מוקדם יותר השנה, הארוס שלי החליט להפסיק לעשן הכבד שלו. כמובן, רציתי לעזור, אבל בתור מישהו שמעולם לא היה לו התמכרות אמיתית, לא היה לי מושג איך להקל עליו. אחרי חודשים של חיים עם מישהו שסוף סוף יצא מההרגל, הנה מה שלמדתי.
כשאדם אהוב לוקח על עצמו משימה קשה כלשהי, זה רק טבעי לרצות לעודד אותו ולהבין מה עובר עליהם - זה ברור. אבל מלבד לעודד אותם ולהעמיד את עצמך לרשותך לתמיכה, יש כמה דברים שאתה יכול לעשות שבאמת יעזרו להם לעבור.
זכור: זה לא קשור אליך
בתחילת מערכת היחסים שלנו, בריאן אמר, "אני רוצה להפסיק. אבל זה משהו שאני צריך לעשות בשביל עצמי". לא לגמרי הבנתי את המשמעות של זה בזמנו, אבל הבנתי את העיקר:אני מתכוון להפסיק כשאהיה מוכן. במשך כל השנים דחפתי בו להפסיק, אבל מעולם לא איימתי או נתתי אולטימטום. הוא הבהיר: העישון לא היה עלי. הפרישה הייתה מטרה עבורעַצמוֹ. לדבריו, הדרך הראשונה שבה תמכתי ברצונו להפסיק הייתה לקחת את האמירה הזו ללב.
כשהוא סוף סוף קיבל את ההחלטה, זה היה משהו שהוא באמת רצה לעצמו, וזה היה חשוב. זה הרבה יותר קל להפסיק כשאתה באמתמַחְסוֹרלהפסיק, במקום להפסיק כי הכרת מישהו חדש.
יחד עם זאת, עישון פסיבי הוא די נורא. הוא היה צריך להכיר בהשפעה של ההרגל שלו. אז למרות שההפסקה לא הייתה עליי, חלק מההשראה שלו להפסיק היה קשור הרבה לאופן שבו ההרגל שלו השפיע עלי ועל אחרים.
אבל אתה עדיין יכול להציע עצות
אולטימטומים הם אף פעם לא רעיון טוב, אבל מחקרים מראים שהצעות עובדות. בעיתון בכתב העת לרפואה פנימית כללית, כתבו החוקרים:
5 כפי שמתואר בהנחיה האחרונה של USPHS הם: שאלו לגבי שימוש בטבק, יעצו להיגמל, העריכו את הנכונות לנסות להיגמל, סייעו בטיפולים וקבעו מעקב. הדגש העיקרי במודל זה הוא הצהרה ברורה המייעצת למעשן להפסיק. אם לפי הערכה... המעשן אינו מוכן להפסיק, האחד הוא להניע את המעשן באמצעות 5 Rs; כלומר, התמקד במידע הרלוונטי האישי על, סיכונים בעישון, התגמולים של הפסקה, חסימות דרכים לגמילה, וחזרה על עצה זו.
ישנן עדויות משמעותיות ממחקרים אקראיים לכך שעצות קצרות המבוססות על מודלים אלו יעילים. במטא-אנליזות האחרונות, אפילו 3 דקות של עצות כאלה שנעשות בצורה שיטתית ודיפלומטית מגדילה את שיעורי הפרישה בפקטור של 1.3 ל-1.7.
עד כמה שהבנתי שהמכשול של בריאן לא נוגע אליי, ידעתי גם שדחיפה קטנה תשאיר את דעתו על זה. המחקר הזה גיב את האינסטינקט שלי. אני, יחד עם חברים ובני משפחה, הזכרתי לו מדי פעם שחשוב להפסיק. היינו עדינים, לא זלזלנו בו על זה, אבל כן וידאנו שהוא הבין שזה חשוב. "אתם לא סיפרתם לי שום דבר שלא ידעתי," הוא אמר. "וכן, זה היה די מעצבן. אבל זה החזיק את זה בראש שלי". בעיקרון, ההתמדה שלנו סייעה בסופו של דבר להפוך את זה לעדיפות.
אל תנסה להשתלט
אני יודע מה עובד בשבילי כשאני מנסה לשבור הרגל. וגם קראתי לא מעט מחקרים ומחשבות בעניין. כשבריאן החליט להפסיק, פריק השליטה הפנימי שלי חש נוטה להציע תוכנית פעולה המבוססת על מערך החוויות והידע שלי.
הרבה אנשים מבינים שמה שמתאים להם צריך לעבוד עבור כולם. גם אני עשיתי את הטעות הזו. שגרת הבוקר של בריאן כמעשן הייתה: להתעורר, להכין קפה, לצאת למרפסת עם הבירה שלו וסיגריה. כשהוא פרש, הוא המשיך בשגרה הזו, יצא החוצה לשתות את הקפה שלו, רק בלי הסיגריה. חששתי שהשגרה הזו תפתה אותו יותר מדי. אבל זה לא היה ההרגל שלי לשבור, אז לא היה לי מושג מה הוא מרגיש שם בחוץ. אולי הוא בכלל לא התפתה. אולי הוא התפתה, אבל זה היה חלק מהתוכנית שלו. זה אולי לא משהו שעובד בשבילי, אבל זה מה שעובד בשבילו, ובסופו של דבר, הייתי צריך לסמוך על כך שהוא יכול להבין מה הכי טוב עבור עצמו.
הוא השתמש בחלק מהעצות שלי, אבל הוא לקח את רובן עם גרגר מלח, כי בסופו של יום, הוא זה שחווה את ההרגלים שלו. הוא מכיר את הניואנסים והשגרה שבהם, ויודע איך לעבוד איתם בצורה הטובה ביותר.
בנוסף, אתה צריך לקבל שחלק מהגמילה הוא ניסוי וטעייה. המעשן הממוצע עושהניסיונות מרובים לפני שהם עזבו בפועל. הם מבינים מה עובד ומה לא, ואז מתאמים לפי הצורך. השורה התחתונה היא: תמיכה זה לא כל כך להגיד למישהו מה לעשות אלא להציע שני סנטים משלך, ואז לסמוך על ההחלטות שלו.
למד איזה משוב עובד הכי טוב
שליליות יכולה להניע. גם כשמדובר במשהו קשה רגשית כמו בעיטה בהתמכרות, קצת שליליות יש את המקום שלה. לדוגמה, CVSמימן מחקרלפני זמן לא רב שמצא שהרעיון להפסיד כסף יכול להניע את הפורשים:
שתיים מהתוכניות חייבו את המשתתפים לשלם מראש פיקדון בסך 150 דולר, אשר הוחזר אם המשתתפים הצליחו להפסיק לעשן. בסך הכל, משתתפי המחקר שנרשמו לכל אחת מארבע התוכניות המבוססות על תמריצים היו בסיכון גבוה כמעט פי שלושה להפסיק לעשן מאשר אלה שקיבלו טיפול רגיל בלבד. בנוסף, על אף שלמשתתפים שצוינו לקבוצות הדורשות פיקדון מראש, סבירות גבוהה יותר לדחות את ההשתתפות מאשר אלה בתוכניות מבוססות תמריצים טהורות, תוכניות הפיקדון הובילו לכמעט פי שניים משיעור ההימנעות מעישון לאחר שישה חודשים בקרב אנשים שהיו מקבלים כל סוג של תוכנית.
כמובן, יש הרבה גורמים שונים שיש לקחת בחשבון כאן. ראשית, הייתי טוען שאם יש לך מוטיבציה מספיקה להשקיע בהפקדה מקדימה, כנראה שאתה במצב חשיבה טוב יותר להפסיק. אתה מוכן להמר על הכסף, כי אתה די בטוח שזה הימור בטוח.
ובכל זאת, הנקודה היא שמשוב שונה עובד עבור אנשים שונים,במקרים שונים. רוב העצות כיצד לתמוך במישהו שעזב אומר לך להיות כל הזמן אופטימי. זה הגיוני, ובתרחיש שלי, הייתי אופטימי כנראה תשעים וחמישה אחוז מהזמן. ברור שזה מעורר מוטיבציה לספר למישהו שאתה גאה בו ואתה מאמין בו וכל זה. אבל בואו נדבר על חמישה אחוזים מהזמן שלא הייתי כל כך עליז.
פעם, כשבריאן חמק והתגנב לסיגריה, אמרתי לו שאני מאוכזב ממנו. בכך גרמתי לו להרגיש אשם, נבוך וקטן. פעלתי בלהט הרגע, באנוכיות, בלי לחשוב איך התגובה הזו עשויה להשפיע על ההתקדמות שלו. אבל באופן מפתיע, הוא אמר לי מאוחר יותר שהתגובה הזו ממש עזרה. זה גרם לו להבין משהו שהוא חשב עליולא עניין גדולצריך להתייחס יותר, לא רק להבריש. הוא עיבד נתינה לתוך הכמיהה הזו, וזה עזר להדוף פיתויים עתידיים. הופתעתי, כי חשבתי שעשיתי את הדבר הלא נכון. למרות שכנראה הייתי צריך לחשוב על המעשים שלי יותר, נראה היה שהוא העריך מעט שליליות.
זה לא אומר שכולם יגיבו באותה צורה. ולרוב, זה עזר יותר להיות חיובי. אבל בריאן הוא גם ציני מטבעו. בעוד שהוא העריך מדי פעם, "אני גאה בך", כל הזמן להגיד את זה ולהיות מציק מדי גרמו לו להרגיש טיפשי ומעצבן לאחר זמן מה.
הנקודה היא: כל אחד שונה. בעוד שהצהרות חיוביות אכן עובדות בצורה הטובה ביותר רוב הזמן, מצאתי שזה מועיל יותר להקשיב לבן זוגי וללמוד איזה סוג של משוב עובד הכי טוב, בהתאם למצב.
עדכון: כקוראד"ר באטמןמציין, מבחינה טכנית זוהי דוגמה לחיזוק חיובי, לא לחיזוק שלילי כפי שציינו בעבר (אם כי האופן שבו המעשן שלך רואה זאת עשוי להיות תלוי בנקודת המבט שלו). התאמנו את השפה שלנו כך שתתאים.
כוונן את האמפתיה שלך
לפני שעזב, הוא אמר לי שאולי זו נסיעה קשה. הוא אמר לי שהוא יכול להיות רזה, מותש יותר מהרגיל, ואולי לא מתחשק לו לעשות דברים בבית.
חלק מהתומכת היה ללמוד לקבל את זה ולהתנגד להקשות עליו, ולדבריו, זה היה הדבר הכי תומך שעשיתי. רציתי ליצור סביבה שלא גרמה לו לרצות לעשן. זה אומר שניסיתי:
אסוף כמה מהמטלות שלו בבית, או פשוט תהיה בסדר שהם לא הסתיימו.
התמקדי ברמת הלחץ שלי, שלעתים קרובות מתעלפת עליו.
אל תקשה עליו אם הוא היה עייף או עצבני.
לא האשמה לו ללכת למקומות שגרמו לו לרצות לעשן. לדוגמה, כמה חברים רצו להיפגש בבר, בריאן לא היה מוכן להיות בסביבה של אלכוהול, וזה היה טריגר לעישון, אז הלכתי לבד.
בקיצור, הייתי צריך להיות קצת מבין, והייתי צריך להבין שהוא עובר תהליך די כבד. זה אומר להרים קצת מהעומס ולעזור איפה שאני יכול. יש הרבה פעמים שבהן הוא הרים לי את הרפיון גם כשהייתי צריך את זה.
כמובן, אתה לא רוצה להתמודד עם בן זוג שמתעלל או מנצל אותך. להיות עצבני זה דבר אחד, התעללות מילולית זה דבר אחר.
השורה התחתונה היא שאמפתיה חשובה. מעולם לא הייתי מעשן, אז אין לי מושג מה צריך כדי להפסיק. כדי להבין טוב יותר את מצבו, ניסיתי ללמוד עלאיך התמכרות עובדתוללמוד מה עובר על אנשים כשהם מפסיקים לעשן. כתוצאה מכך, הצלחתי לזהות טוב יותר תסמינים מסוימים. לא ידעתי איך הם מרגישים, אבל ידעתי מה הם. למידה על התמכרות ולמידה כיצד היא השפיעה עליו כאדם עזר לי לחדד את האמפתיה שלי ולתת משוב ותמיכה טובים יותר.
הפרישה היא לא תהליך קל. ותמיכה במישהו בהחלט לא עושה את זה קל, אבל זה יכול לעשות דברים פחות קשים. מניסיוני, הקשבה, למידה ואמון בשיקול הדעת של בן זוגי עזרו לי להציע את התמיכה השימושית ביותר.
