קרדיט: Ollyy - Shutterstock
לילדים קטנים יש את הדרך הזו להיות כנים באכזריות בכל היבטי חייהם (כלומר, כשהם לא מספרים שקר ברור לגבי אכילת כל הקאפקייקס, אפילו שהפנים שלהם מרוחות בציפוי). ילדים צעירים רבים מעריכים כנות, וכשהם עדיין צעירים מכדי להבין כיצד המילים שלהם עלולות לפגוע, להעליב או להביך מישהו אחר, הם יכולים לומר כמה דברים ממש מפחידים.
כמובן, אנחנו רוצים לגדל ילדים ישרים, אבל אנחנו גם לא רוצים למצוא את עצמנו תקועים בתור של מכולת עם ילד קטן שמצביע על האישה שלפניכם ואומר, "אמא, הגברת הזאת ממש גדולה ."
למרבה הצער, קשה ללמד ילד לפתח ולהשתמש במסנן מילולי (יש אנשים שאף פעם לא ממש מצליחים בזה), אבל יש כמה דברים שאתה יכול ללמד אותם לאורך זמן כדי למזער את כמות האנשים שהם פוגעים בדרך.
אתה לא חייבלוֹמַרכל מה שאתהלַחשׁוֹב
לבלות עם ילד קטן זה להיות עד, בזמן אמת, לפעולה הפנימית של המוח שלו. כלומר, אם הם רואים דבר, הם מרגישים נאלצים לספר לך על הדבר הזה. אם הם חושבים משהו, הם חייבים לומר את הדבר הזה. כשנהגתי להסיע את בני האומנה לשעבר בן השלוש לבקר את הוריו הביולוגיים שגרו 90 דקות משם, זו הייתה פרשנות מלאה של 90 דקות על מזג האוויר, העצים והגשרים - כל הדרך לשם כל הדרך חזרה.
אבל בדיוק כמו שיש לנו חלקים פרטיים שלנוגופים, אנחנו יכולים ללמד את הילדים שלנו שיש לנו גם חלקים פרטיים משלנומחשבות. אתה יכול לעודד את זה כשהם מתלהמים על ידי כך שאתה רוצה להקדיש כמה דקות לכמה מחשבות פרטיות. הם יהיו כל כך סקרנים על מה אתה חושב (אתה תחשוב כמה מאושר מרגישה השקט הזמני, מה שכמובן לא תספר להם), אבל אתה מדגמן עבורם את הרעיון שאתה יכול להחזיק קצת דברים בחזרה.
זה גם יכול לעזור לך להילחם בשיחה עלההבדל בין סודות, פרטיות והפתעותכשזה מגיע לחשיפת מידע לאחרים.
אנחנו לא מעירים על גופם של אנשים אחרים
זהו הז'אנר של "כנות" אכזרית שסביר להניח שיגרום מבוכה או פגיעה ברגשות - ביקורת או תיאור של גוף או מראה של מישהו אחר. זה יכול לבוא משום מקום, שבו יום אחד הם פשוט מתחילים להגיב פתאום על "תספורת הילד" של הקופאית או על "הבטן הגדולה" של אביהם.
אנחנו יכולים להדגיש איתם את זהמחמאות,כמו "את נראית יפה" או "אני אוהב את הנעליים שלך", הם בסדר כי הם גורמים לאנשים להרגיש טוב. אבל הערה על גודלו, צורתו או סגנונו של אדם בדרכים אחרות עלולה לפגוע ברגשותיו. צפו בהזדמנויות לציין זאת; לדוגמה, אם מישהו בתוכנית טלוויזיה קורא לדמות אחרת "דחוסה" בצורה משפילה, אתה עלול לומר, "אוי, זה לא היה נחמד. אני בטוח שזה פגע ברגשות שלהם. זה בהחלט יכאבשֶׁלִירגשות, ובגלל זה אני לא מדבר ככה על גופם של אחרים".
כשאתהבברגע זה אתה יכול להסיט משהו כמו, "כן, השיער שלה קצר, זה נראה מאוד יפה ככה," או "אני לא חושב שהבטן של אבא גדולה בכלל, אבל זכור - אנחנו לא מגיבים על גופם של אנשים אחרים."
אתה לא מבקר אוכל
לילדים קטנים לא אכפת אם סתם ביליתם שעה בהקצפת ארוחה ביתית מקסימה; אם זה מריח פאנקי, טעם מוזר או בעל מרקם שהם לא רגילים אליו, סביר להניח שתקבל את הפרצוף הגועל והדרמטי ביותר שלהם, יחד עם "אוי, גס!" למטרה טובה. זה מאתגר במיוחד עבור ילד שהוא סלקטיבי לגבי הטעמים והמרקמים שהם אוהבים לאכול.
עבור הילדים האלה, ללמד אותם מוקדם (ולעתים קרובות) בבית על "הביס המנומס" יכול למנוע מצב שבו הם מכריזים שלמעשה, הקציצות הביתיות המפורסמות של סבתא, טועמות כמו זבל. אתה בהחלט לא צריך להכריח אותם לאכול משהו שאתהלָדַעַתהם לא אוהבים, אבל אם זה מזון חדש שהם מנסים, הם יכולים לקחת "ביס מנומס" או ביס מבחן כדי לנסות אותו - אם הם לא אוהבים את זה או לא רוצים יותר, הם יכולים פשוט תגיד, "לא, תודה." אין צורך בביקורת נוספת או מועיל.
בהתחלה, ה"לא, תודה" הזה ילווה גם במבט של גועל מוחלט, אבל אנחנו מגיעים לשם.
כלל ה"לא להעליב, אבל".
זה טוב לילדים ולמבוגרים כאחד, והוא מגיע אלינו באדיבות גיסתי. בחופשה משפחתית מורחבת בקיץ אחד, כשבני היה אולי בן שש או שבע, הוא הרגיש שהוא נאלץ לשקול משהו שלא היה עניינו. "בלי להעליב, אבל..." הוא התחיל, ומה שאחרי זה משהו שאני כבר לא זוכר, אבל אני בטוח שזה לא היה נהדר.
אז היא לימדה אותו משהו שכולנו צריכים לקחת ללב: אם אתה צריך להתחיל משפט ב"בלי להעליב, אבל..." מה שאתה עומד להגיד אחר כך הולך להיות פוגע. אם זה לא היה, לא היית צריך להכשיר את זה. אז בכל פעם שהם מרגישים נאלצים לתרץ מראש את גסות הרוח שלהם, למד אותם שעדיף לדלג על הנקודה לגמרי.
לאחר שעשיתם את כל זה, פשוט תחזיקו חזק כדי שיצמחו ממנו.
מייגן מורבצ'יק ולברט
עורך מנהל
Meghan Walbert היא העורכת המנהלת של Lifehacker. יש לה תואר ראשון בעיתונאות מאוניברסיטת קנט סטייט ותעודת בוגר במנהיגות וניהול ללא מטרות רווח מאוניברסיטת אריזונה סטייט. מגהן החלה את הקריירה שלה ככתבת ב-The Arizona Republic, ואז עבדה ביחסי ציבור עבור בית ספר תיכון לקריירה וטכנולוגיה ואוניברסיטה פרטית. לאחר שבנה נולד, היא עסקה עצמאית במשך כמה שנים, וכתבה בעיקר חדשות ומאמרות כמו גם ספרי עיון יצירתיים.
כשהיא ובעלה הפכו להורים אומנים, היא החלה לכתוב ולדבר על החוויה וחיברה סדרת יומן אומנה בת 26 חלקים עבור הניו יורק טיימס, הוכתרה כ"קול השנה" של הבלוג שלה שנתיים ברציפות, וכן היה חבר צוות של "תקשיבי לאמא שלך" להראות. היא גם תרמה לאנתולוגיה של 2016כל כך שמחים שהם אמרו לי: נשים מתוודעות לאימהות. Meghan ערכה מגוון ראיונות רדיו ופודקאסטים הדוגלים בצורך בעוד הורים אומנים במערכת הרווחה של הילד בארה"ב. היא הייתה דוברת מרכזית בכנס השנתי לאומנה ואימוץ של מדינת ניו יורק Citizens Coalition, והיא כיהנה במועצת המנהלים שלמשאלה אחת פשוטה.
חלק מהעבודות האהובות על מגהן עבור Lifehacker כוללות את הפרסום של "שיחות גדולות," שבו היא וכותבים אחרים שאפו לעזור להורים לנווט בשיחות הרציניות ביותר שהם יצטרכו לנהל עם ילדיהם במהלך ילדותם, ממִיןופורנואֶלבטיחות מקוונתולְהִתְגַרֵשׁ. היא גרה במזרח פנסילבניה.
קרא את הביוגרפיה המלאה של Meghan