איך להגן על הזמן הפנוי שלך מאנשים אחרים

לרובנו יש מעט מאוד זמן לא מתוכנן בימינו - וקשה לשמור על זמן לא מתוכנן. על כל ערב פנוי יקר אנו מקווים להקדיש סוף סוף לקרוא את הספר הזה, לנקות את הארון הזה, או פשוט לשבת על הספה ולעשותשׁוּם דָבָר, יש חבר, הורה, שותף, ילד או עמית שיעדיפו שנבזבז את הזמן הזה במשהו אחר.

זו אחת הסיבות לכך שרבים מאיתנו חוששים מהבקשה של הרגע האחרון, גם אם זה נוגע למשהו שאחרת עלולים ליהנות ממנו. "היי, אתה רוצה ללכת לראות סרט בשבת" יכול להרגיש כמו סחבת עצומה, למשל, אם חיכית ליום מבורך של זמן לא מתוכנן עבורשבועות.

בעל טור עצות קפטן Awkward מציע כמה טיפים מצוינים כיצד לטפל בהזמנות מסוג זה, כולל ההצעה לתמתין עם התשובה עד שתשאל את עצמך אם זה משהו שאתה באמת רוצה לעשות:

אם האדם חוזר עם הזמנה ואתה לא בטוח בהתלהבות שאתה רוצה לעשות מה שזה לא יהיה, עכב! לאחר מכן, בדוק את היומן שלך, בדוק עם עצמך אם אתה באמת רוצה לעשות מה שזה יהיה, וענה לאדם כשנוח לך. זה לא כל כך עניין של לעצור את השאלה לפני שהיא מגיעה (די בלתי אפשרי!) באותה מידה שמדובר בתרגול לא להיכנע ללחץ לתת הסבר על לוח הזמנים שלך או תשובה מיידית.

הקפטן מציין גם את ערכו של הביטוי"אני מצטער, יש לי תוכניות אחרות."

התוכניות שלך יכולות להיות למעשה "אני אהיה עסוק בקריאה בשקט לבד בבית שלי כשהטלפון שלי כבוי" או "החלקה ימינה" או "לטפס על סלעים באמצע שום מקום" או "ארגון מחדש של המקום שבו אני שומר את אוסף משקפי הריגול העתיקים שלי. ” הביעו את כל הפרטים של זה כ"סליחה, יש לי תוכניות אחרות בסוף השבוע הזה, אבל תהנו!

כמובן, המצב הזה משתנה במידה מסוימת אם האדם שאתה אומר לו לא הוא בן משפחתך הקרובה, אשר ישים לב אם ה"תוכניות" שלך הן, כמו, מצמררות על הספה עם ספר. אם אתה מגלה בעקביות שהזמן הפנוי שלך נשלט על ידי בני משפחה,מומחית הפרודוקטיביות לורה ונדרקם מציעה כמה הצעות:

לדוגמה, אם אתה רוצה לצאת לריצה, ובכל זאת מישהו אחר רוצה בגד מכובס ליום המחרת, אתה יכול להחליט שזו לא הבעיה שלך. לאנשים אחרים יכולים להיות בעיות מבלי שהם יהפכו לבעיות שלך. זה נכון גם אם אכפת לך ממישהו. אם מישהו רוצה לצפות בתוכנית, ואתה לא רוצה לצפות בתוכנית הזו, אתה יכול לומר "אני רוצה לעשות X,Y, Z במקום זאת, תודה ששאלת." אז לך תעשה את זה. בן הזוג שלך לא מתכוון לעזוב אותך כי בחרת לא לצפות ב- Mad Men, במיוחד אם אתה משקיע במערכת היחסים בהזדמנויות אחרות. הילדים שלך לא יפסיקו לאהוב אותך כי הם נאלצו ללבוש זוג מכנסיים אחר לבית הספר.

Vanderkam גם מציין את הכוח של לבלות את הזמן הלא מתוכנן שלך במקום שהוא לא הבית שלך. כן, הבית הוא לעתים קרובות המקום שבו אנחנו מרגישים הכי נוחים ורגועים, אבל זה גם המקום שבו סביר להניח שנתבקש לעשות משהו מלבד מה שאנחנו עושים כרגע. שקול לקחת את השעות הלא מתוכננות הנדירות שלך למקום שני, כגון ספרייה, פארק או מוזיאון - ונסו להימנע מבדיקת הטלפון שלך בזמן שאתה שם.

אתה יכול גם לבקש שהורה שותף או מבוגר אחר יוציא את הילדים מהבית כדי שתוכל לבלות כמה שעות לא מתוכננות לבד.כפי שמסבירה מישל וו של Lifehacker:

בעלי ואני עושים משהו כזה. בסופי שבוע, לעתים קרובות אני אוציא את הבת שלנו במהלך היום בשבת, והוא יוציא אותה במהלך היום ביום ראשון. נתכנס לארוחת ערב בשני הלילות ולכולם יהיה הרבה על מה לדבר. ("קיבלנו תירס קומקום בשוק האיכרים ועזרתי לאבא בגינה," יספר לי בת החמש בהתרגשות. "איך היה היום שלך, אמא?") זה עובד, והקטע הזה של זמן סולו באמת עושה זאת לתדלק אותנו.

כן, אתה תצטרך להיות ממש טוב בהצבת גבולות,ניהול סדרי עדיפויות, וללמוד איך להגיד לא. אבל לשמור קצת זמן לא מובנה רק לעצמךאחת הדרכים הטובות ביותר להירגע ולהתחדש- ואולי אפילולעזור לך לישון יותר.

איך אתה מונע מהשעות הלא מתוכננות שלך להיבלע על ידי הצרכים והפעילויות של אנשים אחרים? איך אומרים לא להזמנה או בקשה של הרגע האחרון? אם אתה חלק ממשפחה, איך אתה נותן עדיפות לימי עשה-כלום לא רק עבור עצמך, אלא עבור כל בני הבית שלך?