להיות מלא בעצמך יש את היתרונות שלו, אבל כשהפיד שלך באינסטגרם אינו אלא תמונות סלפי ללא חולצה, כנראה שלקחת את זה רחוק מדי. אם אתה (או מישהו שאתה מכיר) מציג תכונות סוליפסיסטיות יותר מאלה אמפתיות, עדיין יש תקווה. הנה איך להתגבר על עצמך כדי שתוכל לבנות מערכות יחסים שבאמת חשובות.
האם זה נשמע כמוך?
יש גבול דק בין ביטחון עצמי לספיגה עצמית. אם לוקחים רחוק מדי, האגו הזה מתנפח ואנוכיות בסופו של דבר הורסת מערכות יחסים עם אנשים אחרים ועם עצמך. נרקיסיסט נכנע במהירות ל"הכל קשור אליי" רעיון. האם אתה מבאס לקבל ביקורת? האם אתה לוקח אחריות על כל שיחה? האם אתה מאשים אחרים בלי להתחשב במה שעשית לא בסדר? אז כנראה יש לך כמה תכונות נרקיסיסטיות.
כשהכל קשור אליך, זה כמעט בלתי אפשרי לקבל ביקורת, לנהל שיחות משמעותיות אולתרגל כל סוג של הרהור עצמי. בקיצור, קל להפוך לתחת נרקיסיסט מבלי להבין זאת.
בהחלט יש כאן קיצוניות שמגיעה עם מחלת הנפש בתום לב,הפרעת אישיות נרקיסיסטית, זה דורש הרבה יותר עזרה ממה שפוסט בבלוג יכול לספק. אבל לאלו מאיתנו שמציגים רק כמה מהתכונות השקועות בעצמם, יש תקווה. כפי שקורה בדרך כלל בדברים מסוג זה, מדובר בזיהוי התכונות הללו בעצמך - וזה קשה - ואז לבחון אותן. אם אתה לא בטוח אם יש לך תכונות נרקיסיסטיות או לא,החידון הזהב-Psych Central יכול לעזור לך להבין את זה (בשביל מה זה שווה, אניקלע 19, שזה ממש בין מפורסמים לנרקיסיסטים מן המניין, כנראה).
אתה תמיד מאשים אנשים אחרים ואף פעם לא את עצמך
אם הדאגה העיקרית שלך היא עצמך, אתה לא תקבל ביקורת טוב במיוחד. אתה תיפגע בקלות הן במקום העבודה והן במערכות היחסים שלכם. אתה לוקח כל ביקורת באופן אישי ומנסה לדחוף אותה, חושב שאתה לא יכול לעשות רע (אבל איכשהו כולם עושים זאת). אתה תעשהלהאשים אנשים אחרים במקום את עצמך, מה שהופך את קבלת הביקורת לקשה עוד יותר. זה גורם לכל מיני בעיות ברורות, אבל99u מפרק בעיה אחתאולי לא תחשוב על זה:
כאשר אתה שם את התפיסה העצמית שלך לפני העבודה, אתה בסכנה להתפשר על מיטב המאמצים שלך. שיתוף הפעולה גם הופך למאתגר יותר, מכיוון שלאחרים נמאס ללכת על קליפות ביצים. עליך לשלול את הנטייה להיעלב בקלות, ובמקום זאת לאמץ את ההזדמנות שמספקים חילוקי דעות או מידע לא מאשר לחדד את המחשבות והכישורים שלך.
בקיצור, אם אתה לא יכול לקבל ביקורת, קשה לך לעבוד איתו. אם אתה מתקשה להודות כשאתה טועה, אף אחד לא רוצה לעבוד איתך או לאתגר אותך. כשאתה לא מאותגר, אתה לא הולך להשתפר או לייצר שום דבר חדש. זהו מעגל שגורם במהירות לצמיחה אישית לקפאון. דיברנו הרבה עלמקבל ביקורת בעבר, אבל כשאתה מעורב בעצמך, אתה נוטה להתעלם מהמשוב הזה ולתקוף את האדם המבקר אותך. זה באמת קשה לכולם לקרוא ביקורת, אבל אחרי שאתה שומע אותה בפעם הראשונה, עשה מעבר שני ונסה לשלוף את הדברים שאתה יכול לעשות כדי לשפר. הפרד כל דבר שאתה לוקח באופן אישי, ואולי תופתע עד כמה אתה בעצם מסכים איתו.
אתה מדבר על עצמך יותר ממה שאתה שואל שאלות
כולנו יודעים ששאלת שאלות היאאחת הדרכים הטובות ביותרלעבור כל טיפת שיחת חולין, אבל נרקיסיסט מעדיף לדבר על ההישגים שלו. אם אי פעם היית בשיחה עם מישהו שמדבר רק על עצמו, אתה יודע בדיוק כמה זה מגעיל. לכן, הכריחו את עצמכם לשאול שאלות נוספות במהלך השיחות. זה לא משנה על מה הם עוסקים, אבל הסר את הפוקוס מעצמך. זה גם חשובאֵיךאתה שואל את השאלות האלה. אמנות הגבריותמתאר את ההבדלים בין מה שהם מכנים תגובה-משמרת לתמיכה-תגובה:
תגובת התמיכה שומרת את תשומת הלב על הדובר ועל הנושא שהוא או היא הציג. תגובת המשמרת מנסה להציב את הבמה עבור האדם האחר לשנות את הנושא ולהסיט את תשומת הלב אל עצמו. בואו נסתכל על דוגמה להבדל בין השניים:
תמיכה-תגובה
ג'יימס: אני שוקל לקנות מכונית חדשה.
רוב: אה כן? על אילו דגמים הסתכלת?
Shift-Response
ג'יימס: אני שוקל לקנות מכונית חדשה.
רוב: אה כן? גם אני שוקל לקנות רכב חדש.
ג'יימס: באמת?
רוב: כן, רק אתמול נהגתי מבחן במוסטנג וזה היה מדהים.
בתגובת התמיכה, אתה שומר עליהם את תשומת הלב. בתגובת המשמרת, אתה מחזיר אותו אליך. זה דבר עדין שאולי לא תשים לב לעצמך עושה, אבל אם תפקח עליו עין ותנסח את השאלות שלך בהתאם. זה קל מספיק לעצור. כמו כן, שים לב להכרות הרקע שלך - אלה של כן, אה-הא ובטח - וודא שאתה מכניס אותם בדיוק בהפסקות הנכונות בשיחה. אם לא, אם יוצא כאילו אתה לא באמת מקשיב, מה שמקשה על המשך השיחה.
משם, זה בערךהַקשָׁבָהולאשולט בשיחה. ראה בזה אתגר. אם אתה יכול ללכת חמש דקות בשיחה מבלי לדבר על עצמך, על החוויות שלך, או לקשר כמה דברים אקראיים אחרים על עצמך, אתה מנצח. זה לא אומר שאתה לא צריך לדבר על עצמך, אבל אני מקווה שאתה יכול למתן את ההתפארות הזאת מספיק כדי שאתה לא מעצבן את כולם סביבך.
חסר לך אמפתיה
כשאתה נרקיסיסט, חסר לך אמפתיה. אתה חושב רק על מה שאתה צריך, איך אתה יכול להשיג את מה שאתה רוצה, ואיך הדברים שלך גורמים לך להרגיש. ללא היכולת הזו להבין אחרים, אתה הולך להיאבק ברוב מערכות היחסים החברתיות. כפי שציינו בתחילת הפוסט הזה, אין הרבה כדורי קסם להתגבר על עצמך. זה דורש עבודה ורוב הסיכויים, לא משנה כמה תנסה, תמיד תחשוב על עצמך קודם.פסיכולוגיה היוםמציע לך לסרב לממש את התכונות הנעלות האלה:
נרקיסיזם יכול להיות דבר מסובך לטיפול, אבל הצעד הראשון הוא נכונות לשים לב ואפילו להכיר כאשר לאדם יש את התכונות. אנשים לא תמיד יכולים לשלוט איך הם חושבים, אבל הם יכולים לשלוט איך הם מתייחסים לעצמם ולאחרים. על ידי התנהגות אדיבה כלפי אחרים וסירוב להפעיל גישות נעלות או נטיות לבזות אותם, אנשים יכולים לנקוט עמדה נגד התכונות הפוגעניות הללו בעצמם. הם יכולים גם להתייחס לעצמם בחמלה רבה יותר כאשר הם לא מצליחים לעמוד בסטנדרטים אידיאלים של שלמות וצדקנות.
התגובה הראשונה שלך עשויה להיות תכונה סטטית, אבל אתה יכול לשנותכַּאֲשֵׁראתה מגיב. כמו שעשינוציין לפני,אמפתיה היא משהו שאפשר ללמוד. הכל קשורלשים לב יותרלעולם,בהתחשב בנקודות מבט אחרות, וחונק את תגובת ברירת המחדל, המרוכזת בעצמה. עם הזמן, התגובה הראשונית הזו נרגעת וקל יותר להתעלם ממנה. על סיגנל נגד רעש, ג'ייסון פרידמדבר על לקחת חמש דקותלתת לרעיון לשקוע לפני שמגיבים. זה מרסן את התגובה הנרקיסיסטית המטומטמת ונותן לך קצת יותר זמן לשבת עם רעיון חדש. קח את הזמן הזה כדי לחשוב על זה באמת ולנסות לראות מאיפה האדם השני מגיע. זה דורש עבודה, אבל ככל שאתה רואה את העולם מנקודות מבט אחרות, הכן שלך יורד.
תמונות מאתangrylambie1,פיטר,JE Theriot,הקטור אלחנדרו,קווין דומברובסקי.
