לפני שנים, חברה סיפרה לי על איזה ספר עזרה עצמית שקראה. זה נשמע כמו המון שטויות, אבל לא היה לי את הלב לומר את זה. במקום זאת, התנהגתי ואמרתי לה שזה נהדר. אז היא המשיכה לדבר על זה והפצירה בי לקרוא את זה עד שהודיתי שזה פשוט לא היה הדבר שלי. "נראה שאתה כל כך מתעניין בזה," אמרה. כן, זה רק אני להיות מזויף שלם.
אנשים מזויפים מקבלים ראפ גרוע. כלומר, אי -כרתיות אינה אטוֹבאיכות, אל תבינו אותי לא נכון. אולם נראה כי הקונצנזוס הכללי הוא שאנשים מזויפים גוזרים שקרנים. ואנחנו לא - לפחות לא כולנו. חלקנו פשוט לא אוהבים לפגוע ברגשותיהם של אנשים. חלקנו רק רוצים להרגיש מקובלים, אז אנחנו סופר נחמדים. או אולי אתה מפחד מסכסוך, כך שאתה מסכים במיוחד כדי להימנע מכך בכל מחיר. העניין הוא שכולנו יכולים להיתקל לפעמים כבלתי אמיתיים, וזה בדרך כלל לא מסיבה מיסנתרופית כלשהי.
עם זאת, אי -אמון זה יכול להכות אותך לאחור. אנשים כמוך פחות. אַתָהלהיות שפשףו אתה נוצץ לקרוא ספרי עזרה עצמית רעים. עם זאת, לשבור את הרגל הטבעות לא כל כך קשה. זה פשוט לוקח קצת תרגול.
היזהרו מהרגלים חברתיים טובים שמאוחדים
כריזמה באה באופן טבעי יותר עבור חלקנו מאחרים, אבל זה הרגל מלומד. לדוגמה, חבר שלי - נקרא לו בו - יש לאחד האישים המגנטיים ביותר שנתקלתי בהם. כולם מיד אוהבים אותו כשהם פוגשים אותו. פעם, אמרתי לו כמה מזל שהוא אמור להיות כל כך יוצא דופן וחביב. "אה זה לאטִבעִי"הוא אמר לי." אני שונא להיות סביב אנשים. אני פשוט מסתכל על כל אינטראקציה חברתית כאתגר להיות חביב, ואני מניח שזה עובד. "
הייתי מרוצה, אבל זה מראה את זהכריזמה וביטחון הם הרגלים שאתה יכול לתרגלוללמוד. הבעיה היא: כמו כל הרגל, אתה יכול לגשת אליהם בצורה לא נכונה. קל לפצות יתר על המידה עד כדי כך שהם מחזירים.
לדוגמה, אנשים כריזמטיים שואלים שאלות ומתעניינים בנושאים שהאדם האחר אכפת להם, ובו היה נהדר לעשות זאת. ניסיתי לעשות את אותו הדבר עם ספר העזרה העצמית של חבר שלי. ניסיתי להיות מעוניין ולשאול שאלות, אבל באמת, לא היה אכפת לי או מסכים עם כל זה. יש קו דק בין תרגול הרגלים חברתיים טובים ולנסות יותר מדי. אז איך נמנעים מהצד המזויף של הקו הזה?
התמקדו פחות ב"כריזמה ", יותר להיות אותנטיים
"התמקד בעצמך" נראה בהתחלה כמו ההפך מכריזמה. אנשים כריזמטיים וחביבים גורמים לקהל שלהם להרגיש חשוב ונשמע. קחו בחשבון, עם זאת: הם לא מקריבים את המחשבות, ההתנהגויות והדעות שלהם לצורך היותם חביבים, וזה מה שאנשים מזויפים עושים.
באינטראקציות חברתיות, בכל האמצעים, הקשיבו ועוסקים, אך אל תאבדו את עצמכם. אתה לא צריך להסכים עם מישהו שיקשיב לו. הנהמה יש לאומנות הקסם לומר על זה:
תת-התקשורת שלך-כמו שפת הגוף שלך ואופן הדיבור-בסופו של דבר תמכור אותך. אנשים יבינו שאתה מנסה לנצח אותם וזה ישפשף אותם בדרך הלא נכונה.
במקום להעלות מופע לאחרים פשוט מסתכלים על עצמכם לבדר. עשה את החרא הזה שמצחיק אותך ולהראות לעצמך זמן טוב. פעולה זו תכניס אותך למצב רוח טוב יותר כך שתהיה חברתית תהפוך לקלה ומהנה.
במהלך אינטראקציות חברתיות אני מנסה להיכנס עם עצמי. כשמישהו אומר לי על משהו שהם קוראים, עושים או חושבים, אני רגיל לומר אוטומטית, "זה כל כך נפלא!" אז האדם מרגיש טוב עם כל מה שיש. כדי לשבור את ההרגל, אני שואל את עצמי עכשיו, "מה אתה חושב על זה, קריסטין?" זה גורם לתגובה הרבה יותר אמיתית. אני לא צריך לומר להם, "זה נשמע כמו הדבר הגרוע ביותר אי פעם", אבל אני גם לא צריך להגיד להם שזה נפלא.
הנה עוד דבר. אם אתה מודאג מלהיות כריזמטי, זכור: אנשים לא בדיוק אוהביםכַּרִיזמָה, הם בעיקר בדיוק כמואנשים אותנטייםו אם הסבירות היא הדאגה שלך, ישכנראה שום דבר חביב יותרמאשר סתם להיות עצמך.
אל תפחד לא להסכים
חלק מהלימוד להיות פחות מזויף הוא ללמוד להרפות מההסכמה. עבור אנשים בלתי-אמיתיים, התגובה שלנו היא בדרך כלל להסכים עם כל מה שאנחנו שומעים. שוב, אנו עשויים לעשות זאת מכיוון שאנחנו רוצים שיאהבו אותנו, או שאנחנו פשוט לא רוצים לפגוע ברגשותיו של מישהו, או שאנחנו לא רוצים להימנע מסכסוך. אבל להיות חוזרים נעימים מדי. הנה מה נישה בלארםאומר בבודהה הזעיר:
מבחינתי, להיות נעים הפך למשהו מכוער וכנוע, שם לפעמים לא זיהיתי את עצמי. במהלך ויכוחים הייתי מנסה להיות מאכלס; עם זאת, כאשר לבד נקלעתי לרחמים עצמיים ובתמרמרות ... אם אתה לא חושב על איך אתה באמת מרגיש, להיות נעים היא פשוט מסכה אחרת שהעלית כדי להסתיר את עצמך מהעולם. אם לא
תן לעצמך הזדמנות לבטא את עצמך
-
אתה יכול לחוות עייפות וטינה.
אני יכול להתייחס ל 100%. זה די עצוב, אבל לפעמים אני כל כך נעים שאני כבר לא יודע מי אני או מה אני רוצה. מאוחר יותר אני מתמרמר על אחרים כי אני לא מרגיש שאני יכול להיות עצמי סביבם.
לדוגמה, לאחרונה ביטאתי דעה מול מכר, והוא אמר, "זה מגוחך." במקום לעסוק בדיון, הגשתי. "אה. טוב מה אתה חושב?" שאלתי ואז מצאתי דרך להסכים איתו כדי להימנע מכל סכסוך. מאוחר יותר התמרמרתי עליו על כך שלא איפשרתי לי לדבר את דעתי. אבל הנה העניין: הוא לא מנע ממני לדבר את דעתי; הוא פשוט דיבר את שלו.
העניין הוא הסכמה, במיוחד עם הזמן, יכולה לחלוטין ללבוש אותך.
כדי לבעוט בהרגל, נסה להבחין בפרספקטיבה של האדם. פורבסמציע:
לא מסכים עם נקודת המבט של מישהו יכול להפעיל את ההגנות שלהם כשהם מזנקים כדי להגן על השקפתם הספציפית על מצב. לכן חשוב להבדיל את הדעה שאתה דוחף לאחור מאדם שמחזיק אותה. פעולה זו תאפשר לך לא להסכים באופן שאחרים לא מרגישים שהוא יהיר או צדיק, אך במקום זאת מכבד כיצד הם באו לראות דברים כמו שהם עושים, תוך שהם מציעים נקודת מבט אלטרנטיבית.
מה שחשוב זה שאנשים מבינים שאתה לא דוחף אותם לאחור, אלא את עמדתם.
אם אתה מודאג מהסכסוך, זכור שאתה לא מנוגד עם האדם, רק נקודת המבט שלו. כפי שמציין פורבס, לזכור זאת תעזור לך לגשת לשיחה דיפלומטית יותר. עם זאת, חשוב מכך, זה עושהמשמיע את דעתך קצת פחות מפחידו
אתה יכול גם לשאול שאלות. זה לא היה כל כך נורא לשאול את חבר שלי, "טוב, מה אתה חושב?" אבל לא הייתי צריך להסכים איתו מיד. יכולתי להמשיך לשאול אותו שאלות כדי לקבל תחושה אמיתית לנקודת המבט שלו ואז לפרט לבד. במקום לחשוב על השיחות מבחינת הסכמה או לא מסכים, זה עוזר פשוט להיות סקרן. אני גם אוהב את הנקודה הזופטריק אלן משלנו עשה על סקרנות:
אם תעבור מ"מצב הגנה "ל"מצב סקרנות", תיראה בטוחה בעובדה שאתה לא יודע על משהו.
נוסף על כך, היותו סקרן טוען כי כל הנוכחות החשובה. אתה לא נסחף בראש שלך ומנסה להמציא תשובות, אתה מעורב בעליל בשיחה.
להיות חביב או מנומס זה לא אומר הסכמה ללא מחשבה עם מישהו כשאתה לא. אם אתה מוצא את עצמך לא מסכים, לשאול שאלות יכול לעזור לך לעבור את השיחה מבלי להרגיש כמו מזויף.
תפסיק לדאוג כל כך ממה שאחרים חושבים
אולי אחת הדרכים הקלות ביותר להפסיק להיות פחות מזויפות היא להפסיק לדאוג עד כמה אתה נתקל מזויף. אנחנו בדרך כלל מזויפים מכיוון שאנו מודאגים מדי ממה שאחרים חושבים. אז לא הגיוני להמשיך להתעכב על זה. אם אתה מנסה לשבור את הרגל הטבעות שלךרק כדי לרצות אחרים, אתה מוסיף דלק לאש.
כאדם ביישןלעיתים קרובות אני מעלה על התנהגותי ואינטראקציות עם אחרים. אני משולב באובססיביות על כל מה שאני אומר ועושה, ואז בועט בעצמי בגלל שנשמע מזויף, גס רוח או טיפש. דבר אחד שעזר לי לרסן את ההרגל הזה?להבין שלאנשים לא ממש אכפתו בין אם אתה מזויף, אמיתי או שאתה אומר דברים מטופשים, לרוב, אנשים עסוקים מדי בהתמודדות עם החרא שלהם כדי לדאוג לסגנון התקשורת שלך.
ואם זה לא קשור לאנשים אחרים, אלא רק להתמודדות עם רגשותיהם של חוסר אמון משלך, עצה זו עדיין חלה. אם אתה רוצה להרגיש נכון יותר לעצמך, לשחרר את מה שאנשים אחרים חושבים שזו דרך נהדרת להתחיל.
איור מאתIkon_grafix((Shutterstock).
