הרחק מהזרימה אם אי פעם ניסית להקים פעילות 'מועדפת', רק כדי לגלות שהילד שלך כבר לא מעוניין בה." תן לילדים גישה למגוון חומרים פתוחים, ותראה מה קורה. יש בונוס נוסף לכך: כפי שכתבה פעם המחנכת לגיל הרך מגדה גרבר, "אם לילד יש הזדמנות מספקת לשחק באופן עצמאי, ללא הפרעה, סביר להניח שהוא יהיה הרבה יותר מוכן לשתף פעולה עם הדרישות של הוריו".

זכור שזה התהליך, לא התוצאה

כמובן שאתה רוצה שילדך יאכל ארוחת בוקר, צהריים, ערב - הכל! אבל לעתים קרובות אנחנו כל כך מרוכזים ברגע שאנחנו לא תמיד זוכרים את התמונה הגדולה. אכילה, כמו כל דבר, החל מלימוד קריאה ועד להתלבשות ואימוני שירותים, היא לא רק הרגע האחד. בגלל זה אהבתיגמילה מתינוקות, שיטה שבה אתה נותן לילדים להאכיל את עצמם כדי שיוכלו ללמוד הרגלי אכילה טובים. בטח, יכולתי להאכיל אותה טוב יותר בעצמי - להביא לה יותר אוכל עם פחות בלגן (אתה מנסה להוריד אבוקדו מהקיר!); לקרוא לה ספרים מהר יותר ממה שהיא יכלה לעיין בהם (הפוך, היא עושה את זה); ונשא אותה במורד המדרגות, אבל מה היא הייתה לומדת מכל זה?

תן לזה קצת זמן

אלוהים, לפעוט שלי יכול לקחת שעה להגיע הביתה - והמעון שלה נמצא במרחק של רחוב אחד בלבד! אבל היא אוהבת לעצור וללטף את הכלבים, לטפס במדרגות ולקטוף את הפרחים. זה כמו להסתובב עם מישהו עם LSD. אבל אם אתה מתכוון לתת לילדים לעשות דברים בעצמם, אתה צריך לבנות קצת זמן נוסף בלוח הזמנים, בין אם זה אומר זמן להתלבש בבוקר, לצחצח שיניים או לשפוך את הדגנים בקערה (או ליד) . (אני מודה שיש ימים שאני לובשת את הבגדים של הבת שלי ומכניסה אותה לעגלה כי אין לי את הזמן הזה, אבל אני משתדלת כשאני יכולה.)

אל תהיה כל כך זהיר

כשאני שומעת את בתי צועדת ואומרת לעצמה, "תיזהר", אני יודעת שאני צריכה להתפטר קצת מהאזהרות. כמובן, אני רוצה שהיא תיזהר - אני לא רוצה שהיא תיפגע - אבל האם אני באמת רוצה להכניס את המנטרה הזו לנפש שלה? למרות שאני מתכווץ כשהיא תלויה על מוט המתכת הזה מעל המגלשה לפני שהיא יורדת (למה תמיד המפותלת?), אני מעדיף שהיא תהיה נלהבת והרפתקנית עם חבורה מדי פעם מאשר להסתובב בפחד.

תמיד תהיה שם בצד

לתינוקות, לפעוטות ולילדים יש תקופות שונות של התקשרות, אישיות שונה ויכולות שונות. אמנם יש הרבה פעמים להסתובב, אבל יש גם זמנים להיכנס - ביד עוזרת, מילת נחמה או חיבוק. האתגר בהורות הוא להבין מתי.