איך לעזור לילדים שלך לבנות הערכה עצמית

הילד שלך הוא באמת בן אדם קטן ומיוחד. הם רקדנים ערניים להפליא או יוצאים בצורה שלא היית יכולה להיות או מוכשרת במתמטיקה. אתה יודע שהילדים שלך נהדרים; אתה רק רוצה לוודאהֵםלדעת כמה הם מעולים. וזה טבעי לרצות לשבח אותם על כל הדברים הנפלאים והמרשימים שהם עושים. אבל אם אנחנושבחים יתר על המידה, ייתכן שלמעשה אנו פוגעים בהערכה העצמית שלהם לאורך זמן.

ג'ים טיילור, מחבר הספרהילדים שלך מקשיבים: תשע הודעות שהם צריכים לשמוע ממך,מספרההורה של היוםשהניסיון לעזור לילדים שלנו לבנות את ההערכה העצמית שלהם על ידי הרעפת שבחים ללא הרף היא לא הדרך ללכת. מה שילדים צריכים, במקום זאת, הוא ללמוד כיצד לפתח את היכולת שלהם.

הערכה עצמית נובעת מהרגשה אהובה ובטוחה ומפיתוח יכולת, אומר טיילור, ולמרות שהורים מרבים להרעיף על ילדיהם את שני המרכיבים הראשונים, יכולת - להיות טובים בדברים - דורשת זמן ומאמץ. "עד כמה שנרצה, אנחנו לא יכולים לשבח את הילדים שלנו לכשירות", הוא אומר.

למעשה, על ידי שבח יתר של ילדים, אנחנו עושים יותר נזק מתועלת. "אנחנו מורידים את הרף עבורם", אומר טיילור. "אם אתה ממשיך להגיד לילד שלך שהיא כבר עושה עבודה נפלאה, אתה אומר שהיא כבר לא צריכה לדחוף את עצמה. אבל ביטחון נובע מעשייה, מניסיון ונכשל ומנסה שוב - מהתרגול.

תן להם להתאמן - הרבה

ילד שמרגיש רק כשיר באמת בתפקידים או בציפיות שלו בבית או בבית הספר, לא בהכרח ירגיש כשיר לנווט במצבים חדשים. לכן כדאי לחשוף אותם לפעילויות או תחומי עניין במסגרות שונות ככל שהם מתבגרים.

"אני חושבת שילדים מתחילים להרגיש מוכשרים יותר כשהם מסוגלים לתפקד במגוון מסגרות שונות עם אנשים שונים", אומרת ברברה גרינברג,פסיכולוג קליני המתמחה בטיפול בבני נוער.

לתת להם משרות ואחריות היא דרך נוספת לתת להם לתרגל את כישורי היכולות שלהם. עבור נער, פירוש הדבר עשוי להיות משרה חלקית, אבל טווינים וילדים קטנים יכולים למצוא כוח מחזק את הביטחון בהתמודדות מוצלחת עם מטלות משפחתיות.

"הם אולי נלחמים בהורים על זה אבל בסתר, הם מרגישים טוב עם זה", אומר גרינברג. "הם מרגישים נחוצים."

עזרו להם להעריך את הביצועים שלהם

בטח, אתה יכול לספר להם את כל הדרכים שבהן הביצועים שלהם במשחק בית הספר היו מהשורה הראשונה או איך ההגנה שלהם על המגרש באמת השתפרה במהלך העונה. אבל בסופו של דבר, אתה לא תהיה שם כדי להעריך עבורם כל ביצועים שלהם, אז עדיף להם ללמוד איך להעריך את עצמם, אומר גרינברג.

"אתה יכול לשאול את הילד, 'אז איך אתה חושב שזה הלך', או 'יכול היה להשתפר', או 'מה אתה חושב שתוכל לעשות בפעם הבאה?'", היא אומרת. "יתרון אגבי לכך הוא שהם לומדים לקרוא רמזים חברתיים."

אם הם ילמדו כיצד - ומתרגלים באופן קבוע - סוג זה של הערכה עצמית, הם עשויים להיות טובים יותר בזיהוי בעיה ברגע ובתיקון קורסים כאשר יש להם סכסוך עם עמית, מורה או בוס.

זכור שהמאבק הוא טוב

אנחנו יודעים שאנחנו אמורים לשבחמַאֲמָץעל תוצאות או יכולת.(זה ההבדל בין "ראיתי כמה התאמנת על בעיות המתמטיקה שלך הבוקר," לעומת "אני כל כך גאה שהצלחת במבחן הזה!"). עם זאת, זה יכול להיות קשה לעורר את זה כשהילד שלך באמת מצטיין במשהו. אבל ילדים שמתרכזים מדי בביצועים עשויים להתחיל לקחת פחות סיכונים או להסס להתמודד עם אתגרים חדשים, שמא הם לא יצליחו כפי שהם רוצים או כמו שהם חושבים שהיינו מצפים מהם.

ואנחנו רוצים שהם ייאבקו, לפחות לפעמים. להיאבק זה טוב; מאבק הוא הזדמנות להתגבר על מכשול. ולהיכשל - או אפילו רק לעשות טעות - זו הזדמנות לנסות שוב. טיילור מסביר בההורה של היום:

לכל כך הרבה הורים יש את זה לאחור", אומר טיילור. "הם חושבים שמאבקים וכישלון יפגעו בהערכה העצמית של ילדיהם, אבל זו למעשה הזדמנות פז לעזור לבנות אותו.

אז למרות שאתה לא רוצה להגדיר את הילדים שלך לכישלון על ידי מתן משימה שהיא מעבר ליכולתם, אתה כן רוצה לעזור להם להציב מטרות ולעודד אותם לנסות אתגר חדש ולקחת קצת סיכון. זה עוזר לבנות את היכולת הכוללת שלהם, וילד מוכשר הוא ילד בטוח יותר.

הכירו את ההורים החכמים ביותר עלי אדמות! הצטרף אלינוקבוצת הורים בפייסבוק.