כיצד לתמוך בשותף המתמודד עם דיכאון

להיות במערכת יחסים רומנטית כאשר אחד מכם (או שניכם) סובל מדיכאון הוא אתגר עצום. דיכאון יכול לגרום לבן הזוג שלך להיראות מרוחק. הם עשויים להרגיש שהם נטל או להסתגר. שום דבר מזה לא אומר שהקשר שלכם הוא הבעיה. שניכם יכולים להתמודד עם זה ביחד. הנה איך.

כפי שדיברתי בעבר,נאבקתי עם דיכאון במשך שנים. זה לא מנע ממני לנסות לנהל מערכות יחסים, אבל זה השפיע על כל אחת אחרת. חשוב לזכור שאופן ביטוי הדיכאון ישתנה לא רק מאדם לאדם, אלא מיחס למערכת יחסים. אנחנו יכולים לתת לך כמה טיפים והצעות, אבל רק אתה והשותף שלך יכולים להחליט על הגבולות שלך, הפשרות שלך, ומה אתה יכול להתמודד.

החדשות הטובות הן שזה לא חסר סיכוי. בן זוג מדוכא יכול לגרום ללחץ במערכת יחסים. כך גם מוות במשפחה, בעיות כסף או אי הסכמה לגבי האם Firefly טוב או לא. דיכאון הוא לא הבעיה הראשונה שיש לזוגות, והיא לא תהיה האחרונה. בדיוק כמו כל בעיה אחרת, אתה יכוללחפש טיפול ביחדולפתור את הבעיות שלך. הנה כמה מהדרכים לעשות בדיוק את זה.

אל תיקח את הסימפטומים של דיכאון באופן אישי

אחד התסמינים המרכזיים של דיכאון הוא תחושת מציאות מוטה באופן טבעי. הכל מרגיש יותר גרוע ממה שהוא, ובימים מסוימים זה יכול להיות מכריע רק לגרור את עצמך מהמיטה בבוקר. כאשר מישהו מדוכא נמצא במערכת יחסים, עייפות זו יכולה לעבור לדברים כמו לצאת לדייטים, לקיים יחסי מין, או אפילו לנהל שיחות בסיסיות. אם נראה שבן הזוג שלך איבד עניין במרכיבים החיוניים האלה של מערכת יחסים, זה יכול להזיק. סביר מאוד שגם הסיבה שהם לא מתעניינים בדברים האלה לא קשורה אליך.

חלק מהבעיה הוא שרוב הסימפטומים של דיכאון סותרים ישירות את המאפיינים שלמערכות יחסים בריאות ומוצלחות. אם מערכת היחסים שלכם טובה, שניכם צריכים להיות חיוביים! אתה צריך לנסות דברים חדשים! אתה צריך לנהל חיי חברה פעילים עם אנשים אחרים! אתה צריך לקיים יחסי מין באופן קבוע! יש מעט מאוד מדריכי מערכות יחסים שאומרים שמערכת יחסים מוצלחת היא כזו שבה בן הזוג חוזר הביתה מהעבודה, אומר מעט מאוד, צופה בנטפליקס במשך ארבע שעות, ואז נרדם בעשר הבאות. מה שזוגות אחרים רואים כסימני אזהרה הם השגרה הרגילה שלך.

הדברים האלה עשויים להיות סימני אזהרה, אבל הם לא בהכרח קשורים אליך. אם היה לך בן זוג שרגל שבורה, אולי הוא לא יוכל לצאת לכמה דייטים או לקיים כל כך הרבה סקס, אבל אתה יכול לראות בבירור למה. עם דיכאון, הבעיה מוסתרת. קל יותר להניח שאתה הגורם כי אין שום דבר ברור להפנות אליו את האצבע. בתור בלוג לייף סטיילפשוטו כמשמעו, מסבירה דרלינג, זה רק מחמיר כשאתה רואה את בן/בת הזוג המדוכא שלך מתנהג אחרת בקרב אנשים אחרים, אבל זה לא דבר רע:

קשה שלא לקחת דברים באופן אישי. זה אפילו יותר קשה לא לתהות אם עשית משהו כדי לגרום לאהוב שלך לדיכאון. כשאתה מדוכא, אתה מרגיש את חוסר היכולת המוחלט והמוחלט הזה להיות עצמך, וזה מקשה פי עשרה כשאתה בסביבת יקיריהם; כְּלוֹמַר. אנשים שמכירים את ה"אתה" האמיתי. להיות עם זרים לפעמים יכול להיות קל יותר עבורם: הם זוכים להעלות הצגה. הם יכולים להעמיד פנים שהם לא מדוכאים לזמן קצר. זה באמת יכול להכאיב לך לראות את זה, ולפעמים אתה תוהה אם זה רק אתה שגורם לדיכאון. אבל זה לא. אם אהובך מתנהג מדוכא סביבך, זה סימן טוב - בצורה מוזרה. זה אומר שהם אוהבים וסומכים עליך מספיק כדי לחלוק את זה איתך. לפעמים הם מנסים להסתיר את זה - לפעמים הם ידחיקו אותך. הדבר היחיד שצריך לעשות הוא פשוט להיות שם.

אפילו במערכת יחסים בריאה, אתה לא יכול להפוך את הרווחה הרגשית של מישהו אחר לאחריותך הבלעדית. דיכאון יכול לשאוב את החשק המיני של בן הזוג שלך, לגרום להם להיראות משועממים מהדברים שאתה מדבר עליהם, או להוציא את השמחה מדברים שהם עשויים ליהנות אחרת. אלו בהחלט בעיות שצריך לטפל בהן. עם זאת, חשוב גם להבין שדיכאון ולא מרוצה ממערכת היחסים שלכם הם שני נושאים נפרדים. כל עוד בן זוגך אומר שאתה לא הסיבה שהם נראים אומללים, קח אותם במילה שלו ונסו לעבוד יחד על הנושאים האחרים.

פתחו יחד תוכנית להתמודדות עם דיכאון

כדאי להימנע מלקחת את תסמיני הדיכאון של בן הזוג באופן אישי, אך אל תתעלם מהם. העובדה שדיכאון יכול לדכא את המוטיבציה של בן/בת הזוג שלך לרומנטיקה, לא גורמת לזה לכאוב פחות כשאתה מרגיש מוזנח. אם בן הזוג שלך היה חולה או פצוע, לא היית מתרעם עליו על כך, אלא אתההיהלעזור להם לקבל טיפול. דיכאון אינו שונה.

מערכות יחסים תומכות ואוהבות יכולות להיותיתרון עצום למי שסובל מדיכאון. עם זאת, זה עובד רק אם שניכם עובדים יחד כדי להתמודד עם זה בצורה בונה. זה כולל הבנה של בן הזוג שלך, אבל זה אומר גם נקיטת צעדים מעשיים כדי להתמודד עם הבעיה הבסיסית. האגודת החרדה והדיכאון של אמריקה מציעהמגוון דרכים לעשות זאת (ללמד את עצמך על דיכאון, לעודד אותם לעמוד ביעדים, לעקוב אחר התקדמות), אבל אחת הדרכים הטובות ביותר לעזור היאללכת לטיפול ביחד:

אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש ממליצים יותר ויותר על תוכניות טיפול זוגיות ומשפחתיות. בגישה אחת, איש מקצוע בתחום בריאות הנפש מגייס את בן הזוג כמטפל שותף. באמצעות הכשרה, בן הזוג יכול לסייע למטופל בשיעורי בית שהוקצו על ידי המטפל. זה עשוי להיות כרוך בליווי המטופל למצבים המייצרים חרדה ומתן עידוד להישאר במצב על ידי שימוש בטכניקות להפחתת חרדה.

גם אם אתם לא הולכים לטיפול ביחד (או בכלל),למצוא מטפל ביחדועזרה בטיפול של בן הזוג שלך יכולה לעשות עולם של הבדל. הגדר לעצמך קווי זמן ומטרות כדי שתדע לקראת מה אתה פועל. אולי אין "נקודת סיום" מוחלטת לטיפול, אבל באופן אידיאלי תפעלו למען פתרון בר-קיימא ששניכם יכולים להתמודד איתו.

חשוב גם בשלב הזה לא לעשות זאתכּוֹחַטיפול בבן הזוג שלך. אתה יכול לסייע ולתמוך, אבל אתה לא יכול להכריח את בן/בת הזוג שלך לעשות שום דבר. אם הם מסרבים לקבל עזרה, אז אתה מוזמן להעריך מחדש אם אתה יכול להישאר תומך או לא להישאר במערכת היחסים, אבל הם צריכים להחליט בעצמם איך ומתי לקבל עזרה.

תן לשותף שלך מקום לעבור ימים רעים

הנה העניין לגבי קבלת טיפול בדיכאון: זה מבולגן. כמו, "ללמד חתול לצייר אצבעות" מבולגן. אתה יכול להחזיק את כל התוכניות והיומנים והיעדים ולעמוד בהם בצורה מושלמת. ובכל זאת, כשאתה סובל מדיכאון, כמה ימים אתה הולך להתעורר, להרגיש חסר תקווה, לבזות את עצמך על שהרגשת חסרת תקווה, לצטט את העובדה שאתה עדיין מרגיש חסר תקווה אחרי כל העבודה הקשה שלך כהוכחה לכך.הואחסר תקווה, התכרבל לכדור והישאר שם עד שאתה נרדם. הדברים האלה קורים.

כמובן, אם אתההיכרויותמישהו שמתמודד עם דיכאון, אתה לא רואה את הדיאלוג הפנימי הזה. כל מה שאתה רואה זה מישהו שיושב על הספה, מבלה כל היום במיטה, או לא עונה לטקסטים שלך. זה מפתה בשלב זה לדחוף אותם "לחזור למסלול", או להיות מתוסכלים מכך שהם "חוזרים". זה בסדר באופן כללי, אבל חשוב גם להכיר בכך שימים רעים הולכים לקרות. יום רע אחד לא אומר סוף העולם. לְמַעֲשֶׂה,

כְּמוֹהסופרת והפסיכותרפיסטית ד"ר ריטה דמריהמסביר, האהבה והתמיכה שלך מועילות, אבלזה לא תרופה:

בן זוגך זקוק לאהבה, לתמיכה ולדאגה שלך. אבל התכונות החשובות הללו אינן יכולות להפוך דיכאון יותר משהן יכולות לשלוט ברמת הסוכר בדם, להקל על כאבי דלקת פרקים או לנקות עורקים סתומים. בדיוק כפי שלא תסתמך על אהבה בלבד כדי לרפא מצב רפואי - או לסגת מאהבה כי היא לא עשתה זאת - אל תצפה שהרגשות או תשומת הלב שלך יוכלו לשנות את כימיה המוח המופרכת של בן הזוג שלך. השתמש באהבתך כדי לקבל עזרה ולהזכיר לבן הזוג את הערך הפנימי שלו בתקופה מאתגרת זו.

מדברים מניסיון אישי הן כסובל מדיכאון והן כמי שמילא את התפקיד התומך עבור אחר משמעותי, זה קריטי כמו שזה קשה. טבעו של דיכאון הוא שהוא גובר על התפקוד הרגיל והצפוי של הרגשות שלך. דברים שמחים לא משמחים אותך, דברים מרגשים לא מרגשים אותך. זה הבְּעָיָה. עם זאת, להיות שם מישהו שיקבל אותך כשאתה מרגיש רע (או לא מרגיש כלום), מבלי לגנות אותך על משהו ששניכם ציפית שיקרה, יכול להיות ההבדל בין החלמה לבין חזרה להרגלים ישנים.

זהה במה כל אחד יכול להתמודד והיצמד אליו

תמיכה באחר משמעותי במהלך תקופה קשה תמיד תהיה מלחיץ. אין דרך לעקוף את זה. זה לא אומר שזה לא שווה את זה, אבל זה יכול להוות סכנה לרווחתך. אתה לא יכול לעזור לבן הזוג שלך אם אתה המום מכדי לתפקד. זה רומנטי לחשוב ש"נעשה כל מה שצריך" כדי לעזור לאנשים שאנחנו אוהבים, אבל הלך הרוח הזה יכול לגרום לבריאות הנפשית שלך להתרסק סביבך. כשאתה עוזר לבן הזוג שלך, הקפד לתת לעצמך כמה גבולות ברורים לגבי מה שאתה יכול ומה אתה לא יכול להציע.

זה לא אומר רק שיש לך מושג כמה אתה יכול לקחת לפני שאתה נפרד (למרות שזה יכול). באופן בונה יותר, עליך לזהות מה אתה צריך כדי להיות מאושר, בריא ויכול להמשיך לתמוך בעצמך ובשותף שלך. זה עשוי לכלול הוצאת זמן לתחביבים שלך, לפנות זמן להיות לבד, או להתרועע עם אנשים אחרים. כארגון ללא מטרות רווח לבריאות הנפשמדריך העזרה מציע, זה כולל גם סירוב להיות המטפל של בן הזוג שלך:

הציבו גבולות. כמובן שאתה רוצה לעזור, אבל אתה יכול לעשות רק כל כך הרבה. הבריאות שלך תסבול אם תתן לחיים שלך להשתלט על ידי הדיכאון של יקירך. אתה לא יכול להיות מטפל מסביב לשעון בלי לשלם מחיר פסיכולוגי. כדי להימנע משחיקה וטינה, הגדר גבולות ברורים למה שאתה מוכן ומסוגל לעשות. אתה לא המטפל של יקירך, אז אל תיקח על עצמך את האחריות הזו.

אתה יכול לעזור להזכיר לבן הזוג שלך לקחת תרופות או לכתוב ביומן, אבל זה לא הופך את זה לאחריותך. אתה יכול לעודד אותם ללכת לטיפול, אבל הם גם צריכים להיות מסוגלים לקחת את עצמם בשלב מסוים. זה לא משהו שאתה צריך לאכוף כי אתה רוצה להיות קשוח או אכזרי, אלא בגלל שאם אתה על הלחץ במשך כל ההחלמה שלהם, אתה תישרף ואז שניכם תהיו אומללים. אתה יכול להיות בן זוג אוהב, אבל אם אתה לא תומכת זה בזה באותה מידה (או לפחות משהו שמתקרב לשווה), זה יכול להוליד טינה.

זה כולל גם ליידע את בן הזוג שלך מתיאתהאוּמלָל. כשבן הזוג שלך מדוכא, קל מאוד לפחד להזכיר כשמשהו קורהשֶׁלְךָדֵעָה. הרגשות כבר הפכפכים, אבל אם אתה חושש שאומר לבן הזוג שלך "אכזבת אותי" או העלאת משהו שגורם לך לכעוס או עצוב יגרמו לפרק דיכאון, סביר להניח שתטמיע את הבעיות שלך. למרות שזה עשוי לעזור לשחרר כמה דברים קטנים יותר, אתה גם צריך להיות מסוגל לדבר כאשר אתה לא מרוצה לגבי דפוס מתמשך.

תמונות מאתהיפרבולה וחציואנטואן ק.