שפר את ההתנהגות של ילדך על ידי הצבת פחות גבולות

הילד שלך קופץ על הספה בשבילבפעם ה-50, למרותך מבקש מהם שוב ושוב שלא. כשאתה מבקש מהם להפסיק שוב, הם פשוט מסתכלים לך בעיניים כשהם ממשיכים לקפוץ, כמעט מעזים אותך להכין אותם.

ילדכם מבקש ממכם ממתקים ממש לפני השינה, ואתם אומרים "לא". הילד שלך בועט בך. או שהם רוצים לשחק עם מקלות בתור חרבות. אתה מסכים לשחק איתם במשך 30 דקות לפני שתשב לזמן טיפול עצמי עם ספר. אתה מספק תזכורת עדינה באמצע הדרך ולאחר מכן 5 דקות לפני שחצי השעה נגמרת, אבל כשמגיע זמן הקריאה, ילדך זורק עליך את המקל בכל זאת.

כשהילדים שלנו מראים לנו את ההתנהגות הגרועה ביותר שלהם, האינסטינקט שלנו הוא להפעיל שליטה. אחרי הכל, אם הם אפילו לא יכולים להיענות לבקשות בסיסיות כמו לא לבעוט או לזרוק עליך דברים, בוודאי שזה בגלל שאנחנו מתירנים מדי. והדרך להיות פחות מתירנית היא להגדיריוֹתֵרגבולות.

אבל מה אם הצבת יותר גבולות בעצם מחמירה את הבעיה?

סביר להניח שכבר הגדרת הרבה יותר גבולות ממה שאתה צריך

כשאני עובד עם הורים מתוסכלים, מתוסכלים ומותשים מהתנהגותו של ילדם, אחד הדברים הראשונים שאנו עושים הוא לשקול את הגבולות שהם מציבים - והם כמעט בהלם מכל הלב לראות באיזו תדירות הם עושים זאת. לפעמים כל דבר שלישי שיוצא מהפה שלהם מתחיל במילה "אל תעשה", או שיש בו את המילה "לא".

לְמַעֲשֶׂה,פסיכולוגים מוצאיםשבבגרות לאנשים רבים יש אסוציאציות שליליות בצורה יוצאת דופן עם המילה "לא", לשייך אותה למשמעת של הוריהם כשהיו צעירים, או להעניש כלב. אתה יכול לבדוק את זה: ספר למישהו (בן זוג, עמית לעבודה וכו') שאתה הולך להגיד עשר מילים ואז לשאול איך הוא מרגיש. ואז אמור "לא. לא לא לא לא לא לא לא לא לא לא". עכשיו תשאלו איך הם מרגישים. ואז אמור "כן" עשר פעמים ושאל שוב. רוב הסיכויים שלֹאs ישאיר אותם מרגישים מנופחים, מדוכדכים או עצובים, ואילוכֵּןזה ישאיר אותם מרגישים מרומם, מוזמנים או רצויים. (אתה יכול לנסות את זה גם על עצמך, אבל האפקט עשוי להיות קהה כי אתה יודע מה אנחנו מחפשים.)

כל ה"לא" הללו נותנים בסופו של דבר את הטון למערכות היחסים שלנו עם ילדינו. ורובנו לא רוצים שהטון הזה יהיה כל כך שלילי, אבל איזו ברירה יש לנו אם הילדים שלנו אפילו לא ישתפו פעולה בבסיס?

הגדר פחות גבולות המבוססים על הערכים שלך

רוב הזמן כאשר אנו מציבים גבולות, הם למעשה לא מבוססים על הערכים שלנו. אנחנו פשוט מחפשים את שיתוף הפעולה של ילדנו, ואנחנו מציבים גבול בתקווההפעםהם יעמדו בקסם ללא קרב. אבל הגישה הזו לא עבדה ב-50,938 הפעמים האחרונות שניסינו אותה, אז למה שהיא תעבוד הפעם?

מה שאנחנו יכולים לעשות במקום זה הוא להציב הרבה פחות גבולות, וכשאנחנו עושים זאת, להציב גבולות המבוססים על הערכים שלנו. כאשר אנו מצמצמים באופן דרסטי את מספר המגבלות שאנו מציבים, אנו למעשה מחלקים הרבה פחות "לא", ואתה בטח כבר יודע את ההשפעה שיש לכך: זה מושך אנשים אלינו וגורם להם לרצות לעבוד איתנו. וכשהם ירגישו שאנחנו יוצאים ממצב ה"קרב" הנצחי שלנו, הם לא יצטרכו להיות בושֶׁלָהֶםמצב "קרב" נצחי. הם יהיומַחְסוֹרלשתף פעולה.

להציב פחות גבולות אין פירושו לתת לילדים לשלוט במקום. אנחנו פשוט בוחרים את הגבולות שמתבססים טוב יותר בערכים שלנו. רוב הזמן כשאנחנו מציבים גבולות, זה קשור להתנהגויות שאינן חדשות. זה על דפוסי התנהגות חוזרים ונשנים שמרגיזים אותנו לעזאזל, שוב ושוב. במקום להתמודד עם הדברים האלה תוך כדי תנועה, אנחנו יכולים לתכנן לעשות זאת מראש. האם זה משהו שבאמת (באמת) חשוב לנו? אם כן, אנחנו הולכים להציב לזה גבול.

אבל אם זה משהו שאנחנו יכולים לומר שהוא לא ממש מבוסס על הערכים שלנו - אבל אנחנו פשוט מוצאים קצת מעצבן - רוב הסיכויים שנוכל למצוא דרך לילד שלנו לעשות גרסה כלשהי שלו בלי שזה יקפיץ אותנו במעלה הקיר.

משמיעים צליל מוזר ממש לידנו? "אתה מוזמן לעשות את הרעש הזה - בחדר אחר." קופצים על הספה (העתיקה)? "הספה עלולה להישבר אם תקפוץ עליה; אתה יכול לקפוץ על המיטה שלי אם אתה רוצה." לזרוק דברים פנימה? "בוא נצא החוצה ונזרוק כדור!"

כאשר אנו משלבים הצבת פחות גבולות עם להיות סופר נחושים בגבולות שבעצםהםחשוב לנו, אז הקסם קורה. הילדים שלנו עוברים מבדיקת כל דבר לרצון לעבוד איתנו. זה בגלל שהם רואים שאנחנו משקיעים בקשר, וגם הם רוצים להיות מושקעים בזה.

ואז אנו מגלים שהצבת פחות גבולות היא אחד המפתחות החשובים ביותר להתנהגות טובה יותר - לא נדרשת מתירנות.

ג'ן לומנלן מארחת אתהפודקאסט של Mojo ההורות שלך, שמזקקת מחקר מדעי על הורות והתפתחות ילדים לכלים שהורים יכולים להשתמש בהם כדי לקבל החלטות לגבי גידול ילדיהם. היא גם מארחת אתסדנת הצבת גבולות לאהוב (ויעיל!)., תוכנית חינמית עם תרגילים קצרים לאורך חמישה ימים שעוזרת להורים להציב הרבה פחות גבולות ממה שהם אי פעם חשבו שאפשרי - ולשפר באופן דרמטי את מערכת היחסים שלהם עם ילדם.