קרדיט: Pressmaster - Shutterstock
זה יכול להרגיש כמו חובה להתקרב ולהתקרב עם החברים המשמעותיים של האחר שלך. באופן טבעי, אתה רוצה להקים קשר עם כל מי שקרוב למישהו שאתה אוהב, אבל לעתים קרובות זה לא בא בקלות. יתכן שלא תשתגע על חלק מהאנשים במסלול החברתי של בן / בת הזוג. או שאולי חבריו של בן זוגך ספקנים כלפיך, ומטילים אותך כסוג של שיח לימודים לא רצוי בקבוצת חברים שהושבה בעבר.
אם המצב האחרון מתרחש אי פעם, תמיד יהיה לך להרחיב ענף זית ולנסות להתיידד עם האנשים האלה, גם אם הם לא יקבלו את פניו מייד. אתה לא צריך לבקש מהם "תאריך חבר", בו אתה מתווך איזשהו הסכם שלום. במקום זאת, אתה יכול לנסות לנצח אותם בניסיונות תום לב להכיר אותם, ובאופן כללי להיות העצמי הטוב ביותר שלך.
הראה לך שאכפת לך מבן הזוג שלך
אולי האדם הזה ספקן לגבי כוונותיך כשמדובר במערכת היחסים שלך. אנשים יכולים להגן על חבריהם. יתכן שחבריכם המשמעותיים של האחר לא רואים דוגמה לספר הלימוד של בן זוג מצטיין כשהם רואים אותך, למרות שזה מה שאתה.
לשם כך, הראה להם שאתה תומך בבן הזוג שלך.ד"ר פולט שרמן, פסיכולוג וסופר שליוצא מבפנים החוצה, אומר להופיע לבן / בת הזוג שלך במאמצים אמיתיים להתיידד עם חבריהם יש השפעה חביבה.
היא אומרת ל- Lifehacker:
זה נהדר לעבור את הקילומטר הנוסף הזה לבן הזוג שלך, כפי שתגרום להם לעשות בשבילך. אם חבר חשוב לבן הזוג שלך, זה נהדר לעשות מאמץ לפעול להכיר אותם, להיות ידידותיים ולגרום להם להרגיש רצויים. אנשים רוצים להרגיש חביבים ולפעמים חברים מרגישים מאוימים כשחבריהם הטובים נכנסים למערכת יחסים רצינית חדשה והם עשויים להרגיש שהדברים ישתנו או שהם לא ייכללו. אתה יכול להגדיר את הטון על ידי הופעה ומאמץ.
אתה לא צריך לדבר על כמה אתה אוהב את בן / בת הזוג שלך, או שעווה לירית על הכישרונות שלהם או להפציץ אותם במחמאות. אתה לא רוצה להיראות כאילו אתה מבצע. במקום זאת, הראו תשוקה לדברים שבן זוגכם נלהב מהם. להפגין מחויבות להעשיר את חייהם על ידי תמיכה בדברים שהם אוהבים. זה אומר להופיע באירועים שהם עשויים להשתתף בהם, או להשיג להם מתנות מתחשבות ליום הולדתם.
אם המסירות והמחויבות שלך ניכרים מספיק, סביר להניח שכל ספקנות תדעך.
אל תנסה יותר מדי
אתה צריך להיות עצמך. יתכן שחבריו של בן זוגך אינם הוגנים, וכל ממילא כל הפתיחות העיקריות שתבצעו לא תועבר, בכל מקרה. אבל אם זו רק ספקנות שגרתית, אל תלךגַםרחוק מדרך שלך לקארי טובת טובה. זה הופך להיות שקוף די מהר כשאתה עושה ניסיונות גלויים לגרום למישהו שיאהב אותך. זה יכול בקלות להיראות לא נעים, במיוחד כאשר לאדם שאתה מנסה לפנות אליו כבר יש כמה חששות לגביך.
לשם כך, שרמן ממליץ לשים את האגו שלך בצד. היא מייעצת:
אתה לא יכול לנחש מדוע חבר עשוי להיות סקפטי - יתכן שהם התפרקו גרוע או מנוסים לאבד חבר לחברתו החדשה - כל הדברים שאולי לא קשורים אליך. ובעוד שאתה לא אחראי למטען לחברים שלך, אתה יכול להתאמץ להיות חביב ולעשות את חלקך כדי ליצור מערכת יחסים. אם אתה מגיב בהגנה מהאגו שלך או מצפה מהם לקחת את ההובלה בהשפרת המצב ממש מהעטלף, אתה לא עושה את החלק שלך כדי לעזור לדברים.
תן לדברים לזרום באופן טבעי. רוב הסיכויים שהם יראו אותך באור מדויק בבוא העת, במיוחד אם אתה חביב ומכניס גם להם וגם לבן / בת הזוג שלך.
להיות ישיר
אם מישהו מבטל מכם, זה יכול להיות מפתה להחזיר את החסד. אבל אתה יכול לגייס הרבה תום לב על ידי הריגתו של האדם הזה בחסד. שאל אותם מה שלומך. ליצור קשר עין ולחייך. זכרו אם הם הזכירו משהו חשוב בפעם האחרונה שראיתם אותם ואז עקבו עליו. זה יראה שאתה חביב ומצפוני, שהוא בדיוק סוג האדם שמישהו ירצה שהחבר שלו יהיה איתו.
מעל הכל, ההנחיה כאן היא להדגים שאתה אחר משמעותי טוב שדואג באמת לבן / בת הזוג שלך. אם תעשה זאת, השאר יכולים וצריכים ליפול על מקומם. ואם זה לא, סביר להניח שחבר בן הזוג שלך הוא שצריך להעריך מחדש את הגישה שלהם.
להבין את הגבולות
שרמן מציין כי כמה ניסיונות להתפייס עם חבר ספקני מגיעים עם גבולות. אולי לחבר הזה יש פשוט גרזן לטחון שנראה בלתי נסבל. במקרה כזה, זה בסדר לתת לבן הזוג שלך לקיים את הקשר שלהם עם האדם הזה בלעדיך.
שרמן אומר:
אם החבר הזה מזלזל בך או שהוא עוין לאחר המאמצים שלך, יתכן ויהיה בריא להתרחק ולתת לבן הזוג שלך ולקיים מערכת יחסים משלהם, אבל כדאי לנסות מכיוון שכל מערכות היחסים החדשות לוקחות מאמץ ובניית אמון יכול לקחת זמן.
כמובן, אתה תמיד יכול להיות אזרחי עם האדם הזה. אך מכיוון שכל פיוס תלוי במה שהאדם האחר עושה, מבין שיש גבולות למה שתוכל להשיג.
