איך התגברתי על היותי ביישן וחיבקתי לדבר עם אנשים שאני לא מכיר

פעם הגעתי למסיבה לבד, לפני שמישהו מחבריי הגיע לשם. במקום להתערבב, התחבאתי בשירותים כדי להרוג את הזמן ולהימנע מלדבר עם אנשים שלא הכרתי. עבור אדם ביישן כמוני, אינטראקציה חברתית - במיוחד עם זרים - יכולה להיות חוויה מעוררת בטן ומלאת חרדה. אבל עם קצת עבודה, הצלחתי להשתלט על זה ולהיות בנוח עם לדבר עם אנשים.

כשגדלתי, הייתי ילד ביישן, מסתתר מאחורי אמא. למדתי לדבר יותר ככל שהתבגרתי, אבל בבסיסי, עדיין הייתי הילד הביישן הזה - והפחד מלדבר עם אנשים חדשים נמשך גם בבגרות.

החברים והמשפחה שלי כנראה לא היו מתארים אותי כביישנית. אבל בשבילי, ביישן תמיד היה במאבק להתחבר לאנשים שאניאל תעשהלָדַעַת. אני חושש מחוסר היכרות של זר - איך הם עלולים לשפוט אותי או לדחות אותי. אולי אין שום דבר רע ביסודו בלהיות ביישן, אבל כשהתחלתי לשים לב איך זה משפיע על חיי היומיום שלי, רציתי להשתלט על זה.

כשהביישנות הופכת ממסורבלת לבעייתית

זו לא הייתה חוויה אחת שגרמה לי להחליט להעלים את הביישנות שלי סופית. במקום זאת, זה היה תהליך הדרגתי. ככל שזה גרם ליותר בעיות, כך למדתי להתגבר על זה.

לדוגמה: באחת העבודות הראשונות שלי, נתקלתי בבעיה חשבונאית קטנה של החברה. המספרים ברשימת הלקוחות שלנו לא הסתכמו. במקום להביא את זה לידיעת הבוס שלי ולשאול מה עלי לעשות, החלטתי להתמודד עם זה ולהבין את זה בעצמי. לא פחדתי מהעבודה או מטעויות - פחדתיאוֹתוֹ(וזה לא הגיוני, כי הוא היה בוס נהדר ונוח). אבל הייתי ביישן, אז לא אמרתי כלום, והבעיה החשבונאית הקטנה הפכה לבעיה ענקית שלקח ימים לתיקון. אילו דיברתי מלכתחילה, אולי הייתי קצת נבוך. אבל אחרי שהדברים יצאו משליטה, הייתי מבואס.

בעבודה אחרת, לא דיברתי עם אף אחד. ישבתי ליד השולחן שלי, עשיתי את העבודה שלי וקיוויתי שאנשים פשוט יעזבו אותי בשקט. והם עשו זאת, לרוב, למעט כשעמית לעבודה יוצא אחד האשים אותי שאני קצת סנובית. כמובן שזה בא לי בהלם - לא חשבתי שאני יותר טוב מאנשים אחרים, הפחידו אותי מהם. שאלתי מה גרם לה לחשוב כך, והיא אמרה, "אתה אף פעם לא מדבר איתנו." בשלב זה, הביישנות שלי נתנה לעמיתיי את הרעיון השגוי לגביי. לא אהבתי את זה.

איך בעטתי בהדרגה בביישנות שלי

אפילו עכשיו, הצד המבויש שלי לפעמים זוחל ומחולל הרס. מדי פעם אני קופא כשאנשים שואלים אותי שאלות. אני מכריח את עצמי לדבר, אבל אני כל כך מאוים שלפעמים אני פולט תשובות מטופשות. אני הולך למסיבות, ואני ממש מפחד לדבר עם אנשים חדשים, כי אני לא בטוח איך לשמור על שיחה. החדשות הטובות הן: על ידי תרגול של כמה מיומנויות, ההקפאות האלה קורות פחות ופחות. הנה כמה מימושים וטיפים שעזרו ביותר.

להיות ביישן לא חייב להיות מי שאני

אני מופנם בלב, אבל זה לא אומר שאני צריך להיות ביישן. השניים שונים לגמרי, ומבינים זאתביישנות היא הרגל שניתן לשבורהיה צעד ראשון גדול בהבנה שאני יכול לפתח מיומנויות חברתיות. אולי אני לא חיי המסיבה, אבל עם קצת מאמץ, אני יכול ליזום ולקיים שיחות וללמוד לדבר בעצמי. פעם היה לי הרגל רע לפצח את פרקי האצבעות. זה לא היה מי שהייתי; זה היה משהו שעשיתי. אם הייתי יכול לשבור את ההרגל הזה, בוודאי יכולתי לשבור את הביישנות שלי.

לא הכל קשור אליי

אנשים ביישנים חושבים יותר מדי על התנהגותם ותגובותיהם. בסופו של דבר הייתי מהרהר באובססיביות בכל מה שאמרתי או עשיתי, תוהה מה אחרים חושבים עלי.אמרתי משהו טיפשי? האם אמרתי משהו שעלול להיראות פוגעני?אני עדיין עושה את זה. אחרי שהסתובבתי עם חברים חדשים, לעתים קרובות אחשוב על כל דבר זעיר שאמרתי לאחר האינטראקציה. אם הייתי אומר משהו אפילו מעט מביך, או משהו שאפשר לקחת אותו בצורה לא נכונה, הייתי בועט בעצמי.

נהגתי לעשות את זה ללא הרף, וזה גרם לי לפחד אפילו יותר מאינטראקציה חברתית. אבל חבר קרוב אמר לי משהו שנתקע: "אני לא מתכוון להישמע גס רוח, אבל אתה לא מבין כמה אנשים קטנים כנראה חושבים עליך." זה גרם לי להרגיש כמו מטומטם נרקיסיסט. אבל באמת,זה כןקצת מרוכז בעצמו לחשוב שאנשים תמיד שוקלים כל מילה והתנהגות שלי. האמת היא,כנראה שלא אכפת להם. זו הייתה הקלה גדולה.

הרי כשמישהו אומר לי משהו מביך, אני לא משפד אותו בשביל זה. אני מניח שהבנתי אותם לא נכון או שהם לא ממש התכוונו לזה כמו שהם אמרו את זה. או שאני צוחק מזה. כולנו אומרים דברים מטופשים מדי פעם, ורוב האנשים מבינים את זה. אתה בהחלט צריך לחשוב לפני שפותחים את הפה שלך, אבל חשיבה יתרה לאחר מעשה יכולה לשגע אותך.

בסך הכל, למדתי שאולי אני מביך, אבל אף אחד לא חושב על הסרבול שלי כמוני. אובססיביות לגבי זה רק מחמירה את ההרגשה הזו.

קבל את האתגר, ואז בצע צעדים קטנים

התחלתי לזהות את הביישנות שלי כטריגר. כשהרגשתי שזה קורה, זה היה הרמז שלי לקבל את האתגר להיות חברתי. זה עזר לי למקד את תשומת ליבי אליו.

לקחתיצעדים קטנים לקראת התגברות על הביישנות שלי. בעבודה הראשונה שלי לאחר המכללה, עבדתי במשרד מלא באנשים. אני זוכרת שהגעתי כל בוקר, ומיד הרגשתי ביישנית מלהיכנס לחדר. אז נתתי לעצמי אתגר: נשבעתי פשוט להיכנס ולהגיד "בוקר טוב" כל יום. אחרי שעשיתי את זה במשך זמן מה, זה פשוט הפך להיות טבעי. זה כבר לא היה מאיים, וזה עזר לי להיות נוח יותר בסביבה של עמיתיי לעבודה. הנה עוד כמה צעדים קטנים שעשיתי:

• כשהייתה לי שאלת עבודה, במקום לשלוח מייל פסיבי או להגיד לעצמי שפשוט אשאל בפעם הבאה שאראה את האדם, מיד קמתי ושאלתי אותו (כל עוד הם לא עסוקים).

• אם נתקלתי במישהו בחדר ההפסקה, במקום לצעוד סביבו בצניעות, או גרוע מכך, לחזור לשולחן שלי ולחכות שהוא יעזוב, הכרחתי את עצמי לומר, "איך זה הולך?" בטח, לפעמים הם היו עונים, ואני הייתי קופאת. אבל ניסיתי לא לחשוב על הצעד הזה; התמקדתי רק בשלוש המילים האלה:איך זה הולך

אלה רק כמה, אבל יש כל כך הרבה אפשרויות אחרות. תכריח את עצמך לבקש הנחיות. תן למישהו מחמאה. לאחר זמן מה, הרגלים אלה יהפכו לטבע שני.

עבור אנשים יוצאים, האתגרים האלה כנראה נראים די מוזרים. האם זה באמת כל כך קשה לומר "איך זה הולך?" לפעמים כן. זה הכיף בלהיות ביישן.

קח שיעור

הביישנות שלי גרועה יותר כשאחרים יוצאים במיוחד. לפעמים זה מרגיש שאתה צריך למהר ולפלוט את כל מה שאתה מנסה להגיד, כי האנשים סביבך מדברים כל כך הרבה. עבור אדם ביישן, זה יכול להפוך את האינטראקציה החברתית למלחיץ עוד יותר.

זה לא מתאים לכולם, אבל שיעורי דיבור בפני קהל עזרו לי מאוד. בתיכון למדתי שיעור דיבייט ובקולג' למדתי בשיעור דיבור בפני קהל. בשניהם למדתי להרגיש בנוח עם הקול שלי. זה נתן לי הזדמנות לתרגל דיבור במצב שבו אחרים נאלצים להקשיב. יש לך את מרחב הנשימה והזמן שאתה צריך כדי להיות רהוט. אולי עדיין מפריעים לי בעולם האמיתי, אבל לפחות יש לי קצת יותר ביטחון בדיבור שלי.

למד למה אתה ביישן

גם חוקרים מאוניברסיטת אינדיאנה דרום-מזרח מציעיםללמוד למה אתה ביישן. אנשים עשויים להיות ביישנים מסיבות שונות, הם אומרים:

לדוגמה, האם אתה מתבייש כשאתה פוגש אנשים חדשים, מקיים אינטראקציה במפגש חברתי או מדבר עם מישהו שאליו אתה מוצא את עצמך נמשך? נסה להבין אם הביישנות שלך מתבטאת בקוגניטיבית (למשל, מודעות עצמית מופרזת או הצהרות מזלזלות בעצמך), רגשית (למשל, תחושות חרדה משתלטות) או התנהגותית (למשל, אי לדבר עם אחרים במפגשים חברתיים).

כאשר אתה מבין טוב יותר את הביישנות שלך, אתה יכול למצוא את הדרך הטובה ביותר להתגבר עליה.

למד את אמנות שיחת חולין

עד כמה שכולם שונאים שיחת חולין, זה חלק הכרחי מאינטראקציה חברתית. לאנשים ביישנים, זה גם יכול לעזור מאוד להתרגל לאינטראקציה הזו - כמו תרגול לדבר האמיתי. בהאמנות היפה של סמול טוק,המחברת Debra Fine מציעה כמה הצעות שימושיות. במפגשים אני אוהב להשתמש בהכלל אירוע-מיקום. אם אתם באירוע, ואינכם יודעים כיצד ליזום או לנהל שיחה עם אדם זר, האירוע והמיקום יכולים לעזור לכם להמציא פתיח. פיין כותב:

המיקום והאירוע של אירוע מציעים מגוון רחב של מידע חינמי. בחתונה: אני

היה השותפה לחדר של הכלה בקולג'. איך אתה מכיר את הזוג?

בסמינר או בכנס, פשוט שואלים

מה הביא אותך לאירוע הזה?

היא דרך קלה ולא פולשנית להתחיל שיחה.

זה אולי נראה מובן מאליו, אבל כאשר אתה מאוים במסיבה, לזכור את הכלל הזה יכול להיות מקורקע. היא גם מציעה לשאול שאלות פתוחות כדי להתחיל שיחה. לדוגמה, אם אני באמת רוצה לדבר עם עמית לעבודה בחדר ההפסקה, במקום לומר "איך הולך?", וזה יותר נעים מהכל, הייתי יכול לומר, "מה עשית בסוף השבוע הזה?"

כיסינו גם אתטכניקת FORD לשיחת חולין. זה די פשוט. חשבו על כמה שאלות בקטגוריות הבאות - משפחה, עיסוק, בילוי וחלומות. שמור את השאלות האלה בהישג יד כדי להתחיל שיחה מתמשכת עם אנשים שאתה פוגש.

עם קצת תרגול, התגברתי על הביישנות שלי, אבל לא לגמרי. עדיין יש הרבה פעמים שאני נרתע מהציפייה לאינטראקציה. קיבלתי את זה כנראה שתמיד אהיהקְצָתלהתבייש בכמה דברים. אבל שוב, אולי כולנו. וזה בסדר. זה תהליך הדרגתי. כמו רוב ההרגלים, זה לא עובר בן לילה.

בזמן שאני עדיין לומד איך להתמודד עם זה, הכישורים וההגשמות האלה הקלו בהרבה על היציאה מהקליפה שלי, כמה שזה יהיה שם נוח.

סיפור זה פורסם במקור ב-19/3/15 ועודכן ב-22/10/19 כדי לספק מידע מעמיק ועדכני יותר.